有一對(duì)什么樣的父母，是孩子最大的命運(yùn)。父母，不僅是孩子物質(zhì)生命的給予者和保護(hù)者，也是孩子心靈生命最重要的影響者之一。我們每個(gè)人都有一個(gè)人格，即一個(gè)內(nèi)在關(guān)系模式，即“內(nèi)在的父母”和“內(nèi)在的小孩”的關(guān)系，它在6歲前基本形成。這個(gè)內(nèi)在關(guān)系模式是我們與他人、社會(huì)乃至全世界相處的基石。簡(jiǎn)而言之就是，我們?cè)趺磁c父母相處，長(zhǎng)大后，我們就怎么與他人相處。因此，絕大多數(shù)成人都有一套奉行了一生的心理邏輯。這個(gè)邏輯規(guī)定了什么是好，什么是壞，什么是對(duì)，什么是錯(cuò)，甚至規(guī)定了這個(gè)人該怎樣活著，也讓人試圖規(guī)定或控制周圍其他人該怎樣活著。對(duì)于比較成功的人來說，這一套邏輯可能是他成功之本，但同時(shí)也是他卡住他發(fā)展的瓶頸所在。而對(duì)于一直處于某種痛苦境況中的人來說，這一套邏輯則直接是他的痛苦之源。我們需要去認(rèn)識(shí)自己和別人的這一套邏輯，這樣可以讓自己活得更加自由一些。

控制型父母，依賴型孩子

如果父母是嚴(yán)重控制型的，要求孩子對(duì)自己言聽計(jì)從，當(dāng)孩子這樣做的時(shí)候，他們會(huì)非常盡心盡力地為孩子做事，而當(dāng)孩子不聽話時(shí)，他們會(huì)對(duì)孩子各種懲罰和威脅，于是孩子形成了這樣一種人生體驗(yàn)：只有做依賴的孩子時(shí)才有好處，獨(dú)立是不受歡迎的。有一對(duì)夫妻，妻子是嚴(yán)重的依賴者，她待在家里不工作，家里但凡有事，她都會(huì)打電話給丈夫，向他各種求助。丈夫已經(jīng)煩不勝煩，對(duì)她說：“我實(shí)在受不了你的依賴了，你能不能獨(dú)立一些，再這樣我們真的是要分手了。”但接下來，這位妻子變得更加依賴。甚至連家里要換桶裝水的事，她都要打電話給丈夫，怯生生地說，家里的水喝完了，你看是不是該換了，我們?cè)摀Q什么牌子的呢？而她丈夫的反應(yīng)是，掛斷了電話。妻子的這套邏輯最初是在原生家庭中形成的，這是他們和自己的父母等撫養(yǎng)者建立關(guān)系的方式，他們就是用這種方式和撫養(yǎng)者親近的。這是深入骨髓的東西，當(dāng)他們想和別人靠近時(shí)，就會(huì)自動(dòng)啟動(dòng)這一套邏輯。當(dāng)接收到丈夫想離開她，她會(huì)對(duì)自己的邏輯更加執(zhí)著。

脆弱型或缺位型父母，支配型孩子

產(chǎn)生支配型孩子的原因，有兩種可能：

1. 這樣的人童年時(shí)，他們和父母的關(guān)系是顛倒的，他們的父母是脆弱的依賴者，不僅不能照料孩子，反而要孩子來照料自己。因此，孩子很小的時(shí)候就成了一個(gè)大人，并從照料和支配父母的過程中獲得了自己最初的價(jià)值感。長(zhǎng)大了，他們便渴望重復(fù)這種關(guān)系模式。

2. 支配者和媽媽有過嚴(yán)重的分離，或者媽媽對(duì)他們的照料嚴(yán)重欠缺，這讓他們對(duì)現(xiàn)實(shí)媽媽極端不滿，而在心中勾勒了一個(gè)永遠(yuǎn)不會(huì)離開自己的愛人形象。長(zhǎng)大后，一旦愛上某個(gè)人，他們便會(huì)把這個(gè)形象強(qiáng)加在這個(gè)人身上。因?yàn)樗麄兺陼r(shí)嚴(yán)重受傷，所以極其懼怕分離，而戀人的任何獨(dú)立意志，都會(huì)讓他們擔(dān)心分離，所以他們會(huì)盡一切努力打壓戀人的獨(dú)立意志。

支配者大致可以分為兩個(gè)類型：赤裸裸的支配者和溫情的支配者。所謂的赤裸裸的支配者，他們甚至都不愿意用“我對(duì)你好”這個(gè)借口，而是直接表達(dá)“你必須聽我的，否則我會(huì)讓你付出代價(jià)”；而溫情的支配者，在表達(dá)支配欲的時(shí)候，會(huì)使用“我是為了你好”這一借口。

不過，很多支配者既是赤裸裸的，也是溫情的。比如，有些人可能在工作中是一個(gè)赤裸裸的支配者，但面對(duì)親人時(shí)會(huì)表現(xiàn)得極有愛心和耐心，可不管有多愛，他們一定會(huì)追求“你必須聽我的”這個(gè)終極目的。支配者渴望活在這樣一個(gè)世界里：他一動(dòng)念頭，世界就會(huì)圍繞著自己的念頭運(yùn)轉(zhuǎn)，而一旦不是這樣，就會(huì)有自戀性暴怒產(chǎn)生。支配者是直接表達(dá)全能自戀的意思：“我這么有力量，你怎么可以不聽我的”，希望世界“如我所料”?！拔摇钡乃季S過程已經(jīng)預(yù)料了這個(gè)世界該如何發(fā)展，當(dāng)世界果真如此時(shí)，就證明了“我”的思維過程也就是“我”頭腦的偉大。當(dāng)世界出現(xiàn)意外時(shí)，“我”會(huì)有失控感，也就是世界發(fā)展沒有被“我”的頭腦所預(yù)料到。這時(shí)，我會(huì)覺得我是差的、壞的、錯(cuò)的，同時(shí)覺得世界也是這樣。

