不分青紅皂白的“讓”，只會(huì)引發(fā)對(duì)立和競(jìng)爭(zhēng)。

“到底要不要叫大的讓著小的？”這個(gè)問(wèn)題我被許多媽媽問(wèn)過(guò)。

在老家，無(wú)論奶奶家還是外婆家，叮當(dāng)都是最小的孩子，大伙兒都很寵他。

有時(shí)明明是他先搶哥哥姐姐的玩具，我正準(zhǔn)備像平時(shí)一樣制止，親戚們卻好心地?cái)r著：“沒事，叮當(dāng)想玩就給他嘛?！比缓髮?duì)大孩子說(shuō)：“你是大的，要讓著弟弟?！?/p>

雖是好意，卻讓我心下一怔。

我小時(shí)候，就是那個(gè)被要求讓著妹妹的姐姐：

從小，吃的用的，吵架打架，無(wú)論誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，我媽就丟下一句話：“你是姐姐，要讓著妹妹。”

初中，我就一條像樣的裙子，特別喜歡，可妹妹說(shuō)想要，我媽二話不說(shuō)就給了她，氣得我難受了好幾天。

長(zhǎng)大后，朋友們聊起來(lái)，才發(fā)現(xiàn)大部分在家里做姐姐哥哥的，都有一樣的經(jīng)歷。

“讓”的危害

父母以為我們這些“老大”在這樣的“讓”中，學(xué)會(huì)了“寬容”，學(xué)會(huì)了“怎么做一個(gè)姐姐和哥哥”……

可實(shí)際上，我們收獲的危害是：

患得患失，爭(zhēng)強(qiáng)好勝

老大再大，那也是孩子，對(duì)于一個(gè)孩子來(lái)說(shuō)，心愛的玩具、與弟弟玩鬧中的對(duì)錯(cuò)、爸媽的愛，就是他的全世界。

當(dāng)一個(gè)孩子，長(zhǎng)期處于欲望無(wú)法滿足的狀態(tài)，內(nèi)心其實(shí)是恐慌的，越恐慌，就越想要——本來(lái)那件衣服我先穿會(huì)兒，就準(zhǔn)備分享給妹妹的，但因?yàn)榕旅妹靡幌矚g上，我媽就讓我“奉獻(xiàn)”出來(lái)，所以，我干脆強(qiáng)勢(shì)地碰都不給妹妹碰了。

生怨生恨

一個(gè)朋友告訴我，小時(shí)候，只要媽媽一說(shuō)“讓著弟弟”，下次她揍弟弟下手就會(huì)更重一點(diǎn)。

做得不公平的是爸爸媽媽，孩子無(wú)法反抗父母，只能將憤怒發(fā)泄于比自己弱小的弟弟妹妹。

不敢提要求，不會(huì)拒絕

父母一句“你是大的，就應(yīng)該讓著”，讓掉的不止是一個(gè)玩具，一次對(duì)錯(cuò)，還有——

孩子表達(dá)自己感受的習(xí)慣：“那是我最心愛的玩具，送給別人我很傷心。”取而代之的是選擇隱藏自己的欲望，壓抑真實(shí)的情緒。

孩子敢于辯駁對(duì)錯(cuò)的勇氣：“明明就是弟弟先推我，憑什么要我道歉？”取而代之的是變得消極，不自信，不會(huì)為自己爭(zhēng)取，因?yàn)闋?zhēng)取也沒有用。

明明心里想要，明明很不愿意，潛意識(shí)里卻不自主響起當(dāng)年父母的聲音：“你是姐姐，你應(yīng)該……”

因?yàn)閺男【椭?，自己的“不重要指?shù)”高一點(diǎn)，所以我必須優(yōu)秀，必須懂事，必須犧牲，終身討好。

絕不能只處理一個(gè)孩子

到底大的為什么一定要讓著小的？事情的對(duì)錯(cuò)，為什么會(huì)用年紀(jì)的大小來(lái)分呢？更何況很多所謂的哥哥姐姐，其實(shí)也不過(guò)是比弟弟妹妹大了幾歲而已。

