文/陳露 編輯/清風(fēng)

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——兩性溝通密碼

文/陳露 編輯/清風(fēng)

陳 露國家二級(jí)心理咨詢師、國家高級(jí)家庭教育指導(dǎo)師、國際薩提亞模式和結(jié)構(gòu)派家庭治療師；上海華大應(yīng)用心理研究院專家級(jí)心理咨詢師；上海電視臺(tái)、東方都市廣播等欄目特邀心理專家；報(bào)刊、雜志撰稿人。擅長領(lǐng)域：婚姻家庭、親子教育、自我成長、職場人際等咨詢領(lǐng)域。

幸福的婚姻有兩個(gè)秘訣：“相互尊重”和“以對(duì)方為榮”。一段婚姻沒有做到這點(diǎn)，主要是因?yàn)榉蚱揠p方發(fā)現(xiàn)他們陷入了沒完沒了、毫無意義的口角甚至爭吵中，或是在婚姻生活中感到孤獨(dú)、寂寞。絕大部分爭吵實(shí)際上與廁所馬桶蓋是掀開或是合上，輪到誰洗碗、誰倒垃圾之類的表面問題無關(guān)，而是更深層的、更隱蔽的問題導(dǎo)致了這些表面上的沖突，并讓一些很瑣碎、很具體的生活小事引起家庭很大的矛盾和風(fēng)波。

一對(duì)夫妻因?yàn)闆]辦法溝通來進(jìn)行婚姻咨詢。他們職業(yè)都很不錯(cuò)，一個(gè)是外企高管，一個(gè)是公司部門負(fù)責(zé)人，他們的感情不至于到破裂的程度，就是雙方都不想和對(duì)方講話，先生一開口講話，太太就會(huì)情緒很大，容易暴躁。妻子小唐說，她和新任的上司相處覺得很別扭，上司是外行領(lǐng)導(dǎo)內(nèi)行，但若不聽他的，則會(huì)被認(rèn)為不把領(lǐng)導(dǎo)放在眼里；聽他的指示，會(huì)多走很多彎路，結(jié)果影響了項(xiàng)目進(jìn)度，到頭來，都怪她辦事不力。每當(dāng)小唐把公司的事講給先生聽的時(shí)候，先生就會(huì)開導(dǎo)她，說些諸如“不要那么介意工作上的事情，被人說也是很正常的，上司新來乍到，需要熟悉的過程，不要往心里去”等的話。雖然，先生說的話，每一句聽上去都沒錯(cuò)，但是小唐感覺到的是丈夫好像是在批評(píng)她，認(rèn)為她太小氣、太計(jì)較、受不了委屈；貌似在安慰她，實(shí)質(zhì)卻在幫對(duì)方說話。有時(shí)候，小唐真覺得這個(gè)世界上沒有人能真正理解她，所以感到很孤獨(dú)，很無助。

而先生也很委屈，很挫敗。他在公司里是很受尊敬的，在家里反而受不到尊重。先生主觀意愿是想幫太太的，但他發(fā)表的建議，對(duì)于太太來說幾乎沒用。有時(shí)候他越說，太太火氣越大。然后，先生學(xué)“乖”了，既然說了沒用，搞得大家都不開心，那么索性就不多說了。然而，先生的沉默讓太太更加難受，太太覺得更加孤單，她需要丈夫的幫助和支持，而他卻站得更遠(yuǎn)。

人際關(guān)系是相互影響的。小唐和老公說起對(duì)上司的抱怨和不滿，背后的動(dòng)機(jī)是想獲得先生的支持和肯定，但是先生回應(yīng)的方式是講道理，并沒有給予太太所想要的安慰。為此，小唐對(duì)先生的反應(yīng)會(huì)很不爽，表現(xiàn)為煩躁。妻子情緒化的反應(yīng)對(duì)先生也是有影響的，這造成了先生的挫敗感，然后先生選擇了沉默；而先生的回避又加劇了妻子的無助和沮喪。夫妻的溝通是雙方你來我往的互動(dòng)過程，形成了面對(duì)沖突和矛盾的“我講，你也講”到“你不講，我也不講，各顧各的”（為了避免爭吵，講了也沒用） 的局面；也有可能是“你追我逃”（即你越不想聽，我就越緊緊跟在你后面嘮叨你及你越嘮叨，我就越屏蔽）的模式。我們往往覺得都是別人的錯(cuò)，使自己受傷，而其實(shí)我們無意識(shí)的反應(yīng)對(duì)別人也是施加影響的，雙方一起做成了這個(gè)模式。