我們要知道，世界既沒有按照我們的意愿運(yùn)轉(zhuǎn)，同時(shí)世界又是善意的，而且也允許我們自己表達(dá)所謂不好的情緒。這個(gè)時(shí)候，我們就會(huì)發(fā)現(xiàn)，失控是可以接受的，甚至失控都是美好的。

迎合型父母與逃離型孩子

迎合的內(nèi)在邏輯是：我總順著你，你必須接受我，否則你就是不愛我。海瑞因塔是一個(gè)中年單身母親，有兩個(gè)10多歲的孩子。她每天要開車接孩子上學(xué)和放學(xué)，當(dāng)孩子坐上車后，她一定會(huì)提醒兩個(gè)兒子鎖好車門。然而，當(dāng)孩子們?cè)噲D這樣做時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)車門已關(guān)好。這位媽媽在做什么？她為什么多此一舉？對(duì)此，卡什丹的解釋是，這是迎合者的經(jīng)典行為模式。鎖好車門是意識(shí)層面的奉獻(xiàn)，海瑞因塔以此顯示，她是一個(gè)無微不至的媽媽，而提醒孩子們?nèi)ユi車門則是潛意識(shí)驅(qū)使的，她潛意識(shí)里希望孩子們發(fā)現(xiàn)，媽媽已經(jīng)做了奉獻(xiàn)。歉疚感可能是我們最不愿意面對(duì)的一種感覺，尤其是有人替我們做了我們本可以輕松做到的事情后，還巧妙地想給我們留下歉疚感，這會(huì)令我們感到非常憤怒。然而，迎合者不僅在助人時(shí)細(xì)致入微，還會(huì)非常謹(jǐn)慎小心，他們會(huì)向你卑微地表示，他們只是想幫你而已，不需要任何回報(bào)，你不必有壓力。面對(duì)這樣的人，一開始我們很難表達(dá)憤怒，我們甚至?xí)驗(yàn)樽约盒闹械呐瓪舛械絻?nèi)疚：“我怎么能對(duì)這么好的人生氣？”不過，如果這樣的事情越來越多，你的憤怒會(huì)越來越難以遏制。于是，你要么向別人表達(dá)怒氣，要么干脆遠(yuǎn)離這個(gè)迎合者。海瑞因塔的兩個(gè)兒子就是這樣做的，他們成了問題少年，常在學(xué)校和社會(huì)上制造一些麻煩，而這是他們表達(dá)憤怒的方式，這憤怒本來是要對(duì)媽媽表達(dá)的，但媽媽這么好，他們?cè)趺纯梢陨鷭寢尩臍?，于是他們把憤怒發(fā)泄到別處去了。這兩個(gè)孩子和媽媽的關(guān)系也越來越疏遠(yuǎn)，這種疏遠(yuǎn)是為了減少媽媽迎合自己的機(jī)會(huì)，那樣就可以少一些歉疚感了。迎合者為什么要這樣委屈自己？我們都想與別人親近，但很多人只學(xué)會(huì)了一種與別人親近的方式，支配者學(xué)會(huì)了權(quán)力的方式，依賴者學(xué)會(huì)了示弱的方式，而迎合者學(xué)會(huì)了奉獻(xiàn)的方式。更糟糕的是，因?yàn)橛险咧幌嘈庞系姆绞?，所以?dāng)對(duì)方疏遠(yuǎn)他時(shí)，迎合者在恐慌中會(huì)對(duì)付出更加執(zhí)著。但他越付出，對(duì)方越想逃離，由此這成了一種惡性循環(huán)，最終迎合者最在乎的關(guān)系反而斷裂了。

奉行愛和自由的父母，活力型孩子

自由對(duì)孩子而言，非常重要。因?yàn)樽杂?，意味著孩子的精神胚胎可以充分獲得發(fā)育，自由也意味著這個(gè)孩子的意志得到尊重，他被允許并被鼓勵(lì)走向自我實(shí)現(xiàn)，自己為自己的人生做出選擇。在孩子開始進(jìn)行自我探索的時(shí)候，既不要常替他完成，也不要經(jīng)常限制他。與給予孩子同等重要的是愛。愛是什么？按照羅杰斯的定義，愛是深深地理解和接受。那么相反，假若我們做不到對(duì)孩子的理解和接受，而急于將自己的意志強(qiáng)加在孩子身上，這就不是愛。我們很容易急于給孩子建議和命令，這是因?yàn)?，給建議和命令，遠(yuǎn)比理解容易。實(shí)際上，無數(shù)父母感受到，理解孩子，太難太難了。理解了，才能做到接受。談到接受，羅杰斯認(rèn)為，只有無條件地愛，才能令一個(gè)孩子感受到被愛。

德國(guó)家庭治療大師海靈格講過這樣一個(gè)寓言：一頭熊，一直關(guān)在一個(gè)極其狹小的籠子里，它只有站著。后來，它從籠子里放出來了，可以爬著走，也可以打滾，但它卻仍然一直站著。那個(gè)真實(shí)的籠子不在了，但似乎一直有一個(gè)虛幻的籠子限制著它。

我們每個(gè)成年人都是這樣的，原生家庭的外在籠子不見了，但內(nèi)在還有一個(gè)籠子，所以我們需要去認(rèn)識(shí)它，從而逐漸地破解自己的生命邏輯，最終可以走向更廣闊的世界。