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        回不去的故鄉(xiāng)

        2017-12-20 19:26:01林平
        草地 2017年5期

        林平

        我曾問同村的一個朋友:“為何不回章畈過年?”朋友說,父母都過世了。我說:“父母過世了,老家還有兄弟,他們也是親人啊?!迸笥研α诵?,沒有說話。

        我十分迷惑,左思右想不得答案。母親過世后,我才明白了朋友的笑,敢情是生養(yǎng)自己的家鄉(xiāng)陡然之間變成了故鄉(xiāng)。我也才明白,家鄉(xiāng)與故鄉(xiāng)的深切的不同。

        三年來,我很少回到鄉(xiāng)下老家,只在過年時郁郁地回去一趟,年后便匆匆地離開了。不是我不想在老家多待一些時日,而是心底總有一個隱隱的感覺:那個獨山腳下名叫章畈的村子,那個門前汪著一塘清水、古井清幽、一棵大柳樹遮蔽著古井和大半條塘埂的老家,已經不屬于我了,盡管我一直都對外說:章畈是我的老家。

        母親過世了,雖然在章畈生活的大弟一家人待我仍如以前,甚至比母親在世時還要好,可我感覺卻是再也回不到老家了。

        三年前,母親健在時,我的感覺完全不同。無論遭遇多大的挫折和痛苦,一想到母親,我的心里就涌出一股暖流,踏實,安靜,無憂無慮,即便流淚,也是甜蜜的。無論我走出多遠,哪怕天涯海角,最后總會回到章畈,偎到母親身邊。那是一個能讓人安心的地方,讓人展現(xiàn)最本真的一面。

        母親一向是偏愛我的,也慣著我的壞脾氣,哪怕我已經到了而立之年。

        猶記得二十年前的一個雪夜,我跟父母拌了幾句嘴,竟然任性地跨出家門,要連夜步行返城。母親心急火燎地追了出來,邊追邊喊道:“兒吶,別走!下雪太冷!”她追到塘邊,終于追上了我,兩只手緊緊地拽住我的胳膊,身體幾乎倒在雪地上,硬是把我拖回了家。

        如今,那個喊我兒吶、怕我凍壞了的人悄悄地走了,再也不會有人拖著我的胳膊拽我回家了。

        此刻想來,我心里滿是自責,淚水盈滿了眼眶。

        父親去世得早,因為母親的緣故,我并沒有失去家的感覺。相反,我的心似乎離母親更近了,近得縱然遠隔千里,也能聞到母親的氣息。

        十多年前一個秋日的下午,我突然產生了回章畈看望母親的沖動,沒跟母親打聲招呼,就坐上了回去的班車。那時道路不好,下了班車,我硬是走了二十多里的路,回到家時已是掌燈時分。母親早已吃過晚飯,見我風塵仆仆、精疲力竭的樣子,異常驚詫,趕緊給我做了飯,然后又燒了一盆熱水,讓我泡泡腳。在燈光下看到我的腳板磨出了血泡,她嘆了一口氣,幽幽地說:“你真傻,咋不包輛車回來呢?”

        只一句話,我所有的疲累都煙消云散了。

        平常的日子,母親總是在晚上八九點鐘就上床歇息了,即便睡不著,她也會靠在床頭,想想這想想那。隔幾天接不到我的電話,她就會心神不寧。每次我回到家,都是母親的節(jié)日,她會坐到好夜深,跟我說話。大弟一家人也會陪坐一旁。直到我哈欠連天,母親才意猶未盡地說:“睡吧,你睡我那屋,我睡小屋?!?/p>

        母親總是這樣讓著她的大兒子,哪怕是在凜冽的寒冬。

        母親過世前兩年的那個春節(jié),我照例回到了母親身邊,照例踏實地占著母親的房間,母親照例去了小屋歇息。翌日一早,我去小屋看母親,發(fā)現(xiàn)母親已經起床了,床邊窗戶上糊的報紙破了幾個窟窿,冷風呼呼地往屋里灌,凍得人直打哆嗦。母親就是在那種境況下過了一夜,卻一個勁地說:不冷。當即,我就喊大弟找來塑料薄膜和釘子,釘了窗戶。

