幽默9則

七點該醒啦

女青年：醫(yī)生，我感覺我最近睡眠不太正常。

醫(yī)生：什么癥狀？

病人：我現(xiàn)在每天早晨七點就醒了。

醫(yī)生：七點，也該醒了吧？姑娘……

聰明的老師

老師去吃自助餐，問服務(wù)員：大人多少錢一位？小孩子多少錢一位？

服務(wù)員說：大人50元一位，一米二以下小孩免費……

老師沖外面喊道：“中班、小班的排好隊，不要亂！老師帶你們吃好吃的嘍……”

老婆的套路

放假了，老婆問：如果有兩個女的，一個老一點兒，另一個年輕一點兒，你會帶哪個出去玩兒？

老公：我說實話，你不許生氣啊，我會帶年輕點兒的！

老婆：太好了！那明天你帶女兒出去玩。我自己去逛街！

老公：套路，都是套路……

怎么像賣肉的

中午睡覺前。

老公：媳婦你安心睡吧！我拿蒲扇來給你趕蚊子！

老婆感動得睡著了……

剛進入夢鄉(xiāng)，就聽到一聲大笑，睜眼一看是老公。

老公：我趕了幾下蚊子，突然覺得自己特像賣肉的。

別擺譜了

巧了，我和奧巴馬同一天從崗位上退下來。

回到家，我習慣地躺進沙發(fā)，一支煙一杯茶，拿起報紙，等著飯熟，優(yōu)哉游哉。

媳婦從廚房出來，我突發(fā)奇想，問她：“你說說看，奧巴馬今天回到家后會是什么情形？”

媳婦一斜眼，問我：“你真想知道？”

我點點頭。

媳婦一把扯下圍裙扔到我臉上，用純正的美式英語對我吼道：“都下臺了，還擺什么譜？馬上滾到廚房給我做飯去！”

聲東擊西

老婆一進家門：老公，我要買別墅，人家……

老公一聽連忙說：老婆，你瘋了嗎？別墅幾百萬，我們買得起嗎？

老婆：那就買輛寶馬！

老公：寶馬，也要幾十萬，我們以后不過日子了嗎？

老婆一拍桌子：這個不答應(yīng)，那個也不答應(yīng)，你是男人嗎？

老公：老婆，你的要求太高了，我怎么答應(yīng)？你提點兒切合實際的要求，還不好說？

老婆：那我就提一個小要求。

老公：好的，你提，保證答應(yīng)。

老婆：我看中了一款包，5000塊。

老公：算你狠……

惹禍精

女：老公，聽說游泳能減肥，你給我報個游泳班吧！

男：老婆，還是不要了吧？

女：你怎么那么小氣，能花你幾個錢呀？

男：不是，我是怕你去了，人家不收。

女：什么意思呀？

男：你一下去，淺水區(qū)都變深水區(qū)了，你讓別人怎么學(xué)？

是真蠢

一個警察押送一個犯人去監(jiān)獄，忽然警察的帽子被風吹掉了。

“我去替您撿帽子，行嗎？”犯人討好地問。

“你以為我那么愚蠢嗎？”警官說：“你站在這兒，我去撿……”

你該洗澡了

一個學(xué)生去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說：“沒關(guān)系，注射一針就好了。”

醫(yī)生拿藥棉在學(xué)生手臂上擦擦，如此反復(fù)四五次。

學(xué)生以為病重，擔心地問：“醫(yī)生，問題很嚴重嗎？”

醫(yī)生說：“同學(xué)，你該洗澡了?！?/p>

（王永珍輯錄）