一群美國人在森林里探險,一頭熊突然躥了出來,美國人狂奔逃命,熊緊追不舍。路上,美國人踢倒了幾個俄羅斯人的帳篷,俄羅斯人哪肯放過他們,把美國人狠狠地修理了一通。
事后,一個俄羅斯人說:“剛才那幫美國佬太娘娘腔了?!?/p>
另一個答道:“不,有個穿毛皮大衣的還算是條漢子。”
(趙.越)
一個女士自駕游到了希臘,她請路人幫她和一處古跡合個影,那是一根倒在地上的石柱。
擺好姿勢,女士突然想起了什么,大聲說:“千萬別把汽車拍進去!不然我丈夫一定會說是我把柱子給撞倒的。” (如.韻)
李大爺養(yǎng)了一只哈士奇,到哪里都牽著,說狗通人性,幫了自己很多忙。
這天,李大爺去晨練,結(jié)果被幾個老頭給抬了回來。老伴見到嚇了一大跳,忙問:“老頭子,你這是怎么了?”
李大爺苦笑著說:“嗨,都怪咱家的哈士奇太通人性了。我練一字馬,總壓不下去,它在一邊替我著急,猛地跳上我的大腿幫我壓了下去……”
(史志鵬)
阿麗去參加同事的生日聚會,結(jié)束后,生日蛋糕還剩下半個,同事知道阿麗的兒子最愛吃蛋糕,就讓她帶回去。一路上,阿麗小心提著蛋糕盒,可公交車非常顛簸,蛋糕還是被顛得七零八落。到家后,阿麗對兒子說:“樣子不好了,湊合著吃吧。”
兒子朝盒子里看了看,疑惑地問:“媽媽,你把大家抹到臉上的蛋糕都刮下來了嗎?”
(稻草人)
一個女士下了出租車,司機正要開車,只見她火急火燎地跑回來說:“等一下!我的包忘拿了!”司機把包遞給她后,剛開出幾米遠,不料她又追上來說:“等一下等一下!我的行李還在后備廂里!”
等那個女士拿了行李離開,司機終于松了口氣。這時,坐在后排的小女孩說:“叔叔,能再等一下嗎?媽媽馬上就會發(fā)現(xiàn)我不見了?!?/p>
(潘光賢)
湯姆和吉姆是兩個小偷,這天他們進了一家巧克力店,湯姆偷拿了三塊巧克力藏到口袋里,嘲笑吉姆什么也沒撈著。吉姆說:“我們再回去一趟,我讓你看看什么叫高明的技巧?!?/p>
回到店里,吉姆跟售貨員說:“你好!我是魔術(shù)師,給你表演一個魔術(shù)。請拿三塊巧克力給我?!?/p>
吉姆接過售貨員遞給他的三塊巧克力,一塊接一塊地吃掉了。
售貨員睜大眼睛看著,有些不安地說:“我倒要看看你從哪里把巧克力變回來!”
吉姆說:“去翻翻我朋友的口袋?!?/p>
(隱身白鴿)
小明和小紅是同桌,這天,小明偷偷地親了一下小紅的臉蛋兒。
小紅也不躲閃,也不生氣,只是冷冷地說:“請你穩(wěn)重一點好嗎?”
小明愣了一下,接著紅著臉點了點頭,又重重地親了小紅一口。
(月月鳥)
晚上,老公翻來覆去睡不著,老婆問他:“怎么了?”
老公說:“今天老板請我們喝咖啡了?!?/p>
老婆白了他一眼:“明明知道喝了咖啡睡不著,你干嗎還喝?”
老公嘆了口氣,說:“不要錢的咖啡,不喝一樣睡不著?!?/p>
(田龍華)
大剛結(jié)婚前,總聽那些哥們說,婚后千萬別讓媳婦知道你會做飯,否則以后基本都是你做飯了。
所以結(jié)婚第二天,大剛就跟媳婦說自己不會做飯。
結(jié)果媳婦一巴掌就扇了過來,大吼道:“你不會做飯?你一個廚子不會做飯?” (臥.龍)
小沈和小李是同事,小沈總覺得領(lǐng)導(dǎo)偏心小李,比如領(lǐng)導(dǎo)叫小李為“李子”,很親切,而總是叫她“小沈”,不冷不熱。
一天,小沈忍不住跟朋友說了這事,不料朋友聽了,哈哈大笑說:“你想多了!你見過哪個領(lǐng)導(dǎo)追著女下屬叫‘嬸子的?” (佳.佳)
語文老師是個美女,體育老師正苦苦地追求她,這事兒學(xué)生們都知道了。
一次課間,他倆在校園并肩而行,同學(xué)們起哄一齊喊:“答應(yīng)他!答應(yīng)他!”
接下來是體育課,體育老師走進教室說:“剛才,語文老師向我提出,這學(xué)期余下的體育課都改上語文課,看大家都這么熱情,我就沒有拒絕……”
(心香一瓣)
有個吝嗇鬼和兩個朋友一起喝酒,一只蒼蠅飛進了吝嗇鬼的酒杯。
一個朋友提議道:“把酒倒掉吧,再重新來一杯。”
另一個朋友搖搖頭說:“那樣太浪費了,不如把蒼蠅撈出來,接著喝?!?/p>
沒想到,吝嗇鬼把蒼蠅從酒杯里撈出來,捏住怒道:“你把酒給我吐出來!”
(雷斯特)
一個男人要乘飛機,他買了經(jīng)濟艙的機票,但堅決要求坐第一排。
上了飛機,男人如愿坐在經(jīng)濟艙的第一排,然后把腳伸到商務(wù)艙,覺得享受到了額外的待遇。
不一會兒,空姐過來說:“這位先生,如果你實在想坐商務(wù)艙,可以穿上鞋到商務(wù)艙最后一排去,那里剛空出來一個座位?!?/p>
男人高興之余,問道:“那座位上的人呢?”
空姐說:“被你的臭腳熏到頭等艙去了!”
(紫荷心雨)