李則宣+黃任之

盧老太輕信醫(yī)托發(fā)放的虛假醫(yī)藥廣告，花了好幾千元，購買了一堆所謂的“神藥”。等發(fā)現(xiàn)上當時，騙子早就跑得無影無蹤。想到被騙的錢相當于自己將近半年的退休金，盧老太又急又氣，一下子病倒了。每天她都躺在床上長吁短嘆地抹眼淚，親友都十分擔心，輪番上來勸說。有人溫言軟語地要盧老太別哭了，要當心身子；有人幫盧老太分析問題，告訴她應(yīng)該馬上到派出所或工商局報案；有人埋怨盧老太腦子太單純了，連騙子的伎倆都看不穿；還有人指責(zé)盧老太早不聽子女勸告……一番車輪戰(zhàn)下來，盧老太的心更亂了，她感覺親友沒一個人能理解自己，他們根本不在意自己的感受。

在生活中，我們都經(jīng)歷過特別傷心和痛苦的心理困境，特別渴望得到周圍人的勸慰。當我們向別人訴說自己的遭遇后，如得不到期望中的理解和共情，反而遭遇到許多質(zhì)疑、抱怨、責(zé)罵或羞辱，受傷的內(nèi)心沒有得到溫情地縫合，被拉開得更深，經(jīng)歷“二次創(chuàng)傷”。

在多次“二次創(chuàng)傷”之后，很多人默默地放棄了向他人尋求心理撫慰的想法，大都躲起來自我療傷。即使目睹他人的悲傷后，也會視而不見，無形中傳遞了更多的冷漠，使得人際關(guān)系變得疏離。

其實，勸慰他人并不是一件容易的事，應(yīng)該掌握一些心理學(xué)知識，其技術(shù)要點如下：

首先，認真傾聽對方的煩惱。

勸慰別人，很多人覺得是用自己的伶牙俐齒和正確的邏輯去打敗對方。這其實是誤解，錯把勸慰看成了辯論。勸慰別人，最重要的是聆聽，聆聽就要全盤接受對方，無論你在內(nèi)心是否認可對方的苦惱。

傾聽時，臉上掛著關(guān)切，眼里充滿和善，身子微微前傾，安靜地聽對方訴說。不時點點頭，嘴里發(fā)出簡短的句子“哦！”“是這樣！”“后來呢？”即使對方因為情緒激動而顯得語無倫次，顛三倒四，或者前后矛盾，也不必馬上質(zhì)疑。聆聽時，勸慰者要帶著共情去體驗對方的感受和情緒，讓失意人覺得自己被陪伴，得到尊重和溫暖，因而敢于敞開心扉，一吐為快。

其次，要帶著好奇心去接納對方的價值觀。

有些勸慰者擅長傾聽，能夠打開對方的心理之門，但他們無法做到理解和接納對方，原因在于他們很難跳出自己穩(wěn)固的價值觀，沒有形成彈性而多元的價值觀體系。所以在安慰別人時，不自覺帶著個人的價值觀判斷，認為對方 “杞人憂天，自尋煩惱”。甚至質(zhì)疑失意人，“你怎么可以這么做呢？”

如果對方是自己較為親近的人，勸慰者有時還會出現(xiàn)角色沖突，跨越邊界，開始代替對方的家長、老師、上司、伴侶或子女等開始說教，迫不及待地長篇說教，提出給對方的要求和建議。勸慰者可能沒有意識到自己的反移情會導(dǎo)致阻抗產(chǎn)生，而利用個人的偏見去干預(yù)對方。

在勸慰過程中，勸慰者一定要在意識里保持清醒：他說的話讓我很不舒服？我會不會對他有所反抗？這與我的價值觀有沒有沖突？通過積極地自我知覺，勸慰者才能保持價值觀的中立，不批判、不說教。