另外，上面談到的例子中，先生和太太的溝通一個(gè)是在情緒層面的溝通，一個(gè)是在道理層面的溝通，兩者根本不在一個(gè)頻道上。可見，先生想要支持太太，首先要做到的是傾聽，讓太太情緒得到充分的宣泄；其次要有共情性的回應(yīng)，比如先生可以說“聽起來，你今天挺不高興的”，先接納了對(duì)方焦躁的情緒，妻子被壓抑的理性就會(huì)得到釋放；同時(shí)還要有支持性地提問，如“需要我做些什么”等。當(dāng)妻子有情緒的時(shí)候，先生要先安撫好她的情緒，再處理事情。

一般來說，影響夫妻溝通的因素有以下幾方面。

首先，雙方都堅(jiān)持“我是對(duì)的”。如果兩個(gè)人在一起，遇到事情就在爭誰對(duì)誰錯(cuò)，這樣的日子是沒法好好過的。因?yàn)楣f公有理，婆說婆有理。我遇到過這樣一個(gè)案例，一對(duì)夫妻前來咨詢，妻子說丈夫有妄想癥、精神分裂癥。妻子說：“我可以和他好好溝通，前提是他是正常人，如果精神不正常，我沒辦法和他溝通的?！闭煞蛘f，“妻子是邊緣性人格障礙，我沒辦法和她好好溝通。我丈母娘和丈人就是整天吵架，想想他們生出來的女兒肯定有很多問題，我當(dāng)初是看她可憐，娶了她，希望能拯救她，改變她?！逼拮诱f，這都是她丈夫自己想象出來的。

每個(gè)人都從自己的視角考慮，都覺得自己很有道理，錯(cuò)都是對(duì)方的。這樣講話，實(shí)在是沒辦法進(jìn)行下去。當(dāng)你要表明你有道理，就會(huì)把對(duì)方放到一個(gè)沒有道理的位置上，對(duì)方心里就會(huì)不舒服。而只有兩個(gè)人關(guān)系很好，那么你說什么，他才會(huì)聽得進(jìn)去。關(guān)系不好，你說的再對(duì)，對(duì)方也是聽不進(jìn)去的。所以，溝通不一定是你講的內(nèi)容對(duì)，對(duì)方就會(huì)聽，更取決于你們之間的關(guān)系是否良好?？梢?，內(nèi)容和關(guān)系是溝通順利進(jìn)行的兩個(gè)關(guān)鍵因素，缺一不可。

其次，是對(duì)對(duì)方期望值過高，總想讓對(duì)方滿足自己的需要。比如說很多女人對(duì)男人有不切實(shí)際的想法，她們幻想著不用自己表達(dá)，男人就會(huì)積極主動(dòng)地滿足自己的需要，而男人在情感表達(dá)上往往比較愚鈍，所以，女人的失望在所難免。

再次，爭奪“誰說了算”的權(quán)利。誰洗碗、誰倒垃圾之類的問題背后是爭奪一種按照誰的方式生活的問題。夫妻雙方結(jié)婚前都在自己原生家庭呆了很多年，會(huì)沿襲早年的生活習(xí)慣，帶到新組合的家庭里，必然會(huì)有“我們家是這樣的，你也應(yīng)該按照我們家的來”。比如說“我們家床單每周換一次，我要定時(shí)換，你要配合我”“我們家床單半年換一次，也不是過得好好的”這類的沖突，實(shí)際上一個(gè)“家里誰說了算”的問題。

那么，如何做到和諧地溝通呢？

一、要有能力表達(dá)自己的需求。

好的伴侶關(guān)系，不是犧牲自己的需要去滿足對(duì)方，而是要尊重對(duì)方的不同，同時(shí)有能力表達(dá)自己的需要。在親密關(guān)系中，不管哪一方犧牲太多去滿足對(duì)方，關(guān)系都會(huì)出問題。只有當(dāng)你可以自由地表達(dá)自己時(shí)，你才會(huì)舒服；只有當(dāng)你可以在這段關(guān)系中舒服時(shí)，你才能給自己及對(duì)方情感上的滿足，而不需要強(qiáng)求對(duì)方的給予。

親密關(guān)系中，犧牲的一方會(huì)從其他方面尋找補(bǔ)償。比如，一個(gè)為家庭做出很多犧牲的妻子可能會(huì)變得很嘮叨，或者是一副忍氣吞聲的樣子，讓跟她在一起生活的人時(shí)時(shí)感受到自己不像個(gè)好人，這就會(huì)消耗家人太多的情感能量。

