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        不被打擾,是成長(zhǎng)的奢侈品

        2017-07-29 12:51:14在天
        家人 2017年7期
        關(guān)鍵詞:專心意志大人

        在天

        有時(shí)候,培養(yǎng)孩子的個(gè)人意志,我們只需要在旁邊陪伴著,守護(hù)著,看著他獨(dú)立完成,就足夠了。

        前段時(shí)間和一個(gè)朋友聊天,他說現(xiàn)在的孩子很幸福,也很可憐。幸福之處,是有更好的物質(zhì)條件和更多的關(guān)注;可憐之處,是因大多數(shù)的孩子都身處于被6個(gè)大人(父母、祖父母、外祖父母)緊密圍繞的狀態(tài)之中,常常要被不同的信息輪番干擾。

        不被打擾,成了如今孩子成長(zhǎng)的一種奢侈品。

        不要打亂孩子探索的節(jié)奏

        上周末,我們一家三口去逛商場(chǎng),女兒敏敏看到有個(gè)兒童繪畫區(qū),便接過工作人員遞來的繪畫紙和公用水彩筆,坐下來開始認(rèn)真地畫畫。旁邊坐了另外一家五口,他們的孩子也在畫畫。后來我發(fā)現(xiàn),那個(gè)孩子沒一會(huì)兒就要哭鬧幾次,因?yàn)樗募胰嗽诓粩嗟卮驍_他畫畫。

        “這里不對(duì),應(yīng)該畫太陽(yáng)!”“你趕緊畫,怎么這么不專心?”孩子哭得最傷心的一次,是爺爺把他的畫筆搶過去,在紙上涂上紅色,還告訴他:“太陽(yáng)就應(yīng)該用紅色,知道嗎?”孩子哭喊著想要拿過自己的畫筆,可父母卻拉著他的手說:“爺爺在教你畫。”

        沒有一個(gè)人理會(huì)孩子的感受。

        期間,奶奶還多次打斷孩子,讓他學(xué)習(xí)其他小朋友的圖畫,“看到?jīng)]有,別人畫得多好。”孩子的眼睛早已不在畫紙上,而是隨著家長(zhǎng)們的不斷打擾而轉(zhuǎn)移了注意力。

        不一會(huì)兒,敏敏完成了作品,繼續(xù)畫第二張圖。而那個(gè)小男孩,比敏敏來得早,卻一張圖都沒畫完。也許并不是他不能完成畫作,而是旁邊的大人不斷地把想法強(qiáng)加到他身上,打擾了他的自我探索,導(dǎo)致他的專注力被慢慢消耗掉了。

        我想,爺爺奶奶要是長(zhǎng)期這樣干擾孩子,這個(gè)孩子對(duì)繪畫的興趣遲早會(huì)被磨滅掉。當(dāng)孩子不能專心去做一件事情時(shí),作為父母,記得看看你是否過多地干涉了孩子的節(jié)奏。

        不要?jiǎng)儕Z孩子的自我功能

        有一次過年,我們帶敏敏回老家玩。餐桌上,當(dāng)親戚朋友看到2歲半的敏敏可以獨(dú)自吃飯,并且吃得很專注時(shí),他們都很驚訝,不斷地問:你是如何教孩子的,為什么她可以自己吃飯?

        再看看其他帶著孩子的親戚,除了年齡較大的一些孩子外,其他的幾乎都有1~2個(gè)大人去喂飯。要么抱著喂,要么追著喂,一餐飯差不多要喂1個(gè)小時(shí)。

        我說,我并沒有刻意教孩子自己吃飯,只是讓孩子“自由發(fā)揮”。她如果吃飽了,自然就會(huì)放下碗,我絕不會(huì)追著喂飯。其實(shí),如果大人可以嘗試著不再去喂飯,孩子很快就會(huì)獨(dú)立吃飯,而且會(huì)越吃越熟練。

        可當(dāng)我說這些的時(shí)候,親戚們不但不信,而且有很大反應(yīng):“孩子不吃你就同意了,這怎么行?小孩子懂什么,你不喂的話他絕對(duì)吃不飽!”

