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        月光寶盒

        2017-06-27 14:49:42鹿珥
        中學(xué)生博覽 2017年12期
        關(guān)鍵詞:怪人爺爺奶奶小孩

        如果這個世界上真的有月光寶盒,我是說如果……

        我叫做鹿珥,小名七七,我更喜歡別人叫我鹿七。

        關(guān)于這個名字的由來,也很有意思。那時,恰逢爸爸跟朋友外出旅行,撿到了一個耳杯,彩漆繪身,只可惜,缺了一邊,他們都說他撿到了寶貝,所以接到家里人打給他的電話時,他取了耳字,加王為珠玉,所以我有了現(xiàn)在這個名字。

        我不會說話,小時候也不怎么哭,家里人都以為我是怪人,爸爸也頻頻嘆氣。直到我3歲,有一次,站在桌子上玩,沒有人注意,我從上面摔了下來,磕破了嘴巴,眼淚像是斷了線的珠子爭先恐后地掉下來,我捂著滿是鮮血的嘴巴放聲大哭。終于有了一個小孩應(yīng)該有的樣子,大家不再覺得我是天生有缺陷的怪人,只當(dāng)我是不愛說話的小孩。

        不知道是不是天生就比較能忍,一路長大,不管遇到什么事,都很沉默,不哭鬧,也不會去要求。因為爸媽常年不在身邊,所以更多時候,家里都只有我跟爺爺奶奶在一起。爺爺曾經(jīng)是個小學(xué)老師,退休后喜歡養(yǎng)些花草,而奶奶則是典型的小家碧玉型,舉手投足,都以爺爺為準則。那個時候,應(yīng)該是我最開心的時候,門前大大的葡萄架,院后是一個小花園。爺爺常常帶著我,教我養(yǎng)花,告訴我,什么季節(jié)養(yǎng)什么花,什么花應(yīng)該以什么手法栽種,施肥澆水,樣樣都不同。

        如果你問我最崇拜的人,那一定是我的爺爺。

        因為爺爺奶奶的存在,我一度覺得,我的父母也當(dāng)是如此互尊互敬,相親相愛。我曾得意洋洋地跟周邊所有的孩子說,我是這個世界上最幸福的人,以此接受他們羨慕的目光。

        所以,當(dāng)我無意中翻到父母的離婚協(xié)議書的時候,我?guī)缀醪荒芟嘈抛约旱难劬ΑN液鋈缓芎蠡冢蠡谖腋鵂敔斦J識了那么多字,后悔我理解了那么多字所代表的真正意義。更后悔的是,我竟然一直被他們營造的假象所欺騙。

        我悄悄把離婚協(xié)議書藏好,然后在小花園了坐了整整一天。我想了很多很多事情,一些曾經(jīng)只有在電視劇里看過的,關(guān)于單親兒童、遺棄兒童的畫面挾裹著寒冷呼嘯而來,然后,我站起來,將那幾頁薄紙,拿到了爺爺面前。

        那一天晚上,爺爺打電話,帶著我從不曾見過的怒意,將爸媽都喊了回來。他們不讓我參與,我只能站在木頭門后,聽著門內(nèi)模糊不清的交談聲,以及偶爾爆發(fā)的三兩聲吼叫,沉默地流淚。最后一個畫面,是爸爸摔門而出,媽媽和奶奶都在哭,爺爺坐著,一聲接一聲的嘆氣。

        也是從那一天晚上開始,我原有的世界發(fā)生了翻天覆地的變化。

        爸爸不再回來,媽媽也離開了。他們說要忙著賺錢,我猜,他們只是不想看到我罷了。爺爺奶奶不再有心情和閑暇去照顧門前的葡萄架,院后的花草也日漸衰敗。大家都開始變得很忙碌,這種忙碌,帶著一種無形的壓迫力,如同暴雨來臨的前夕,灰色,壓抑,沉悶,讓人呼吸困難。而我,則變得更加沉默。

        我開始躲在房間里不愿意出去,小伙伴來喊我,我都只會關(guān)上門回絕。我害怕,怕別人用異樣的眼光來看待我,更怕聽到別人在我的背后議論我。

        明明那個時候我才10歲,我卻仿佛一瞬間懂得了什么叫羞恥。

        是的,羞恥感。

        我無師自通地學(xué)會了拒絕。

        我學(xué)會了封閉感官,開始拒絕身邊的一切好意,我拒絕溝通,更拒絕別人窺探我的內(nèi)心,我為自己鑄造了一個堅硬冰冷的外殼。我每天都會對自己說,從今以后,你要保護你自己,除了自己,你無法依靠任何人。我告訴自己,你不能流淚,眼淚代表著軟弱。

        我在想,是不是只要我先拒絕,就不會被傷害?

        午夜夢醒時,我甚至都能觸摸到自己越來越冰冷的靈魂。

        父母離異對一個小孩的傷害有多大?父母的關(guān)愛對一個小孩的成長又有多重要?