二、有效地處理差異。所有的伴侶都會(huì)有沖突和矛盾，如何處理差異？

1.伴侶可以意見不合。

伴侶可以意見不合又不必爭執(zhí)。他們并不用爭辯誰對(duì)誰錯(cuò)，即使觀點(diǎn)非常不同，仍能好好相處。這是一個(gè)逐漸接納自我和他人的過程。我們不要總看不慣對(duì)方，總是急于指責(zé)他的問題所在，急著想去改變他；我們不需要靠對(duì)方的改變或有好的表現(xiàn)來解決我們自己內(nèi)心的焦慮和存在的困境。我們能做的是從原本依賴別人得到安全感的情形，變得更依靠自己。當(dāng)我們把重心從外界轉(zhuǎn)回自己，越來越依靠自己時(shí)，事情可能發(fā)生意想不到的變化：當(dāng)你放下要他改變的言行，他就有了改變的可能。

我們可以在一起，接受雙方的個(gè)性與差異，然后想想是否可能創(chuàng)造一種新的平衡。比如說“關(guān)于床單換洗的問題”，你們家有這樣的習(xí)慣，我們家有那樣的習(xí)慣，現(xiàn)在我們兩個(gè)是一家人，我們家是否重新建立一個(gè)新的習(xí)慣，“半個(gè)月或者一個(gè)月洗一次床單，可以嗎？”

2.設(shè)立界限的概念。

一段健康的關(guān)系，當(dāng)發(fā)生沖突的時(shí)候，就去覺察，第一步就是承認(rèn)被傷害的感受是屬于自己的，這不是別人的責(zé)任。沒錯(cuò)，創(chuàng)傷可能是因?yàn)閷?duì)方才被觸發(fā)了，但這些被挑起的痛苦和恐懼是屬于我們自己的。

承認(rèn)了這一點(diǎn)，我們就有機(jī)會(huì)更坦然、更誠實(shí)地分享自己正在發(fā)生的一切，如果這份分享你沒有去責(zé)怪對(duì)方，如果你能夠?qū)ψ约旱姆磻?yīng)負(fù)責(zé)，并且說出自己的感受，對(duì)方就不會(huì)有被攻擊的感覺，當(dāng)他沒有感覺到威脅，他才會(huì)變得更容易接近。

這種不加指責(zé)的分享，不帶委屈的付出是更加親密的基礎(chǔ)，畢竟，你的伴侶再愛你，但假如他受到責(zé)備和攻擊，他還是難以表現(xiàn)出他的友善，不是嗎？

3.面對(duì)沖突的四步溝通法。

當(dāng)我們碰到問題時(shí)，雙方習(xí)慣于去爭辯誰對(duì)誰錯(cuò)，彼此陷入沖突、防衛(wèi)和責(zé)備而拉開了彼此的距離……當(dāng)我們轉(zhuǎn)變了原有的態(tài)度，就不會(huì)試圖控制、改變或責(zé)備對(duì)方，而開始帶著一份好奇去傾聽對(duì)方。用接納取代抗拒，親密之花就能盛開。介紹一個(gè)四步溝通法：（1）覺察awareness；（2）承認(rèn)acknowledgement；（3）接納acceptance；（4）行動(dòng)action。通過好奇，就能覺察自己本能的反應(yīng)，承認(rèn)自己做過的事情，接納彼此的態(tài)度和言行，轉(zhuǎn)化為行動(dòng)，促進(jìn)自我發(fā)展，強(qiáng)化彼此關(guān)系。舉例來說，妻子出差好幾天，一進(jìn)家門，發(fā)現(xiàn)老公又忘記收衣服了，就對(duì)老公發(fā)起了脾氣。如果妻子能夠反省自己，剛剛確實(shí)很生氣，并承認(rèn)剛才又沖老公發(fā)火了，現(xiàn)在就想問問老公是什么讓他沒有去收衣服，妻子覺得可能老公有他的理由，就和老公說：“我們可以談?wù)剢幔俊?/p>

我們的溝通是后天學(xué)習(xí)而來的，當(dāng)溝通困難變成夫妻關(guān)系障礙的時(shí)候，我們有一份愿意改善的意愿，通過一些新的溝通方法的練習(xí)，假以時(shí)日，相信會(huì)收獲更好的結(jié)果。