袁毓

小時候，我一直在揮灑著幸福，張揚著青春的姿態(tài)。

我站在門外，低頭想著門里人惱怒的神情。幾分鐘前，媽媽氣急敗壞地攆我出門，“出去，不要再進來了”，代表慍怒的紅色布滿了她的整個臉頰?！澳阕屛易?，我就走吧。何必死皮賴臉地賴在家里呢？”年少的我這樣肆無忌憚地想著，然后轉(zhuǎn)身走下樓梯。

小區(qū)里仍有人來往。我不時抬頭，天上的星星仿佛跟我一同前行。星星知道我要去哪兒嗎？這可是連我自己也不清楚答案的問題。茫然地走到小區(qū)門口時，一個熟悉的身影擋住了去路，是父親。

所謂的離家出走，就這樣簡短地收尾。

自那以后，我似乎找到了對付父母的辦法。他們害怕我離家出走，而我當時可笑地認為離家出走不算什么。只要我一離家出走，他們就得向我妥協(xié)。于是，我一天比一天肆無忌憚。

每當他們嘆著氣。無奈地答應(yīng)我的種種無理要求時，我表面平靜，內(nèi)心卻欣喜不已，似乎贏得了了不起的勝利。

因為久在一個地方待著。毫無新鮮感。我急切地希望走出那個父母生活的小縣城。急切地想要擺脫他們，獨立生活。

終于，我得償所愿，考到外地的高中。

我滿懷欣喜地走出小縣城，渴望著新的美好的世界，那里沒有父母的嘮叨，沒有親人在一旁管束，多么自在，多么美好。

然而，一切并非我想象的那般美好。很多時候，無人理解，無人陪伴。寂寞席卷而來，狠狠地推著我，我摔入時光的“黑洞”，瑟瑟發(fā)抖。

寒風凜冽，我被迫穿上外套，把自己緊緊包住。

某天晚上。我照常回到床上，平躺，雙手從兩邊伸到枕頭下。一遍又一遍地對黑暗中的另一個自己說：“你只要自己喜歡就好。那些人全都不是你的朋友，他們不懂你?！?/p>

長達15分鐘的自我洗腦過程。被一個電話打斷。在媽媽不停重復(fù)著要蓋好被子，要多吃飯的沙啞的聲音中，我仿佛看到她對我微笑。不知不覺中，我熱淚盈眶。

我開始想念家鄉(xiāng)，想念初中學校路邊飄香的麻辣燙。想念只有一問教室那么大。滿地坐人的圖書館。想念原來一天到晚跟在身后嘮叨。如今只能幾個月見上一面，漸生白發(fā)的父母。

時光流逝，數(shù)不清的陌生人擦肩而過。我看不見原來的那個我，甚至覺得現(xiàn)在的我好像不是我。

我一直覺得我的身體里住著兩個自己——乖巧的我和任性的我?，F(xiàn)在掌握主權(quán)的那個，應(yīng)該是乖巧的我，而困于牢籠中的那個，卻是有著猙獰的面孔，對周遭的一切都嗤之以鼻的任性的我。那個任性的我無時無刻不嘶吼著，抗拒著這個世界，而最終只是使牢籠變得更加結(jié)實而已。

當我對著從前的好友翹起嘴角。我看到陽光照在他們身上，感覺暖洋洋的。從他們溫柔的眼光里，我窺見過去那個單純的笑得開懷的自己。

時間流淌向前，做一個更好的自己，多好。