陶粲明

一直喜歡打羽毛球的我，現(xiàn)在下班后做的第一件事兒不是換了球衣球鞋沖進羽毛球館揮拍和大家娛樂鍛煉兩小時，而是匆匆收拾了包包，急煎煎開車往家里去，因為，要趕在旺旺回家前把果汁榨好，讓不愛吃水果的他每天喝一杯果汁是我最想做的。

在削蘋果梨和橙子的時候，我內心那種莫名的歡愉無法用語言表達?？粗貋硐词趾竽敲醋匀欢槐砬闈M足地端起那一大杯果汁狂飲，我的臉上就能很沒志氣地開出花兒來。

當別人知道是這個事兒讓我放棄了打球的樂趣夸我是偉大媽媽時，我總是很慚愧：其實，我這樣做，僅僅是為了自己獲得隱秘的快樂。

其實，我最怕人們在“母親”這個詞之前加的“偉大”兩個字。

就像當年生旺旺那會子，熟悉的老主任醫(yī)生對在床上咬牙忍疼的我一再鼓勵：陶子，要做個英雄媽媽哦，堅持，自己生！

但疼痛實在令人崩潰，我做不了英雄，哪怕這后面跟著個誘人的“媽媽”。兩小時后，我就上了手術臺接受剖腹產(chǎn)手術。手術后，老主任承認，這個手術做對了，孩子的胎頭卡在那兒了，再吃幾個小時十幾個小時的苦也是無法自然生產(chǎn)的。

這是我第一次嘗到不做“英雄媽媽”的甜頭。

反正旺旺小時候是三天兩頭的生病，咳嗽、氣喘、支氣管炎癥，我是家里、醫(yī)院、單位三地瘋轉，一天到頭就覺得時間不夠?？粗掖掖业哪_步憔悴的臉，女友問我是不是體會到做媽的不容易了？體會到當媽媽的偉大了？誰不知道曾經(jīng)的我，是一個月要去做一次頭，一周要去做一次美容，三天要去逛一次街的呀。但，我甩甩好久沒有做過的長發(fā)：這哪里是偉大，就是本能嘛。我自己的孩子，他生病了，我揪心，看著他一天天好起來，我的心情就會一天天美麗了。

不是嗎？看著那個小小的依賴你的孩子，躺在哪兒，對你的每一次出現(xiàn)都露出燦爛的笑容，只要在你的懷里，他就能安靜地接受苦苦的藥疼疼的針，從單位沖向醫(yī)院的路上，我總想著去哪家店鋪買一個他最喜歡的彈珠人搏他一陣粲然。千萬別說我辛苦，我因為一時的身體歡愉沒有征求他的同意就把他帶到這個世界，并且沒有奶水可以喂養(yǎng)他，我已經(jīng)要感謝他從不對此抱怨，感謝他對我從不心存芥蒂。

孩子，就這樣長大了，對他來講，時間是如此的緩慢悠長，一年到頭要盼了又盼，而對于我來說，和他在一起的日子，四千個日子，就像坐在過山車上一樣，我想存留那一個又一個的瞬間一個又一個的流年，但他絲毫沒有猶豫地長大了。

常常有女友會感嘆：我的那個小BB要是有你兒子那么大就好了。我只能微笑，并一再地告訴她：好好享受和孩子在一起的每一天吧，他會迅速長大。

他不再要你給他講睡前故事了；他不再要你給他揩屁股了；他不再要你喂飯了；他不再纏著要和你睡覺了；他不再出門拉著你的胳膊了；他不再每次照相的時候都要緊靠著你站了；他不再需要你剪指甲了；他去打球不再要你接送了；他去學爵士鼓不再要你督促提醒了；他不會寫寫作業(yè)又出來和你膩一會兒了；他不再要你挑選背包衣襪了；他不再問那么多的為什么了···

所以，我不是什么偉大媽媽，“偉大”這樣的詞兒加在“媽媽”前面，讓人感覺太過沉重太多犧牲太艱難太隔閡。要知道，我所做的這一切看似為他，其實是為了我自己在別處別事別人那兒都無法獲得的真實牢靠的快樂和幸福。

