一個母親
你好,我是一個初三男孩的母親。孩子從上初中起成績一直上游,可是也有不好的一面——學(xué)習不自覺,總是靠老師和家長管制。最近他在學(xué)校表現(xiàn)特別不好,總是和老師對著干。他不是老師眼中的好孩子,特別難交流,跟他談話他就是左耳進右耳出。他都這么大了,我也不可能用暴力解決問題,可是又束手無策。請西橙幫幫我,謝謝。
學(xué)習不自覺、靠老師和家長管制、和老師對著干、特別難交流……這些行為特征,在正值青春期的孩子身上發(fā)生,再正常不過了。家長們盡可放寬心,不要擔憂??赡苡屑议L要反問了:“正常?怎么別人家的孩子都那么聽話,就我家的這個叛逆!”嗯,別人家的孩子聽話,那只是“看起來”。叛逆這種精神,直率的孩子會通過行為展現(xiàn)出來,也就是家長們所謂的“不懂事”;內(nèi)向的孩子則會壓抑下來,俗稱“聽話”。
曾有一個品學(xué)兼優(yōu)、穩(wěn)重乖順的學(xué)生在吃了我請的一個冰淇淋之后,膽子放開,大肆埋怨起他那庸俗的老師和愛嘮叨的父母。我當然吃驚,我以為他成績那么好想必是享受學(xué)校生活的啊,沒想到也憋了一肚子牢騷:對家長的管轄無比反感、玩起網(wǎng)絡(luò)游戲也會廢寢忘食、放假前一天的最后一節(jié)課也會像打了興奮劑……哪里有什么無緣無故就聽話的人,那些乖順的孩子不過是更懂得抑制罷了。而極少數(shù)的真正乖巧的那些孩子,內(nèi)心確實是真的順從了,但也沒了主見,這一點在他們年少時看不出有問題,甚至是優(yōu)點,長大后才招來麻煩——他們很難拿得定主意,而且絕不具有沖破制式的勇氣,溫膩平淡,唯唯諾諾。長遠來看,其實沒有任何突破和進步。而叛逆的孩子,勇于對世界發(fā)問,他們處于尋找自我和外界的兩相平衡的痛苦之中,這是青春期的必經(jīng)過程,是蝴蝶的破繭之路。
其實孩子們遠比我們想的要聰明,他們知道哪里是邊界,不會輕易逾越,偶爾在界限內(nèi)起一點波瀾,也不過是宣泄疑問罷了,家長不必為此擔憂。天下本無事,庸人自擾之。
任何形式的責難(也包括所謂的談心),無論是疾言厲色還是和顏悅色,在青春期的孩子身上,99%只能起到反作用,加劇孩子們的反感。我建議家長們還是默默做好后勤工作,給孩子們一點安靜的私密空間吧,這種無聲的理解才是他們最需要的。
自卑是一枚毒果
您好,展信快樂。在《感悟》中最喜歡您的專欄文章了。
我是一名因去年得抑郁癥而留級的高一學(xué)生,現(xiàn)在的我已經(jīng)找回了昔日陽光開朗愛笑的自己。在愛情上我有一些疑惑,希望您能幫我解疑,謝謝!
我的男朋友是一個很優(yōu)秀的人,為人內(nèi)斂,重情重義,很有教養(yǎng),拿了很多競賽大獎。他和我不在同一個城市,他的父母都是頂尖大學(xué)的教授和領(lǐng)導(dǎo)。而我卻截然不同。這讓我很自卑,我提過兩次分手,可是他非常在意我。我越了解他,就越自卑。他擁有我從小渴望的一切——幸福的家庭、優(yōu)秀的人格。他在不知我病情的情況下浪費了很多寶貴的學(xué)習時間陪伴我度過了那段抑郁的時光。就算是那樣不堪的我,他也欣然接受,并且尊重我的一切。如今我都沒有告訴他原本與他同級的我已經(jīng)留級的事。
我不知道這是不是愛情,他已經(jīng)把我當成他生命中的一部分了,可我卻搖擺不定。
正在讀高一,也就十六七歲吧。我在你這個年紀的時候,由于悟性較差、腦子糊涂,即便自己有很多問題,也沒有足夠重視起來,更別提改善了。我猜,那時候的自己其實是在逃避。而你還這么年輕,有大把時間允許你去體驗各種未知、去積累各種經(jīng)驗,真好。
目前擺在你面前的這個“未知”是:如果認為自己配不上對方,要不要分手?其實就算你們不分手也未必能步入婚姻。索性就別分了吧。開開心心地在一起?,F(xiàn)在相愛,就好好相愛。
我傾向于認為,之所以有相當一部分不錯的姑娘們總是被低質(zhì)量的男人追到手,并不是姑娘們眼光差,而是這些姑娘們內(nèi)心認為自己只能配得上差男人。換言之,她們的自信在很早的時候就已經(jīng)被毀掉了。她們可能美麗可愛,但是穿廉價暗淡的衣飾她們才覺得踏實;她們的偶像可能是吳彥祖,但是找一個低質(zhì)量的男人談戀愛結(jié)婚她們才覺得正常;她們可能向往“詩和遠方”,但是過上平庸甚至拮據(jù)的生活,她們才覺得安然。我們總是含糊地認為人人都想去擁抱美好、迎接成功,其實不是的,被好事嚇跑的可憐人數(shù)不勝數(shù),其中絕大部分人終生無法治愈這種妄自菲薄的心態(tài),而治愈了的,也都經(jīng)過了長久的掙扎起伏,不堪回首。
你不是“搖擺不定”,而是害怕,害怕美好的事物,毫無自信。你覺得自己不夠好,不敢將真實的自己袒露在他面前,你怕彼此太靠近了被他發(fā)現(xiàn)什么“真相”,你甚至想象過將來如果走到談婚論嫁那一步,你根本無法承受他那對在“頂尖大學(xué)”做“教授和領(lǐng)導(dǎo)”的父母的審視……所以,你想放棄,以為這樣就不用去面對一切。
自卑是一枚毒果,假裝它不存在沒有用,關(guān)鍵時刻它總會跳出來撥亂你的方向,讓你圈定更差的選項以便匹配自己的卑微。一個害怕美好事物的人,不但會下意識地放棄優(yōu)秀的男朋友,還會放棄更好的生活。最可怕的是,那種放棄是不自知的,明明是故意避開美好,卻給自己洗腦:一切都是順其自然。
真正的順其自然當然不是這樣愚蠢,而是當美好事物臨近之時,主動迎上去,告訴自己:來吧,我配得上。