        此刻想來,我心里滿是愧疚,淚眼模糊,模糊的視野里浮現(xiàn)出了另一幅畫面——母親去世前一年的中秋節(jié)前夕,我回到了母親身邊,隨母親去獨山腳下的地里挖紅薯。紅薯土壟堅硬,我使勁踩著鐵鍬,硬是挖不動。母親搶過鐵鍬說:“還是我來挖吧,別把你的皮鞋踩斷了?!?/p>

        彼情彼景,讓我想到了有一年國慶假期間的一幕:母親在老屋的廢墟上開辟了一塊菜地,種的刀豆藤子爬上了殘墻,一嘟嚕一嘟嚕的刀豆在青青的葉片間閃著碧綠的光澤。我和母親抬來梯子,要爬上兩米多高的殘墻摘刀豆。母親攔下我說:“還是我上去摘吧,別把你的西服弄上灰了,不好洗?!?/p>

        母親擔心我弄臟了西服是一個原因,更主要的是她擔心我會從殘墻上摔下來。

        任何時候,我都是母親的兒子,母親總是想用她的羽翼罩著我,哪怕她的羽翼愈來愈薄,愈來愈衰。直到她悄悄地離開這個世界。

        每次返城離開家門時,母親都要送我一程,一直送到村子南頭的大路上才停下來,看著我走向遠方。走了好遠,回頭看時,村頭的路旁,母親的身影變成了一個小黑點兒,最后什么都沒有了。三年前的秋天,我離家返城時看到的那個小黑點兒,真的從這個世界上消失了,消失得那么突然,讓人猝不及防。

        我曾經那么自信地認為,任何時候,我都是母親羽翼下的小鳥,哪怕我七老八十了。怎會想到,不到七十歲的母親,竟然連聲招呼都不打,就突然拋棄了我,拋棄了她熱愛的清貧的家。

        那些日子,我痛哭,絕望,整個世界都暗無天日。鄉(xiāng)鄰都說母親從來不給別人添麻煩,哪怕是對自己的兒女,即便死,也死得那么陡然,沒有拖累兒女一天……”

        我絕望的不僅僅是失去了母親,更是失去了根,仿佛釜底抽薪,一把無形的利斧瞬間斬斷了我與家鄉(xiāng)的聯(lián)系。

        這個世界上,我喊媽,再也沒人答應了。我再也沒有喊過媽了。老家門前清清的塘水上漂滿了各式各樣的垃圾,塘頭那口古井早已坌塌,陰翳了古井和大半條塘埂的大柳樹,也早已不見了蹤影。

        母親過世一年后的早春的一天,我因事去了離章畈不遠的一個村子,閑暇之余,踽踽去了獨山腳下。那里有母親和父親合葬的墳墓。佇立墳前,竟有一種到家的感覺——那里是母親長眠的地方?。∠律酵局?,一鄉(xiāng)鄰見我形只影單,嘆口氣說:“媽不在了,猛一松散吧?”我點點頭,凄然無語。鄉(xiāng)鄰又說:“你不想回家看看嗎?”我低聲說:“沒什么事,不回去了?!编l(xiāng)鄰憐憫地說:“到我家里坐會吧?”我搖了搖頭,繼而揮了揮手,默默地轉過身,黯然離去。

        返城后,我寫下了一首題為《傷痛》的小詩:“看到草葉上晶瑩的露珠/露珠落了,草葉枯了//聽到初春隱隱的雷聲/雷聲近了,春天遠了//偶見鄉(xiāng)下割稻的身影/身影瘦了,鄉(xiāng)下暗了//夢見山下萋萋的墳頭/墳頭青了,媽媽睡了?!?/p>

        自此,我的家鄉(xiāng)變成了故鄉(xiāng),往日的美好變成了記憶中精美的貝殼。

        自此,我成了回不了故鄉(xiāng)的游子。

        獨山依舊,母親卻不在了,我的根消失了,猶如一朵浮萍,在茫茫的人世間隨波逐流。我不知道我會漂到哪里,更不知道我會在哪個夜深人靜的時刻悄然走失,繼而凋謝。

        曾經以為伴我今生的故鄉(xiāng),我是再也回不去了。確切地說,是我再也回不到從前了。那個用羽翼罩了我大半生的人,那個包容了我所有的壞脾氣、我一喊媽就答應的人,悄悄地走了,再也不會回來了。

        恰如我回不去的故鄉(xiāng)。

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