一個(gè)孩子，他的東西被拿走了，自己明明沒做錯(cuò)，卻要他忍讓，他為什么不能不開心？

上一秒對(duì)老大疾言厲色，下一秒對(duì)小的輕聲細(xì)語(yǔ)，父母為何能做得如此理所當(dāng)然，理直氣壯？

“大的讓著小的”，究竟是不是處理二孩沖突的正確辦法？還是我們明知這樣“讓”不對(duì)，卻不想花心思想別的辦法處理？

在說(shuō)方法之前，先要提醒兩個(gè)一直被我們忽略的真相：

孩子爭(zhēng)吵打架的原因，多數(shù)是為了讓父母介入，從而獲得被關(guān)注的感覺;

孩子間的沖突很多是無(wú)心玩鬧而起，很難純粹斷定誰(shuí)是誰(shuí)非，沖突往往不是一個(gè)孩子的問(wèn)題，而是所有參與的孩子都有份。

因此——

兩個(gè)孩子吵架，絕不能只處理一個(gè)孩子。

3個(gè)方法，盡管試試

1.一視同仁，把孩子們當(dāng)做一個(gè)群體：讓他們處境相同。

一視同仁的作用是在于避免：

站在你“認(rèn)為”是受害者的老二那邊時(shí)，其實(shí)就是在強(qiáng)化老二的受害者心理，同時(shí)強(qiáng)化老大的“欺壓者心理”;

孩子們一打架，你就安慰這個(gè)教訓(xùn)那個(gè)，會(huì)讓孩子們誤以為想得到媽媽關(guān)注、報(bào)復(fù)哥哥的時(shí)候，惹哥哥生氣就好了，這無(wú)疑是在鼓勵(lì)孩子打架告狀，以及讓孩子學(xué)會(huì)通過(guò)貶低對(duì)方來(lái)抬高自己，增加競(jìng)爭(zhēng)和對(duì)立。

怎么一視同仁？其實(shí)就是退出法官的位置，給兩個(gè)孩子同樣的選擇與處境：

“你們要么停止打架，要么去外面去解決戰(zhàn)斗?！?/p>

“你們?cè)敢飧骰馗鞯姆块g，等覺得不會(huì)再吵了再出來(lái)？還是想到同一個(gè)房間去想想解決問(wèn)題的辦法？”

“你倆愿意都坐到媽媽腿上來(lái)，聊一下為什么會(huì)打架嗎？”

即使對(duì)于寶寶和大孩子，也要一視同仁：

把寶寶放到嬰兒床：“等你不和哥哥鬧了，爸爸再抱你出來(lái)?！?/p>

把老大帶進(jìn)房間：“等你不和妹妹鬧了，就出來(lái)告訴我，我們?cè)僖黄鹑プ屆妹贸鰜?lái)?！?/p>

也許很多人會(huì)說(shuō)：嬰兒懂什么！可這么做并不是為了讓還是嬰兒的老二懂，而是因?yàn)楹芏鄷r(shí)候我們真的很難判斷到底是誰(shuí)先惹了誰(shuí)，隨便判斷對(duì)誰(shuí)都不公平。

比如我倆侄子吵架，我多次堅(jiān)持使用“一視同仁”后，有次我聽到小侄子又哭著對(duì)老大說(shuō)“我要去告訴姑姑”，結(jié)果老大回答：“姑姑只會(huì)告訴我們自己解決?！崩隙犕暌荒槹l(fā)懵，兩個(gè)人靜了下，最后又沒事人一樣一起玩了起來(lái)。

即使你真的想做點(diǎn)什么，也頂多是告訴弟弟如何去和哥哥溝通，弱化弟弟“被哥哥欺負(fù)”的受害者心理。

2.即使明顯是大的錯(cuò)，也先安慰老大，再讓大的和你一起去安慰小的。

這并不是鼓勵(lì)老大犯錯(cuò)，而是我們要相信，老大“欺負(fù)”老二，背后一定是有原因、有需求的，滿足老大需求，才能停止他的行為。

老大的需求常常是什么？大部分是他覺得你更愛老二，或者因?yàn)楦械搅耸?，需要我們的鼓?lì)。

我們可以這樣給老大鼓勵(lì)：

說(shuō)出老大的感受：“寶貝，我看到你在生氣，媽媽抱抱你好嗎？”endprint

懲罰和蔑視只會(huì)激發(fā)老大對(duì)老二更深的妒與恨，只有愛和理解才能讓老大感到“原來(lái)媽媽還是愛我的”，喚起反思;

