木球

人生如潮，有漲有落，有起有伏，縱使有時經歷風雨，但一定一定不能放棄，一定一定咬緊牙關堅持下去，因為在這之后將會是你所想不到的晴朗，而那些傷痕終會被時光所抹去，讓你變得更加勇敢強大。

1.我真的一點也不優(yōu)秀

據媽媽和奶奶說，我剛生出來的時候，皮膚白白，眼睛大大，瞪著眼睛眨都不眨骨碌骨碌亂看，護士和醫(yī)生都夸我好看極了。

看了我以后的照片請你們收回夸獎。我經過土生土長的培養(yǎng)后不負眾望地——長成了一個丑丫頭。

啊……怎么形容那種丑呢……我娘給了一個很中肯的評價：堪比非洲難民區(qū)那餓了幾十天的小孩，又瘦又黑，關鍵還丑，真真辣眼睛。感謝我娘沒有那種拍藝術照的惡趣味，人家妹子站上去分分鐘COS林妹妹，我站上去，喲呵！張飛！

從小我媽就喜歡給我剪那種齊耳短發(fā)，走出去不穿嫩粉沒人能辨認出屬性。再加上我那時髦的海風黑，再再加上我媽那唯恐丑得不夠有特點的穿衣品味……我終于知道為啥我媽放心我一個人回家了。

在審美觀還未健全甚至還有點畸形的低年級時代，我依舊每天開開心心地和同學們玩。直到有一天我穿了一件連衣裙，我喜歡的男孩兒對我說：“就算你穿得再好看，你也丑?！?/p>

這句話好像打開了我的新世界，我開始發(fā)現了我很多很多的缺點，發(fā)現我和那些美美的女孩子不一樣。我黑，我丑，我笨。

面對突如其來的傷害，我豁然長大。

在后來的成長中，我就像將要溺死的人一樣，拼命地把缺點藏在水下，又拼命地向上掙扎。我做夢都夢到自己白白瘦瘦、光鮮亮麗地站在講臺前領取奧數第一名的獎狀。

我從小腦子就不靈光，不是因為成績不好，而是我怎么都學不好奧數。

老師在講臺上指著我說：“你怎么考的？100分的卷子，一道題就有10分，你才考了6分？”隨便考考就90+的同學聚在一起嘲笑我。媽媽失了面子，擰著我的耳朵罵：“你怎么就這么笨？”

我怎么就這么笨？

可是我自始至終都沒有遇到一個像林楊那樣的人愿意耐心地教余周周奧數題，也沒有遇到一個像陳桉那樣的人告訴她，學不好奧數并不代表我一無是處。

我真的又黑又丑又笨，我真的一點也不優(yōu)秀?。?/p>

2.我真的一點也不想待在這個家

我媽生下我后因為沒時間帶我，麻溜兒地把我扔給一個保姆，也就是我現在的干媽。干媽待我很好，街坊鄰居都很喜歡我，硬生生把我培養(yǎng)成了一個小霸王，脾氣差得很，壞事沒少干。

這么一個寵著長大的小霸王回到自個兒家就成了癟三。

我3歲之后回到了自己家，這個家里有教書的媽媽爸爸，有爺爺奶奶，有一個白白胖胖的哥哥。可是我一點都不喜歡這里，因為他們都沒有干媽那么喜歡我。他們只會喊我吃飯，喊我做作業(yè)，喊我上學，不會陪我玩，不會給我買玩具，不會跟我聊天。

他們喜歡的是哥哥。

小時候和同學聊天，我說考試考不好會被我媽打，我一點都不喜歡她。同學詫異地說：“你媽媽是老師多好啊，可以教你讀書啊，你這叫身在福中不知福！

小時候覺得家長是個老師好像是一件倍兒有面子的事情。

可是如果給小時候的我一次選擇，我恐怕寧愿成為一個虎頭虎腦的村姑，寧愿不身在“福”中，也要擺脫這占據我大部分童年的陰影。

從小到大最羨慕的就是家庭氛圍很好的人，考試不像猛虎，考好了有獎勵，考砸了也不怕被打被罵。和爸媽關系親密，一起聊天，開玩笑，摟摟抱抱?？墒俏覅s沒有一次家人抱過我的印象。

我時常安安靜靜地坐在最角落，看著他們熱烈地交談，歡笑，開玩笑，而我低著頭扒飯或瞪著眼睛從頭到尾一聲不吭。我真的希望他們能轉頭看見我眼中點點滴滴的稀奇，和埋在深處的無所適從。

我真的一點也不想待在這個家。

外貌不足和缺少關愛，是我童年最難以擺脫的陰影。除了這些還有一些小事，比如我有一個處處比我好的堂姐，常被拿來和我比較，搞得我十分討厭她；比如我媽從小喜歡讓我轉班，放學又勒令我早點回家，雖然我小時候認識的人一堆，卻沒有一個好朋友，小學聚會都不知道要去哪一個班；比如被同學嘲笑腿又短又粗，之后再也沒穿過裙子；比如我在幼兒園時會偷家里的錢，是公認的壞小孩，被整個班孤立。

記憶里最多的不是擁抱和微笑，而是一個人走在回家的路上，低頭數著每一次踏出的步伐；一個人蜷在被窩里揉著被打出的傷痕哭到哽咽；一個人坐在桌子前漫無目的地發(fā)呆。

我總是幻想自己像灰姑娘一樣，總有一天能穿上屬于自己的水晶鞋，成為被羨慕嫉妒恨的人。

童年受過的嘲諷太多，讓我長成了一個自卑又敏感的姑娘，還特別不善言辭。別人漫不經心的一句話都能讓我難受半天。偶爾會懷念從前缺心眼的自己，勇敢，自信，狂傲，沒有那么多的是非，沒有那么多的曲折，那么自由自在。

盡管被自卑的腳鐐困住，但是在成長的路上，我仍一直拼命掙扎，一直拼命想活成自己想變成的人。我拼命地向上游著，害怕再一睜眼我又是那個被孤立、被忽視、被嘲諷、一直躲在角落偷窺著別人快樂的人。我努力地和時間賽跑，想知道最后的我到底有沒有變成公主。

時間一晃好多年，現在的我明白自己長得一點也不丑，明白爸爸媽媽其實還是愛我的，明白小學奧數學得好并沒有什么大用，明白壞小孩其實也可以變得很好很好。

疤痕只能讓我們看到我們的過去，卻無法指引我們的未來。

現在的我仍在和時間賽跑，因為我想變成的那個人已經不是小時候想變成的那個人了。

這就好像小時候覺得身上有兩塊錢就牛氣哄哄，初中有20元就覺得自己好土豪，現在有200元就擔心哪天忍不住給花光了。

如果讓我搭一艘時光機回到過去，我會告訴那個丑丫頭：人生如潮，有漲有落，有起有伏，縱使有時經歷風雨，但一定一定不能放棄，一定一定咬緊牙關堅持下去，因為在這之后將會是你所想不到的晴朗，而那些傷痕終會被時光所抹去，讓你變得更加勇敢強大。

啥？你聽不懂？

那我告訴你吧，總有一天你會擁有兩百塊錢還嫌少！總有一天你也會有男孩子喜歡！總有一天你會擁有很多很多好朋友！總有一天你會變成公主！這么講你總能聽懂了吧？

那么，快快長大吧，我的丑女孩。

未來那么長，何愁抓不住屬于你的幸福。