我享受著為孩子做的所有的事情。

我享受著為他“浪費”掉所有的青春年華，因為是他帶著我成長。這絕對不是夸張或矯情的表達，沒有這個孩子，我不知道自己的心可以如此寧靜廣闊；沒有這個孩子，我不知道自己可以這樣能干踏實；沒有這個孩子，我不確定，曾經(jīng)悲觀的我可以如此樂觀地活著，相信太陽每天都是新的；沒有這個孩子，我不會知道他對待朋友的方式，他看待世界的眼光是那樣的獨到；沒有這個孩子，我不會知道，善良純凈的孩童的世界和泰戈爾所寫的是一模一樣，美好得讓人目眩神迷的。而且，我從未為他放棄自己的生活。

只是我喜歡的旅行里多了一個小伴侶，對于我喜歡的電影多了一個可以共同探討的伙伴，我喜歡的爵士樂多了一個業(yè)余爵士鼓手的欣賞品評；我的發(fā)型多了一個異性的眼光評價，我的服飾多了一個男孩的個性指點；我總是忙不迭地向這個孩子，比我個頭還高的孩子推薦我看過的書籍碟片，希望彼此找到更多的話題。

我們爭吵，我們冷戰(zhàn)，我們享受，我們相互喜歡，我們經(jīng)常在別人面前說對方的好。

我記得自己看到過的最恐怖的媽媽，就是那個站在階梯教室里沖著自己10來歲的孩子哭泣并痛訴自己為了孩子賠了時間賠了精力賠了金錢的可憐女人，因為，她剛剛曉得自己的孩子在一次年級測試中排名不在前十之列。她質問那個眼里含著淚水的男孩：你這樣對得起我嗎？這個女人滿臉哀怨的痤瘡，眼睛里是滿滿的不甘心。這樣的偉大媽媽令我害怕。

就像那有怨婦情結的戀人，為自己看不到未來的戀情付出時先要擺出受難者的姿態(tài)，可如果你愛他（她），付出有什么奇怪，那是你愿意的，在付出中你感受到了愛情的快樂；他（她）愛你或不愛，和你的付出其實沒有多大的關系，也絕沒有誰贊你為偉大情人。

就像那指望升遷的小職員，鞍前馬后地在上司面前盡心盡力，工作生活全方位照料，升不升遷都沒有人說你是偉大員工呀，那不是一個愿打一個愿挨的事兒嘛。

愛一個人，我們總說要心甘情愿，為什么對孩子，我們不可以？

是的，別要求我做偉大媽媽，因為我也有人格的缺陷，人性的弱點，我也不斷在尋求方向和找尋答案。我需要這個孩子，用生命的廝磨親證我混沌的人生，我需要他用十幾年的光陰陪伴我，讓我越來越美好。

某一天，旺旺會有自己的生活，會離開，那一刻，我除了感謝他，是一點也不敢炫耀的。我生下他并無條件地選擇愛他，用不著任何冠冕堂皇的理由，是這個孩子，讓這個女人卑微的人生有了純粹的欣喜和看得見的豐厚呀。

讓身體保持親密接觸

一位女友已經(jīng)結婚二十多年，先生是名外籍教授。多年來，兩人一直保持著晚飯后出去散步的習慣，某日散步途中，遠遠看到一個賣氫氣球的，于是先生給她買了一串心形的淡粉紅色小氣球。她舉著這串招搖的粉色氣球，像個快樂的小姑娘一樣，牽著先生的手走回了家。

目睹他們兩人“過家家”般充滿活力的婚姻生活，我時常追問她動力何來，是不是真有那么愛。她似乎也有些迷茫，直說“愛”這個字眼太嚇人。直到得知她與先生的性愛頻率為每周四次，我心中的謎團才真正解開。

一對在性愛中尚存溫暖的夫妻，是很難進入無愛無痛、無趣無味的橡皮婚姻的，因為性愛本身就是個充滿樂趣的活動，需要調動愛人的童真、熱情與趣味。美國《預防》雜志稱，性愛是婚姻的氧氣，即使為生活所累，沒有精力做愛，也應保持一定頻率的“與性愛有關的那些事”，如親吻、撫摸等。

無論橡皮婚姻是從懶得接吻開始，發(fā)展到懶得說話，還是從懶得說話變成了懶得接吻，對于大多數(shù)人來說，恢復接吻功能恐怕會比恢復說話功能容易那么一點。當他默不作聲地看電視，房間里孤寂得如同遠古的洞穴，輕輕走過去親吻一下他的臉頰或揉揉他的肩膀、摸摸他的頭，房間里凝固的分子瞬時像陽光照射進來一樣跳動起來。他或許會順勢拉你一同坐下，于是電視節(jié)目成了你們最淺層次的話題。