當(dāng)孩子感覺好轉(zhuǎn)之后，嘗試鼓勵(lì)老大去安慰老二：“你愿意去幫助妹妹感覺好起來(lái)嗎？你想先給她個(gè)擁抱，還是想讓我先抱你？”

畢竟一般情況下是父母先傷了老大，老大再去傷了老二，所以解決的步驟也應(yīng)該是先安慰老大，再讓老大去安慰老二。

如果老大不愿意抱妹妹，我們?nèi)匀灰龀鲎藨B(tài)：“我能明白，你現(xiàn)在還沒準(zhǔn)備好和妹妹擁抱;等你準(zhǔn)備好再來(lái)找我好嗎？媽媽永遠(yuǎn)愛你?！?/p>

這樣做既不會(huì)讓老大每次都感覺受挫，也避免滋長(zhǎng)老二的受害者心態(tài)：“只要我去惹哥哥，媽媽就會(huì)花好多時(shí)間來(lái)安慰我。”

3.用“游戲力”處理。

分享一個(gè)我曾經(jīng)用在兩個(gè)侄子身上特管用的方法——假裝記者：

伸出大拇指到孩子面前，正兒八經(jīng)地說(shuō)：“我是ABC電視臺(tái)的記者。請(qǐng)問(wèn)哪一位愿意先到我的麥克風(fēng)面前，說(shuō)說(shuō)對(duì)這件事的見解?！?/p>

有時(shí)侄子們笑笑過(guò)去了，但有時(shí)他們會(huì)輪流“告狀”，說(shuō)自己的看法。他們說(shuō)完之后，我會(huì)轉(zhuǎn)身對(duì)假想觀眾說(shuō)：“好了，朋友們，現(xiàn)在現(xiàn)場(chǎng)情況就是這樣，要想知道這些聰明的孩子會(huì)怎么解決問(wèn)題，請(qǐng)?jiān)诿魈焱粫r(shí)間繼續(xù)收看?！?/p>

如果事情還不能平息，我會(huì)提議兩人把問(wèn)題寫下來(lái)，放到家庭會(huì)議中討論，或者再演下去：“請(qǐng)你們回去想想辦法，明天同一時(shí)間、同一地點(diǎn)，我將繼續(xù)向觀眾報(bào)道。”

一般到這一步，孩子們的氣都消得差不多了。

這其實(shí)也是運(yùn)用游戲力，實(shí)施我剛剛第一點(diǎn)說(shuō)到的：讓兩個(gè)孩子“處于同一處境”，避免爭(zhēng)端和受害者心理。

總結(jié)下，在二孩矛盾中，其實(shí)最重要的，是我們要想辦法去：引導(dǎo)團(tuán)結(jié)、引導(dǎo)合作，而不是用不分青紅皂白的“讓”，引發(fā)對(duì)立和競(jìng)爭(zhēng)。

最后，分享一個(gè)朋友的故事。

姐姐大他5歲，兩人從小關(guān)系特別好。我問(wèn)朋友秘訣是啥，他說(shuō)，大概是從小每次父母教育他們的時(shí)候，都先對(duì)姐姐說(shuō)：“要讓著弟弟，保護(hù)好弟弟?！蓖瑫r(shí)也對(duì)朋友說(shuō)：“要尊重姐姐，聽姐姐話?！?/p>

這兩句話，從來(lái)沒有分開說(shuō)過(guò)。

我突然想到自己小時(shí)候，和如今我見過(guò)的那些案例——

許多時(shí)候，爸媽就是少了后面那句話。

作者簡(jiǎn)介：丹媽，兒童教育心理咨詢師，同時(shí)也是一名擁有10年工作經(jīng)歷的資深童書編輯。本文授權(quán)轉(zhuǎn)自其個(gè)人原創(chuàng)公眾號(hào)是“丹媽讀童書”（ID：jingdiantuhuashu）。endprint