特例

昨天老婆出差，送她去火車站，本想送到站臺(tái)上，誰(shuí)知檢票員不讓進(jìn)。

老婆在里面哈哈大笑道：“來(lái)呀，來(lái)打我，你進(jìn)不來(lái)了吧?！?/p>

我無(wú)奈地笑笑，誰(shuí)知檢票員開口了：“你進(jìn)去吧，這次給你個(gè)特例?！?/p>

節(jié)省

老公：“老婆，我放床底的皮鞋呢？”

老婆：“那雙鞋太舊了，我給扔了?！?/p>

老公：“扔哪兒去了？舊的還能穿，咱們能省就省，日子才能越過(guò)越好，我得去撿回來(lái)！”

老婆：“不用撿了，鞋里的錢我都拿出來(lái)了?！?/p>

長(zhǎng)胖了

我有一個(gè)哥們兒，第一次見他時(shí)，我就覺(jué)得他是一個(gè)特別長(zhǎng)情的人，因?yàn)樗母觳采衔闹靶∏唷眱蓚€(gè)字。

有一次我實(shí)在忍不住，問(wèn)他：“是不是你的女朋友叫小青？”

他搖了搖頭。

“初戀？”

“也不是?！?/p>

“那是暗戀的姑娘？”

他猶豫片刻，緩緩開口：“其實(shí)，當(dāng)時(shí)我只文了一個(gè)‘情字，只不過(guò)后來(lái)我長(zhǎng)胖了……”

關(guān)系復(fù)雜

小林和小麗是一對(duì)情侶。

小林：“女生關(guān)系真復(fù)雜?！?/p>

小麗：“怎么復(fù)雜，是你對(duì)女生有成見吧？”

小林：“聽說(shuō)你們寢室一共才6個(gè)人，卻建了5個(gè)微信群?！?/p>

另類生物

小李：“什么生物擁有超強(qiáng)的臂力、鋒利的指甲和尖銳的牙齒，能撕碎一切堅(jiān)硬牢固的東西？”

小王看了看四周，悄悄地說(shuō)：“拆快遞時(shí)的妹子?！?/p>

救你一命

兒子拿著成績(jī)單，對(duì)爸爸說(shuō)：“如果 我考了一百分，你會(huì)怎樣啊？”

爸爸笑：“那我會(huì)高興死的?！?/p>

兒子說(shuō)：“爸爸，那我救了你一命！”

改口

高速公路旁豎立著一塊高大的廣告牌：“你與岳母的距離，只差一套房；沒(méi)有房，你只能叫阿姨。改口熱線：xxxxxxx?！?/p>

不得不佩服廣告制作者的心機(jī)，畢竟結(jié)了婚才能改口叫媽，沒(méi)結(jié)婚，只能叫阿姨。

唯美的模仿

韓劇里，女主角把頭靠在公交車的玻璃上，真是唯美到不行。于是，我在公交車上試了一下，差點(diǎn)沒(méi)成腦震蕩。

高冷

夜市賣拖鞋的大媽真是個(gè)高冷的女子。

我：“拖鞋多少錢一雙？”

她：“20?！?/p>

我：“10塊賣不？”

她：“行，你要左腳還是右腳？”

討厭

和老婆一起出門，走到小區(qū)門口，物業(yè)大媽稱贊道：“這丫頭真漂亮，多大了？”

我笑著問(wèn)老婆：“你有二十沒(méi)？”

老婆頓時(shí)心花怒放：“討厭！”

我又問(wèn)：“你到底有沒(méi)有??？我打車沒(méi)帶零錢……”

過(guò)來(lái)人

哥們兒失戀了，我安慰他：“不要難過(guò)了，等你有錢了就能遇見更好的姑娘了，我是過(guò)來(lái)人?！?/p>

哥們兒吼道：“你騙人！”

我說(shuō)：“我騙你干嘛?。吭蹅冞@么多年的好朋友了?！?/p>

哥們兒說(shuō)：“我是說(shuō)你從來(lái)沒(méi)有錢，算什么過(guò)來(lái)人？”

套路深

想買個(gè)包，兩千多塊錢，估計(jì)老公不會(huì)同意。

我對(duì)老公說(shuō)：“我要買個(gè)LV，大概兩萬(wàn)?！?/p>

老公果然黑著臉說(shuō)：“不行，太貴了?！?/p>

我假裝不高興地說(shuō)：“那我買個(gè)兩千多的總可以了吧？”

老公連聲說(shuō)好，還夸我懂事。

買單

周末下午，朋友約我打球，快到球場(chǎng)時(shí)，他對(duì)我說(shuō)：“一個(gè)好老公錢包里是不是應(yīng)該有老婆的照片？”他拿出自己的錢包：“看看我老婆，漂亮吧！”

我立馬義正詞嚴(yán)地糾正：“你錯(cuò)了，一個(gè)好老公怎么能有自己的錢包。所以，今天你買單！”

輸贏

男：“親愛(ài)的，我希望新的一年我們不要有爭(zhēng)吵了。每次兩個(gè)人吵架，就像拔河。”

女：“我明白了，你是說(shuō)，一邊放手，另一邊就會(huì)受傷么？”

男：“總是胖的那邊贏，沒(méi)什么意思?！本庉?尼尼威endprint