林艷紅

那年9月，我把憂傷的心交給北戴河?；蛟S滔滔海水能給我答案，我的路忽然走到了盡頭，不知下一站何去何從？

北戴河真是一個好地方，我們一路泡溫泉、吃海鮮、游山玩水。早上去海邊趕海、看日出。踩著一地朝輝，迎著細碎的陽光，在昏黃的海水里拾起一串串貝殼。嘩嘩的海水敲打著巖石的聲音，沉悶而有力量，像是我心底的聲聲吶喊。我靜靜坐在岸邊的草亭，把腳埋在細碎如泥的沙灘里，瞇著眼睛，審視著人來人往的各路美女帥哥。從那些嬉笑的聲音和滿臉的燦爛里，我看到她們滿滿的幸福。只有我愁云罩心田。

第三天去了承德避暑山莊。一路昏睡后我們先登山，后來又去普賢寺，這時讓我想起迪安的短篇小說《圓寂》里的主人公一一沒有四肢的袁季在普云寺門前乞討的畫面。小說里的普云寺是否就是此刻的普賢寺？不得而知。導(dǎo)游有意引導(dǎo)我們?nèi)惆莘鸪楹?。這時同行中有十多位朋友前去抽簽，我也特好奇，想看看蒼天何意。導(dǎo)游說共有三種簽：一是上上簽，特別不容易被抽到;二是下下簽;三是沒有簽，即是與佛無緣的人。

當我們排著隊去抽簽時，我前面的有的抽到下下簽，有的抽到?jīng)]有簽，只有我打開時竟是上上簽。我當時有點懵，不知所云。心想難道佛主也和我開玩笑？我都被裁減了，這是我有生以來的第一道大坎，我還上上簽？無稽之談。大師卻說：施主滿眼迷茫，說明你內(nèi)心在掙扎與選擇，可讓你更困惑的是抽到了上上簽，難道施主感覺不到你此刻，才是你人生最值得珍惜的最好時光么？請施主慢慢領(lǐng)悟，好好把握。或許我是俗人，我的思維已經(jīng)被灰暗和憂傷上了魔咒，根本體會不到大師言語的深意，更理解不了此刻的上上簽。我看到那些抽到下下簽的人，滿臉憂郁和恐慌，內(nèi)心也波瀾起伏。也許我們都是善男信女，多么希望得到佛主的庇佑。

北戴河之行，一周時間轉(zhuǎn)眼在即，大家紛紛啟程，唯有我內(nèi)心彷徨不定，不知路該往哪里走。我送走了所有的朋友，一個人又去濕地公園和靜海公園靜靜地沐浴在海水里。仰頭看天，云彩潔白的像仙女的婚紗，一層層縹緲不定。湛藍的天透著通靈和美妙，有微風(fēng)輕撫臉頰，多么愜意美好。這時愛人打來電話，關(guān)心我的行程說：你若安好，便是晴天。是啊！我如一只被緊緊套牢的蜘蛛，迷茫地亂闖亂撞，不知歸途。我又坐著搖搖晃晃的公交車去了南戴河。我只是想把多余的大把光陰消磨掉。

南戴河的水比北戴河清澈。我挽起長裙，徑直向深海走去。一個又一個海浪撲向我的怒吼聲，像是要把我嚇回岸邊，我絲毫沒有退卻，反而繼續(xù)走向深海。這時一只大海鷗向我飛來，我仰著頭迎接它，它轉(zhuǎn)身又飛向藍天，倏地消失的無影無蹤。

我站在深海區(qū)，海水淹沒了我的長裙。絲絲涼意沁人心脾。站在空茫的大海里，海水快齊到胸前時，我就是蕓蕓眾生的一個小點，天地之大，而我如一粒塵埃，稍一彎腰，我便瞬間被海水無情吞沒。生與死就是一眨眼的事兒。那一刻，大腦一片空白……這時好心人在喊著我：不能再走下去了，除非你會游泳。是啊，我這么笨，哪里會游泳？我只是想感覺把身體埋在海水里是什么滋味?；蛟S一浪一浪的海水能揭開我內(nèi)心的謎，為我指點迷津。我迎著迷茫的海水，又想起那年8月18日的那個電話：通知我去談話。我心里咯噔一下：不刮春風(fēng)，怎么會下秋雨？怎么會找我談話？難道是要裁我？

這是我此生收到的最壞消息。我坐在返城的車里，心里七上八下，好多往事串成歲月的風(fēng)鈴，不停在眼前跳躍。我從一個豆蔻年華的少女，與千軍萬馬擠著獨木橋考上大學(xué)，直到穿著一身白紗裙上班的第一天……到此刻灰溜溜的被體制封殺，我的心仿佛沉人冰河般寒涼。談話很簡單，也很例行公事，我被消化得合情合理。