        也許,這就是問題所在了。剛出生的嬰兒,餓了都會(huì)哭著喊奶吃,可為什么兩三歲的孩子會(huì)不知道餓呢?正是因?yàn)楹⒆訌男”粡?qiáng)迫著喂飯,從而打擾了他自己吃飯的節(jié)奏,才會(huì)喪失自己吃飯的能力。也許我們都從未想過,孩子可能是在以不吃飯的形式來反抗,告訴我們,他不想被打擾,他想做自己。

        孩子的個(gè)人意志,就是這樣在我們成年人的打擾之下慢慢喪失的。類似的事情,每一天在每個(gè)角落都能夠看到:喂孩子吃飯;逼孩子穿衣服;當(dāng)孩子正在畫畫的時(shí)候,不斷地告訴他要怎么畫;當(dāng)孩子想自己完成某件事情的時(shí)候,大人出于不信任或好心,主動(dòng)幫他完成……

        網(wǎng)絡(luò)上曾經(jīng)有一個(gè)很火的段子:“有一種冷叫媽媽覺得你冷”。那時(shí)候大家談得更多的是父母對(duì)孩子意志的強(qiáng)加。而這種強(qiáng)加意志的壞處就是打擾了孩子成長(zhǎng)的節(jié)奏,孩子不能夠真正體會(huì)到什么是冷,更不知道冷了自己去穿衣服。

        國(guó)內(nèi)著名的心理學(xué)家曾奇峰說,如果在養(yǎng)育孩子的過程中,家長(zhǎng)距離孩子太近,過度包辦代替、過度控制、過度指責(zé),就構(gòu)成了對(duì)孩子自我功能的剝奪。這樣的孩子長(zhǎng)大后,就會(huì)有很多人格不獨(dú)立的表現(xiàn),好像一定要有人補(bǔ)救性地幫他做點(diǎn)什么,他才是一個(gè)完整的人。

        很多人會(huì)覺得,我都是為了孩子好,這是愛孩子的表現(xiàn)。但是,很多人都沒有從孩子的角度去想一下,他是否需要這些,他是否有主動(dòng)請(qǐng)求你幫助。等孩子稍大一些的時(shí)候,你又是否為此評(píng)價(jià)過他:我家孩子從來都不主動(dòng)吃飯,畫畫的時(shí)候很不專心。

        如何做到陪伴又不打擾?

        孩子會(huì)渴望獨(dú)立的空間,渴望可以伸展自己的手腳,嘗試自己的力量,這是一個(gè)生命成長(zhǎng)的必然規(guī)律。如果我們做父母的不能意識(shí)到這一點(diǎn),無法放下“都是為了孩子好”那種密不透風(fēng)的愛,我們就會(huì)在不經(jīng)意的時(shí)候打擾了孩子成長(zhǎng)的步伐。

        所以,讓幼小的孩子獨(dú)自探索,是一件無比重要的事情。

        比如,當(dāng)一個(gè)正在蹣跚學(xué)步的孩子想去拿一個(gè)玩具時(shí),他真正需要的,不僅是拿到那個(gè)玩具,更是自己去完成拿玩具的過程。如果此時(shí),你出于“好心”主動(dòng)幫孩子,替他拿了玩具,你很可能就打擾了他嘗試獨(dú)自探索這件事情的過程。

        很多人認(rèn)為孩子的能力是專門培養(yǎng)的結(jié)果,其實(shí)恰恰相反。越是被培養(yǎng)的孩子,他的個(gè)性和能力發(fā)展就越容易受到限制?!逗脣寢寗龠^好老師》的作者尹建莉就說過,不限制就是培養(yǎng),一個(gè)缺少嘗試、不犯錯(cuò)誤的童年是恐怖的,它并非意味著這個(gè)孩子未來會(huì)活得更正確、更好。也許恰恰相反,由于沒有童年探索的鋪墊,他的認(rèn)知基礎(chǔ)反而很薄,在未來生活中不得不花費(fèi)更多的力氣去辨識(shí)世界、適應(yīng)生活。

        當(dāng)孩子嘗試著自己去完成一件事時(shí),我們只要在旁邊陪伴著,守護(hù)著他,然后看著他獨(dú)立完成,就足夠了。我們要做的事情,就是在他探索的過程中,幫他排除可能會(huì)遇到的危險(xiǎn);當(dāng)他遇到挫折向我們求助的時(shí)候,給予他必要的幫助和情感支持。

        我們常常把“做什么”視為愛的表現(xiàn),但很多時(shí)候,父母“不做什么”才是愛。

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