呂秋萍

作為家長，你是否有過這樣的煩惱：孩子一點(diǎn)也不聽話。在指責(zé)他之前，我們不妨先回憶一下自己過去考試的時候，相比簡答題，是不是更喜歡做選擇題？其實(shí)孩子也一樣，比起聽從家長的命令，他們更希望能有選擇。

說一百遍孩子還是不聽

樂姐就讀的幼兒園門口有一排洗手池，孩子們進(jìn)園前會擠在那邊洗手。有一幕給我印象深刻，因?yàn)橥瑯拥膱鼍八坪蹩吹竭^多次：樂姐的同學(xué)Haley在洗手時袖子蹭到水池邊緣，袖子就弄濕了。每一次，一旁的Haley媽媽都會皺著眉說出同一串話：“說了多少遍了，讓你當(dāng)心袖子！你看又弄濕了！”這樣的話我起碼聽過不下三遍，前幾天，Haley媽媽看到我，也就順勢抱怨起來：這孩子真的說不聽，說了一百遍也沒用。

其實(shí)很多家長都有這樣的困惑，為什么自己反復(fù)強(qiáng)調(diào)一百遍的事情，孩子還是聽不進(jìn)去?？蓪τ诤⒆觼碚f，或許有著另一種煩惱：媽媽為什么那么煩，總是在嘮叨同樣的東西。這在心理學(xué)里，叫做“超限效應(yīng)”，即刺激過多、過強(qiáng)或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現(xiàn)象。

犯一次錯，最好只批評一次，如果非要再提，也不要簡單地重復(fù)，要換個角度、換一種說法才能起到效果。但對于家長來說，真正要多思考的，是如何在說第一遍的時候，就讓孩子采納。

孩子更愛做選擇題

這天，我跟Haley媽媽一起走出幼兒園的時候，給了她一個建議：下一次Haley洗手之前，你告訴他，擼起袖子或者踮起腳可以防止袖子弄濕，讓他選一個試試，這算給他一個“選擇”。

后來我再一次遇到Haley媽的時候，她很是欣喜地告訴我Haley現(xiàn)在洗手會有意識地踮腳了，有時候則會擼起袖子。

給予孩子主動選擇的感受，會遠(yuǎn)遠(yuǎn)優(yōu)于被動接受媽媽的命令或抱怨，孩子對于反復(fù)的念叨“超限”之后，很容易產(chǎn)生抗拒和逆反，尤其是當(dāng)孩子有了自我意識，更是喜歡通過反抗父母來獲取自身的力量感。同時，媽媽的反復(fù)念叨還會傳遞出一種焦慮，這種焦慮更會促進(jìn)孩子產(chǎn)生本能的抗拒。

相比簡答題，大多數(shù)人都會覺得選擇題做起來更輕松。因?yàn)檫x項(xiàng)就是一種提示，并且被授予選擇權(quán)，能讓孩子覺得自己被尊重了。當(dāng)媽媽對孩子說“你不可以把袖子弄濕”的時候，給予孩子的信息是“否定”，并且孩子其實(shí)并不明確，到底什么樣的行為是“確定”的。這個時候，選擇給他一個選擇題式的建議，這些選項(xiàng)不僅能給予孩子自己做決定的自主感，還提供了具體如何執(zhí)行的提示——擼起袖子or踮起腳。并且，無論他做了哪個選擇，結(jié)果都是指向我們想要的結(jié)果——不弄濕袖子。

告訴孩子，你還可以怎么做？

為了讓孩子明白哪些可以做，哪些不可以做，父母們總是習(xí)慣于用“你不可以”、“不許……”這樣命令的口氣跟孩子說話。其實(shí)換位思考一下，對于我們成年人來說，如果你的家人、朋友或同事，用這樣命令的語氣跟你說話，你的感受會好嗎？更何況是一個剛剛開始有自我意識，正不斷向外尋找著自我力量，喜歡逆反的孩子。

所以在給孩子設(shè)立規(guī)則的時候，不要僅僅命令“不可以”，而是思考一下孩子能做什么，在我們說出“不可以”之前，先給出兩個“可以”的選項(xiàng)。比如我家樂姐晚上玩玩具或看動畫片，往往剎不住車，到了睡覺時間還很興奮，如果我用“不要再看了”來催她睡覺，或許最后只能靠吼才能讓她心不甘情不愿地就范。所以，一般在這種情況下，我在說出“不要”“不可以”之前得先想出兩個“可以”的選項(xiàng)，以供她選擇。于是，我問樂姐：“今天你是想讓媽媽給你講睡前故事，還是想讓爸爸給你講睡前故事？”，或者“今天的睡前故事，想聽成語故事，還是童話呢？”這個時候，估計樂姐會覺得這兩個選項(xiàng)都不錯，乖乖放下手中的事情去睡覺了。

當(dāng)孩子被動地接受命令，他會覺得聽了父母的話就意味著喪失本來的樂趣。而給孩子做選擇，則會讓他覺得自己被賦予了權(quán)利，這個體驗(yàn)相比聽從命令要好很多，選擇的過程，其實(shí)也是在鍛煉孩子獨(dú)立思考的能力。

用智慧的方式引導(dǎo)孩子向我們想要的結(jié)果走，而不是靠強(qiáng)制鎮(zhèn)壓來讓他遵從，這也是實(shí)現(xiàn)更好的親子關(guān)系中我們一直在追求的。

對選擇負(fù)責(zé)

一旦孩子做了選擇，他就會覺得這是他自己做的決定而不是父母強(qiáng)加給他的，這個動機(jī)是他內(nèi)在產(chǎn)生的，最后的行動也會被很好地執(zhí)行。

但有時候也會遇到額外的情況，比如給出的A和B選項(xiàng)并不能讓孩子滿意，他可能會提出C選項(xiàng)。這個時候，如果C選項(xiàng)也還算是個不錯的提議，不妨尊重孩子的提議，欣然接納，但如果這個選項(xiàng)并不在你能接受的范圍內(nèi)，家長還是要溫和而堅定地告訴孩子這個并不是選項(xiàng)，你還是重新選擇一次吧。

給孩子選擇權(quán)的同時也是在設(shè)置規(guī)則和界限，讓孩子知道，要為自己的選擇負(fù)責(zé)。比如樂姐看動畫片這件事，如果你去強(qiáng)行制止不讓她看，她一定不樂意。所以，最好是跟她商量出一個大家都認(rèn)可的規(guī)則。于是我給出了兩個選項(xiàng)：每天放學(xué)回來看1小時，還是睡覺前看1小時？另外，在周末的時候每天可以看2小時。一旦她選擇了，就要嚴(yán)格遵守，如果平時看動畫片的時間超出了規(guī)定，那就要在周末的時間里，扣掉1小時。

當(dāng)然，這只是我打的一個比方，真的執(zhí)行的過程中，我或許不會太刻板地去掐這個時間。但這種探討的方式，其實(shí)是在設(shè)置規(guī)則的同時，給予孩子一個選擇的權(quán)利，并且讓他知道，他選擇了即意味著接受了選項(xiàng)背后的契約。

存在主義哲學(xué)認(rèn)為，存在即選擇，選擇即自由。我們給孩子選擇的時候，也正是給予了孩子自由。endprint