當我走出那扇決定許多干部命運的大門時，內(nèi)心翻江倒海，有些不知所措，不知未來的路該怎樣走。我從林場考學(xué)到上班，一路走來，只有一顆積極向上、拼命認真、努力爭上游的進取心，而此刻我的進取心已經(jīng)七零八碎。在這個美麗的小城，我一直孤軍奮戰(zhàn)。父母在林場都已退休。姐弟妹均在外省市發(fā)展。我還沒有過48歲生日，路怎么走著走著就斷了？那天我心里反復(fù)默念的就是：我的工作生涯就此畫上句號。即便不太圓滿，但走到了終點。只是我一切都還沒有準備好，這場風(fēng)暴太突然又太過猛烈，我實在有些招架不住。接下來的日子，我一度找不到了方向。

海水一浪一浪襲來，在我身上打著圈兒地笑鬧著。一圈一圈外漾的海水忽然變臉了，怒吼著把我緊緊圍在中間，大有一口把我吞掉的洶洶氣勢。我如此的渺小和孤立無援，在這個廣袤的大干世界里闖蕩，終是被擱淺在了原地。體制沒有選擇我，這個世界永遠都是雙向的，失去體制滋養(yǎng)的我，難道會被無情的海水湮沒？天色暗了下來，依然有聲音在呼喚著。我好像被定在了深海區(qū)。

我從1991年參加工作就在體制內(nèi)過著人人羨慕的平穩(wěn)生活。換句話就是那種撐不著也餓不死的工作，平淡得如白開水無色無味，也可以說渾渾噩噩中把最美好的時光都消耗了。記得曾經(jīng)有一段時間我瘋一樣地想去趕一次下海的浪潮，做一件讓自己喜歡的事情，終還是被父母扼殺。而此刻我自由了，為什么感覺不到一點快樂？

漲潮了。嘩嘩的海水排山倒海般向我襲來，我終還是停下了腳步。沒過胸間的海水開始向我炫耀和示威，像是在嘲笑我的懦弱，又像是在鄙視我的貪婪。有一個遙遠的聲音在耳畔嚶嚶細語：大干世界，沒有誰的一生陽光朗月永相隨，歡聲笑語永相伴。有多少人還在溫飽線上掙扎，有多少人還在飽受病痛折磨，又有多少人在排除萬難、歷盡千辛，為了一份執(zhí)著的事業(yè)而堅守拼搏。而我忽然間內(nèi)心涌起酸楚，從何時起，我也開始變得如此的矯情市儈和不堪一擊。

近三個彈指一揮間，我究竟都做了什么？忽然間大師意會的上上簽的含義靈光一現(xiàn)，我似乎體悟了為什么說此刻才是最好的時光。豁然開朗間我再一次想起《圓寂》。一個無腿無胳膊的小圓球支撐著一個腦袋，靠別人的施舍一直頑強地活著，盡管在一點一點滾著前行磨破了皮肉，滲出殷紅的血，可他依然365天天天乞討過活，他一度被別人當作笑料玩耍戲弄，被哥哥欺凌，被一同乞討的人打罵侮辱……他絲毫沒有退卻。他不哭不怨不恨，只是一味地堅持去乞討，他要讓自己頑強地活下去。這也是母親生前的最大希望。這時我眼睛濕潤了，海水也怒吼了，一浪接著一浪，如我心里不斷涌起的依稀微光。我如此健康，我如此熱愛文學(xué)，曾經(jīng)我多么幻想著開一家開滿鮮花的書店……可此刻，為什么非要泡在溫柔鄉(xiāng)里，在觥籌交錯、浮躁麻木、聲色犬馬中把時光消耗？恍然間，我陳腐已久的心忍忍作痛。我究竟在留戀什么？余生怎么就找不到出口了？我居然都不如一個只有四歲孩子高的殘疾人？

人生不過就是一場潮漲潮落。世上萬物都有自己的風(fēng)采和暗淡，人真正的懂得和慈悲是包容一切，從容淡定，寵辱不驚。我疏理著漸漸清晰的思路，為什么不用這大把的時光去做自己喜歡的事，讀書寫作多好！這不就是我一直夢寐以求的生活么？低下我一度高高在上的頭顱，為什么我就不能根植大地，回歸到廣袤深邃的自然，讓現(xiàn)實的殘酷、生的不易與艱難換回我一度迷茫的心。此刻，我的心里又有了一股股蓬勃崛起的力量。