◎大將軍郭

世上最傷人的是“不用了”

◎大將軍郭

《奇葩說》里曾討論過一個話題：不給別人添麻煩是不是一種美德？如果僅限于好友、戀人及親人之間，“添麻煩”這個問題，其實是一個關于獨立和依賴的選擇問題。

時間往回倒五年甚至更久一點，我一定是斬釘截鐵地支持保持獨立，堅決不給任何人添麻煩，當然我也是那么做的。但這幾年漸漸發(fā)現(xiàn)，過分強調獨立往往導致矯枉過正，好多人不會依賴了，生活過得越來越疏離，跟周遭人際關系也變得越來越緊張。

過分獨立其實否定了跟他人建立緊密聯(lián)系的可能性，剝奪了別人靠近你的權利，甚至還會滋生出高傲和不可一世的心態(tài)。曾有個朋友半開玩笑似的跟我說，你哪兒都好，就是太獨立，你這樣就是不給別人機會啊。當時的我不肯承認，甚至還把他的想法看成是一種極端，堅持認為獨立比依賴高級多了。

后來，我在這件事上有了感性的體會。之前的男友對我說，我說的最傷人的三個字就是“不用了”，我加班他要來接我回家，我說“不用了”；工作太忙沒時間去超市，他說我列清單他去買，我說“不用了”；到了換季時他說我陪你去買新衣服吧，我還是說“不用了”。

我并不是不喜歡他，但心里一直別扭地認為，這些事我明明都可以自己做啊，直到后來發(fā)生的一件事才改變了我這種想法。一個冬天的晚上我臨時有事要出門，偏偏我下午的時候滑了一跤，腳疼，只能打車，更不巧的是手上現(xiàn)金花完了。當時還沒有網上叫車支付的業(yè)務，我只能走很遠的路去銀行取錢再打車。因為剛下過雪那段路非常滑，我真的害怕再摔跤。最后，我試探性地給男朋友打電話問他能不能送我一趟，電話這頭的我是誠惶誠恐的，很擔心他不方便又覺得我麻煩，沒想到他立馬答應說很快就到。

送我的路上他表現(xiàn)得很高興，說這是我頭一次主動向他提了要求，他頭一次覺得自己非常有用。那天冰天雪地，路并不好走，但是他一句怨言都沒有。他說因為那個電話，他覺得我們之間的關系拉近了，覺得我開始把他當成一個重要的人了，開始依賴他了。

打那之后，我試著在獨立和依賴之間找到一個平衡點，不再過分強調獨立，也不想陷入另一個極端——過度依賴，因為任何事情到了“過度”的階段，都將變得充滿壓力，失去彈性，這是違反平衡的。

我很難用具體的標準去衡量什么是適度依賴，但那種狀態(tài)是可以描述的：良性的適度依賴是既能自處，保有自我意識，又能在與他人聯(lián)結的時候感到融洽和親密。當有需要向他人求助的時候，充滿感恩，能享受他人的幫助，并不為此感到內疚和自責。凡事用“我們”的角度來思考問題，而不是處處強調“你”“我”之分。

適度依賴是安全型依戀，我們可以很好地獨處，也愿意信賴他人，并不會把自己的價值定義于是否有人親近和依賴。良性的適度依賴是非常必要的，它意味著你在跟他人發(fā)生交互關系，讓你們真正參與到彼此的生活當中，讓你們深切地卷入關系當中。

我們要找到一個讓雙方都舒適的良性依賴狀態(tài)。依賴的前提是你們的關系有一個向彼此開放的態(tài)度，當兩個人在自我暴露方面進行得很充分的時候，才更容易坦誠和開放地面對彼此，也更容易產生相互依賴的情感。所以，想要互相產生依賴，首先一定要在精神交流的層面有基礎的交融。

我相信任何人都有脆弱的一面，只是有些人隱藏了起來，不愿示人。兩個人過分獨立地相處，會漸漸變得疏遠，因為似乎你們并不彼此需要，又何談依賴？依賴是一件鎧甲，你愿意在親近的人面前舒展你的脆弱，偶爾提出一些要求和希望，會讓他們覺得自己的存在有價值，你對他有需求，你們的關系在靠近。

建立良性的依賴關系，絕對不是只適用于戀人，朋友之間，親人之間都需要你們既是獨立的個體，又有真正的聯(lián)結，這樣才能長久維系感情。我想，人與人之間也就是靠著相互羈絆，生長出枝藤纏繞的情感，才能一起共同面對生活的艱難吧！