        12歲,我小學(xué)畢業(yè),進入初中,這種封閉狀態(tài)也一直跟隨著我到了初中。我害怕跟人接觸,我不喜歡別人碰到我。不管是走路,看書,還是學(xué)習(xí),我都下意識地跟別人保持著一段距離。新的小伙伴給我寫紙條,跟我分享玩具,甚至是心愛的零食,我的第一反應(yīng)就是推開。明明我的心里很想要,可是,當(dāng)我看到那些被我推開的同學(xué)眼里亮晶晶的失望時,我卻抑制不住內(nèi)心的慶幸。

        如果不是我先背轉(zhuǎn)身, 是不是那個委屈的人就會是我自己?三年的初中時光,我終于將自己活成了大家眼中真正的怪人。

        我明明很難過,卻還是要板起臉,裝作一切都不在乎的模樣。

        有一年冬天,我路過一個結(jié)了冰的湖。我看著對面新柳初梢的樣子,明明知道那冰不夠厚,冰下是不見底的湖水,我還是鬼使神差地走了上去,我想走到對面去折一枝柳梢,插進爺爺?shù)幕ㄆ坷铩?/p>

        不遠處有一群小孩,歡呼雀躍地在冰上玩鬧,那冰終是不堪重力,裂開了一條縫,所有小孩都爭先恐后地往岸邊跑,只有我,看了看對面,又看了看腳底尚未出現(xiàn)異常的冰層,像著了魔一樣往前走。冰層一點點開裂,我卻并沒有退縮,只是想著要快一點,再快一點。

        掉進冰窟窿里是毫不意外的事,冰冷的湖水浸透我的衣領(lǐng),慢慢漫過我的脖子,如果不是剛買完菜的奶奶恰好聽到別人的呼喊聲走過來,又恰好一眼就看到我大紅色的棉衣,也許……

        我被奶奶帶回家之后,整整燒了三天,那三天昏昏沉沉,做了許多夢,好像還在夢里聽到了許多哭聲。等我再醒過來時,是爺爺守在我身邊。我費勁地抬起頭朝門口望了望,爺爺像是發(fā)覺了什么,伸手蓋住了我的眼睛。

        他說,七七,你再睡一會吧,等你睡醒了,一切都會好起來。

        不知道是不是爺爺?shù)穆曇籼行M惑力,也或許,是爺爺略略粗糙的掌心足夠溫暖,許久不曾流淚的我,終于在那一小片黑暗之下,丟盔棄甲。

        原來我并不是一個沒有人要,沒有人愛的小孩。

        我說,爺爺,你別擔(dān)心,從今以后,你和奶奶,就是我的爸媽。

        病好后,我跟著爺爺一起整理收拾后面的小花園,我看著曾經(jīng)姹紫嫣紅的植物如今滿地泥濘和破敗,再一次忍不住哭出聲。

        爺爺拍拍我的頭,笑著說,七七不要哭了,你是我養(yǎng)過的,最好的一朵花。

        初中畢業(yè)之后的暑假,爺爺帶我出去玩,帶我去了遠離市區(qū)的孤兒院,用他微薄的工資買了許多糖果和小玩具。我抱著滿滿一袋子的糖果,香甜的氣息撲鼻,卻依然蓋不過孤兒院里那些小孩的孤獨的味道。他們中,有些是父母離世,有些是自出生起就被遺棄,還有一些,是走失后被收留的人,不管是哪一種,他們的臉上,都掛著燦爛的笑容。他們有禮貌地接過糖果,對我說,謝謝小姐姐。

        那是我以前從不曾見過的,最美麗的笑容。

        我終于明白,我并不是這個世上最不幸的人。盡管父母離異,可我還有其他親人陪伴在身旁,努力給我最好的教育和陪伴,努力地彌補我缺失的那些愛。這樣幸福的我,還有什么資格去自憐自艾?

        父母離異對一個小孩的傷害有多大?父母的關(guān)愛對一個小孩的成長又有多重要?一段不正常的婚姻和一個破碎的家庭,帶給孩子的,是覆滅般的傷害,它足以毀掉一個純真無邪的小孩,也足以,扭曲一個小孩的三觀。

        曾經(jīng)年幼的我,活得像個刺猬,被怨恨、敏感蒙蔽了雙眼,錯失了很多美好的東西,我何其幸運,有這樣的爺爺,和這樣的奶奶,將我從邊緣拉了回來。

        我總是怪春天離開得太早,爺爺卻教會我做一朵留下春天的花。到后來,隨著年齡的增長和閱歷的豐富,我越來越能理解,當(dāng)初父母的決定,也是為了遵循內(nèi)心,不得已而已。

        這個世界上,每個人都有苦衷,而我們最最缺乏的,只不過是一顆理解的心。

        后來,流行一個系列電影,《大話西游》,明明是個愛情喜劇片,我卻看得淚流滿面。在我的心里,人的感情都是相通的,不管是友情、愛情、親情,我很想找到里面的月光寶盒,然后回到過去,擁抱自己,告訴自己,你會好好的;你會知道,這個世界上,不止有傷痛,還有愛和很多很多美好的事物。

        我想告訴小時候彷徨無助的自己,你現(xiàn)在所經(jīng)歷的這所有傷痛和苦難,都只不過是你漫漫人生路上的微渺砂塵,而正因為有了它們一點一滴的磨礪,所以才能成就今天這樣美好的你,綻放如同珠玉般燦爛的光芒。當(dāng)你克服了那些考驗,那么你在以后的道路上將身穿金甲圣衣,所向披靡。

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