葉傾城

記得在一個秋日清晨的地鐵站，也許是時間太早，人并不太多。幾個中學生模樣的女孩子，一下滾動扶梯就急忙沖向角落里的衛(wèi)生間。過了一會兒，幾個人嘻嘻哈哈地出來了，手里拿著打底褲往包里塞，肥大的校服褲下面，露出了少女清秀的腳踝。

我不禁莞爾。這一定是“不穿秋褲黨”女兒和“執(zhí)意要讓女兒穿秋褲黨”媽媽多次博弈后的微妙平衡。當著媽媽的面，把打底褲套得嚴絲合縫，讓媽媽露出欣慰的笑容；一旦脫離媽媽的視線，又寧愿以血肉之軀直面蕭瑟的秋風。

我沒法說這是對還是錯，甚至沒法確定將來如果我的女兒不肯穿秋褲，我是苦口婆心地勸她穿還是由她去。不保暖會得關節(jié)炎，這是我們這一代人的血淚教訓，但喝牛奶長大的新一代，搞不好有比我們強健得多的體魄。

媽媽肯定是愛孩子的，但被愛不一定只有“全盤服從”這一種方式。愛，像世上所有美好的事物，天然包含著黑暗面。男女情愛里會有強烈的嫉妒不安，友誼中難免會有競爭攀比，而親情的原罪就是“控制”：覺得你瘦就讓你多吃，覺得你冷就強迫你添衣—對于父母來說，這是非常自然的行為，幾乎接近下意識。麻煩的是，“媽媽覺得的瘦”和“朋友覺得的瘦”是兩個概念；媽媽自己的肩背已吹不得涼風，十幾歲的兒女卻跟個小火爐似的，只想脫不想穿。

類似的讓人不舒服的愛還有很多：媽媽們覺得只有當公務員和在國企上班才叫穩(wěn)定工作；老師們不希望你和所謂的壞同學來往；你尊敬的長輩輕描淡寫就否決了你喜愛的專業(yè)—我是為你好，不想你10年后沒飯吃。

如果說對這樣的愛你還有對抗的勇氣，另一些沉重的愛則會讓你不知所措：媽媽節(jié)衣縮食，只為了給你買一雙昂貴的名牌運動鞋—這鞋你怎么穿才能不辜負她？能穿著在籃球場上摸爬滾打嗎？你想象不出來它們破了舊了之后媽媽的表情。但要誠惶誠恐地供著嗎？那豈不是更大的浪費？

你要創(chuàng)業(yè)，全家人都不太看好，但選擇支持你的夢想，到最后你顆粒無收，是他們賣了房子給你填窟窿。愛，用不著說對不起，那說什么呢？說什么才能讓你稍減一絲愧疚？你甚至暗想：下次創(chuàng)業(yè)決不告訴家人，一人做事一人當。

該如何被愛？這是曾讓很多人困惑迷茫過的問題。

照我的想法，首先是接受愛意，承認這是出于本心的愛。不管效果如何，愛本身值得尊重、感動。別急著頂回去，別因這愛里的雜質(zhì)和愚蠢就煩躁、憤怒。就像外婆看了微信朋友圈的養(yǎng)生謠言，對你大驚小怪，叫你“不要吃無籽葡萄”“不要用微波爐”，你千萬別吼她，可以先答應下來，然后給她推薦幾個謠言粉碎機的微信公眾號。但是，不要嘲笑外婆的天真愚蠢，這不妨礙她給出的滿滿的愛。而愛是這么嬌嫩的事物，像果凍一樣透明易碎，把它隨手一扔，它就碎成千塊萬塊，再也拼不起來。

然后是不改初心。慢慢長大，開始有了自己的主見、意志，開始懂得那句“這些東西或許是很好的，但我不喜歡”。你喜歡什么、你要什么，你自己說了算。這就是你的初心，就是傳說中的那“富貴不能淫，貧賤不能移，威武不能屈”的初心，還要加一句“真愛不能令它動搖”。無論其他人的意見多么合情合理，無論他們的愛多么迫切，切莫因此心亂如麻，只為不忍拒絕而違背了自己本來的想法。如果你的征途是星辰大海，那么，不管家人為你設計的安樂窩有多溫馨，你還是要含淚說：“謝謝你，但是……我有我的主見?！?/p>

最后是愛，像別人愛你一樣愛別人。你會長大，你樂于把愛回報給愛你的人，也樂于把這份愛傳遞出去。你懂得了被愛的甜美，也明白了被愛的無奈，那么當你的愛被拒絕、被冷落、被否認，你也要學會默默承受。endprint