流螢

“四步走”

讓女兒不再“窩里橫”

女兒番茄兩歲多的時候，我因為工作忙，把她交給爺爺奶奶帶。剛開始，一切正常。誰知，幾個月后的一天，我剛進(jìn)門就聽到孩子號啕大哭。進(jìn)屋一看，番茄正拿著玩具往奶奶身上砸。奶奶去哄，卻被她逮個正著，她緊揪著奶奶的頭發(fā)不放。我趕緊把番茄抱過來，為轉(zhuǎn)移注意力，我?guī)綐窍罗D(zhuǎn)轉(zhuǎn)。出門后，番茄立馬變了一個人，緊貼在我身邊，不敢說也不敢動，整個一個小綿羊。隔壁的揚揚媽一個勁地夸番茄“聽話”“乖”。

類似的事情發(fā)生過多次。這一里一外兩個樣，搞得我心煩意亂。不行，一定要想辦法讓番茄變得又有禮貌又勇敢大方。于是，我開始了拯救“窩里橫”行動。

第一步，我跟老公商量，把番茄從爺爺奶奶家接回來，讓她脫離溺愛的環(huán)境。通過我老公和孩子奶奶的“深度訪談”，孩子奶奶終于同意我們把孩子接回家了。

第二步，要讓番茄學(xué)會有禮貌。無論是對爺爺奶奶，還是對別人，禮貌是最基本的要求。

以前，番茄只要使個眼神或者說一兩個字，我馬上就能明白她想要什么、想干什么，然后心領(lǐng)神會地拿給她。但現(xiàn)在，我一定要讓番茄把自己的想法有禮貌地說出來，然后才滿足她。比如，番茄想聽睡前故事，以前她用手一指，我馬上就會給她拿她要的故事書?，F(xiàn)在，我改變方式了。當(dāng)她按慣例用小手一指的時候，我假裝不明白地說：“番茄，你要哪本書？”“格林童話，格林童話。”番茄大聲嚷嚷?！鞍?，媽媽的耳朵出毛病了，聽不清楚?！狈鸭绷?，更大聲地嚷嚷：“格林童話！格林童話！格林童話！”我搖搖頭，“媽媽聽不見呀！”番茄嚷累了，帶著哭腔小聲說：“媽媽，我要格林童話?！薄芭?，這次媽媽聽見了，你要格林童話啊?！狈训纱笱劬?，“媽媽，您聽見啦？”“是呀，媽媽的耳朵出毛病了，只有有禮貌地輕聲說話才能聽見。媽媽可喜歡番茄有禮貌啦！”番茄馬上有禮貌地重復(fù)說：“媽媽，請你幫我拿格林童話，好嗎？”看看，番茄馬上就意識到自己的錯誤了！

第二天下午番茄要吃蘋果，我說：“你去請爸爸幫你削皮吧?！睂氊惗挷徽f，拿著蘋果跑到爸爸面前：“爸爸，請你幫我削皮，好嗎？”我老公眉開眼笑。不光是我老公，番茄變禮貌后，爺爺奶奶也更疼愛她了。

在家練得差不多后，我琢磨著要實施第三步：到外面去。

一天，我在家包餃子，面和好了，餡拌上了，忽然發(fā)現(xiàn)沒有蔥了?？吹脚赃叺姆?，我冒出一個念頭：讓她去借！我馬上在腦海里甄別人選，完全陌生的不行，番茄不會去；太熟悉的也不好，番茄不害怕，達(dá)不到鍛煉的目的。想了一會兒，我決定讓番茄去問揚揚媽借。因為揚揚媽對番茄來說，既不陌生也不很熟悉，而且揚揚媽很喜歡她，這樣番茄就不會受到打擊。于是，我對番茄說：“番茄，你去揚揚家，幫媽媽借兩根蔥來，好嗎？”“好！”番茄不一會兒就把蔥借來了。因為緊張，她的小臉漲得通紅。我熱烈地給了她一個擁抱?！胺涯軒蛬寢尭苫盍?，真了不起！”番茄高興地說：“揚揚媽也夸我能干呢！”

吃飯時，我把番茄借蔥的事添油加醋地講給她爸爸聽，番茄喜滋滋地吃著餃子，說：“媽媽，您買了蔥，我?guī)湍€吧！”我和老公對望一眼，開心地笑起來。

在熟悉的環(huán)境里，番茄練習(xí)得差不多了，于是我開始走第四步：向陌生人進(jìn)軍。

我?guī)Х讶バ∨笥褠弁娴摹胺窐贰庇螛穲隼锿妗＿@次，我只給番茄買了票，沒買自己的票。我說：“番茄，今天媽媽有事，不能陪你。你看里面那么多的小朋友，你去跟他們一塊兒玩吧?！狈蚜ⅠR傻眼了，看看我，又看看里面的小朋友，站在那里一動不動。售票員一看，想伸手拉番茄進(jìn)去，但番茄把手藏在背后。我鼓勵她：“番茄自己能玩，對吧？”番茄還是不動，磨蹭著，希望我改變主意。我一看這架勢，有點生氣，轉(zhuǎn)身走了。

