我們該如何和這個世界相愛相殺呢？最好的辦法是，對攻擊性語言鈍感，減少自己語言的攻擊性，并學會給每句話加個情感備注。

慕姑娘是一個玩《王者榮耀》段位很高的女生，其實她技術(shù)并不好，經(jīng)常各種千里送人頭。但她在游戲中的一些表現(xiàn)，卻能讓團隊團結(jié)起來走向勝利，前面還怒罵她的高端玩家，下一刻就千方百計想做她的好友。

比如我發(fā)現(xiàn)，游戲里經(jīng)常有這樣的對話：“猴子你個傻子，打團戰(zhàn)的時候自己去打野?！薄澳愀?，老是跑去被對方殺。”于是這兩人開始無限謾罵，結(jié)果自然毫無懸念地輸了，隊友只能憤怒舉報。

要是慕姑娘發(fā)現(xiàn)有人不來團戰(zhàn)，她一般這么說：“猴子，你要不來和我們一起的話，我擔心人員力量不夠！”這樣減少攻擊性的語句，隊友聽話的概率會高很多。

如果對方還是拒絕了，她會使用“假設最佳法”來進一步說服：“對面太兇，你還是來跟我們一起吧，這樣我們才能跟得上你的節(jié)奏！”假設最佳法是一種以“對方能聽取意見并達成一致，最終發(fā)揮重要作用”為前提的溝通方法，這充分體現(xiàn)了溝通的尊重性。

當代人在爭吵中情感破裂的一個重要原因就是：他們總是隱藏真實的愿望，而在達成愿望的計劃上大吵特吵。殊不知，首先達成愿望有多種方式；其次，人們也許能理解你的愿望，但很難理解你的計劃。

只強調(diào)強硬手段，不表達情感需求導致感情破裂的事情，比比皆是。比如天價彩禮事件，從計劃和手段上，沖突是這樣的：“想要娶我，你得給我家30萬彩禮！”（女方）“你家這不純粹是賣女兒嗎，買不起！”（男方）

如果從情感需求出發(fā)，把話說出來實際是這樣的：“我們家生個女兒不容易，萬一離婚了會一無所有，我們需要錢來保障這樣的事情，只有讓你投入了，你才會對女兒好！”（女方）“我愛你女兒，我想和她永遠在一起，可是我手上拿不出這么多錢，年輕的我在社會上的壓力很大，天價彩禮讓我覺得你們勢利眼！”（男方）

如果從手段層面上來講，這件事必然陷入僵局，男女雙方各不相讓，大家都在不斷地污化對方，各自占領著道德山頭，感情在其中灰飛煙滅。

可是如果給話加個情感備注，從而使雙方的情感需求和利益能夠明確化的話，這件事不是那么無解。關(guān)鍵是男方需要向女方證明，自己會對女方不離不棄，女方要消除自己是勢利眼的誤會。那這件事，不一定要用錢證實。

用手段代替情感，是這代人從上一輩人身上學來的壞毛病。媽媽常說：“你9點前必須睡覺！這是為你好?！眿寢審牟唤忉?，這到底為什么對我好，也不關(guān)心我不睡覺是因為內(nèi)心煩憂。我只看到媽媽說話時那種惡劣的語氣，讓我覺得她不愛我。長大后才發(fā)現(xiàn)天天熬夜傷身體，我突然覺得我錯怪了媽媽，她是為了培養(yǎng)我良好的作息習慣，可是媽媽當年你要說啊！

我們總是找出各種理由，為自己的立場爭論不休。我們不愿意也不想擴大自己視野去尋找一個滿足雙方需求的辦法。不是對方在我們心里不重要，而是我們忘記了，重要的東西都是要加上備注的。

（潘光賢摘自微信公眾號“劍圣喵大師”）