看我走了，番茄只好自己進(jìn)去了。我到附近的書店轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)，半小時后回來，以為番茄已經(jīng)玩上了呢，誰知，我發(fā)現(xiàn)她正躲在一根大柱子后頭哭呢。我趕緊把她叫過來問她哭什么？她說：“我不認(rèn)識那些小朋友，他們都不跟我玩?！边@時，我突然意識到自己太急切了，如果我一味地要求她、批評她，她只會更加膽怯。于是，我說：“這樣吧，你進(jìn)去找找看，說不定有和你一樣也是自己來的小朋友，正等著你和他一起玩呢。”番茄擦干眼淚，半信半疑地走了進(jìn)去。七八分鐘后，她牽著一個小朋友出來，興奮地對我嚷嚷：“媽媽媽媽，我找到他了，他也是自己一個人來的！”

經(jīng)歷過這件事之后，番茄的膽子漸漸大起來。有時候，我們一家在外吃飯，番茄看見旁邊有小朋友，就會主動跟對方的家長說：“阿姨，我能跟小弟弟玩一會兒嗎？”對方看番茄這么有禮貌，也都非常樂意讓孩子們一起玩。

番茄4歲生日那天，我特意帶她參加了麥當(dāng)勞的開心生日會，20多個陌生的小朋友在一起做游戲，吃點心。擊鼓傳花時，花一下子傳到了番茄手里，麥當(dāng)勞姐姐拉著番茄要她表演節(jié)目。當(dāng)著這么多的陌生人，我的心提到了嗓子眼，緊張得不敢看，只聽番茄稚嫩的聲音在大廳里回蕩：“床前明月光，疑是地上霜……”隨后一陣熱烈的掌聲響起，我激動得眼淚都流了下來。

“窩里橫”

是典型的自我力量不足

回想番茄的成長歷程，我領(lǐng)悟到：“窩里橫”的孩子，多半生活在過分保護(hù)、溺愛的家庭，特別是隔代撫養(yǎng)，更容易出現(xiàn)這樣的問題。這些家長怕孩子受欺侮或出事，不許孩子出門或者嚇唬孩子說外頭有壞人，孩子自然膽小起來。為讓孩子在家安心玩耍，家長千方百計地順著孩子，處處以孩子為中心，這樣就培養(yǎng)了孩子稱王稱霸的習(xí)慣。

這樣的孩子一旦走出家門，往往會先搬出家里的作風(fēng)指使別人，但別人可不吃這一套。此時，孩子不但指揮不動別人，還會遭到小伙伴們的拒絕。經(jīng)過幾次挫折，再加上自我能力不足，孩子只好逃避，躲在一旁生悶氣，拒絕跟小朋友一起玩耍。時間一長，孩子的不滿情緒和怨恨累積到一定程度，總要有所發(fā)泄，宣泄口便會轉(zhuǎn)向家里，以自己在家里更加橫行霸道來補(bǔ)償，以達(dá)到心理暫時的平衡。隨著年齡的增長，孩子的需求越來越大，索取越來越多，一旦要求不被滿足，孩子甚至?xí)Ω改甘┘颖┝ΓS多悲劇就是這樣一點一點由家長自己釀成的。

“窩里橫”的孩子，缺乏與外界的碰撞，離開“窩”以后，就不知所措了。當(dāng)他處于陌生環(huán)境時，不知怎么處理，只會躲在大人身后。這種孩子在幼兒園里無法和小朋友一塊玩耍，總愛纏著老師不放。而老師又不可能只照顧一個孩子，于是孩子越發(fā)不安，漸漸地不想上幼兒園了。如此下去，孩子的交際能力便提高不了。從心理學(xué)上說，這是典型的自我力量不足的表現(xiàn)。

怎樣改變

“窩里橫”孩子

第一，家庭應(yīng)改變溺愛的教育方式，對孩子寬嚴(yán)相濟(jì)，讓孩子在家庭中成為受教育者和普通成員。

第二，家長要教會孩子懂禮貌，守規(guī)矩。只有充分尊重別人的權(quán)利，你的權(quán)利才會得到尊重。只有遵守共同的規(guī)則，生活才會井然有序。

第三，家長要立即停止對孩子的過度保護(hù)，不再為孩子做這做那。對力所能及的事情，要求孩子嘗試著去做，假如孩子取得了一點進(jìn)步，要及時夸獎他；如果孩子做得不夠好，也不要責(zé)備。這個階段，家長不要給孩子設(shè)置過高的目標(biāo)，盡量不讓孩子產(chǎn)生挫折感，因為一旦孩子產(chǎn)生挫折感，就會失落、自卑，更加害怕與社會與陌生人接觸。同時，不要拿孩子和別的寶寶相比，而讓今天的他和昨天的他相比。

第四，任何人的勇氣與能力都不是天生的，都是自身在與社會的交互作用中獲得的。家長要給孩子提供交往的機(jī)會，多帶孩子到戶外玩，讓孩子多接觸同齡小朋友。如果孩子之間發(fā)生了爭吵，只要沒有危險，家長最好不要干涉，讓孩子自己去解決。

第五，家長要有耐心。孩子由膽怯變大方需要一個過程，而自信是在一點一滴的成功經(jīng)驗中逐漸產(chǎn)生的。

【編輯：楊子】