很多鮮活的婚姻之所以慢慢成為缺乏活力與感知的橡皮，是因為在日復一日的相處中，我們忘記了自己在婚姻中的角色與責任。一個走入婚姻的人，婚姻的生命就成為他生命的一部分，而保持一個生命的活力，最好的辦法就是從最本質的興奮點進行刺激。愛是更深的性，“類性接觸”更是時刻提醒我們自己與對方的關系，這才是除去柴米油鹽之外，你與他關系的實質，或者說精妙之處。

人類在十歲之前，每一個個體都特別熱衷于身體接觸，在孩子之間，不存在任何“橡皮”關系，他們總有爭吵，有憤怒，有哭泣，而不良情緒的及時爆發(fā)，正好是活力的標志。

打破橡皮婚姻，我們需要向孩子學習，依戀身體接觸，在身體接觸中獲得撫慰與證明。當身體接觸這扇門重新被打開，愛就會回來。當然，如果你與他已經(jīng)發(fā)展到彼此碰觸一下都像吃了蒼蠅，那么，你們的婚姻其實已經(jīng)不是橡皮，而是墳墓。

最好的選擇其實不需要刻意去打破什么，而是要刻意地遵守什么，比如每周一至兩次的性愛，每天不少于十次的身體接觸。從你自己做起，不算太難吧？

夫妻拒絕“相敬如賓”

橡皮婚姻里，死水一潭，家像辦公室，像旅館，像餐廳，唯獨不像游樂場。

家，應該是什么？

當然是一個游樂場，充滿了放松、嬉戲，這樣才會有粘性，讓男人女人都想回家。但事實上，好多家庭慢慢不再有粘性，回到家只有沉悶的空氣，夫妻兩個人相對而坐，久久無語。

不再交流了，很少做愛了，隔閡越來越多，甚至也不吵架了。哀莫大于心死，深夜里醒過來，看著躺在身邊鼾聲如雷的丈夫，悲哀地覺得，那是一個陌生人。

你的婚姻為何慢慢變成橡皮婚姻？

愛是一種熱情和能力，談戀愛時，我們能夠被天然的激情所驅動，隨著激情漸漸褪去，婚姻里的活力則很大程度上要靠夫妻雙方的內心活力所維系?！栋材取た心崮取防锇材鹊恼煞蚩袑幘褪且粋€內心沒有活力的人，所以安娜感覺和他的婚姻漸漸變成了橡皮婚姻；而楊絳和錢鐘書即使老了，也充滿了童心和活力，比如晚上逛街時，他們謂之為“探險”，一定要走不一樣的道路。這樣熱愛生活的人，怎能不讓婚姻充滿活力？

可能你太信奉夫妻要相敬如賓，所以常常聽到有些人自豪地說：我從來不和老公吵架：從不吵架，要么就是天作之合，要么就是婚姻缺乏活力的表現(xiàn)。所以美國前總統(tǒng)布什的太太勞拉說，她會偶爾找機會和老公拌點無傷大雅的嘴，婚姻因為充滿波瀾，而不會顯得無精打采。

美國心理學家羅洛認為，這個時代的人越來越異化，因此即使回家，也小心地掩藏自己，不敢把真實的自己完全打開。所以在婚姻中也戴著面具，而面具的后面，必然帶來婚姻的橡皮化，比如回家還擺總經(jīng)理的譜，回家還是某個部門領導人……長期下去，自然導致夫妻不親密。著名影視演員陳道明在飾演過康熙大帝后的一段日子都陷在角色里出不來，回家也不忘記擺皇帝的譜，這讓家庭氛圍變得很壓抑，更讓他的妻子杜憲很不舒服，好在后來他意識到了自己的問題，當他走進家門，就很快恢復為一個可愛的丈夫，他們的家庭氣氛也重新恢復活力。

有位太太告訴我，她的老公在外面指揮著萬人的大公司，但回到家里，男扮女裝表演游戲，偶爾還像孩子一樣地和她打情罵俏，家里總是有歡聲笑語，她幸福的樣子我很難忘記，這樣的婚姻怎么能沒有彈性呢？

打破麻木的習慣

誰讓我們的婚姻變成了橡皮？埋葬愛情的婚姻本身？時間？習慣？積怨？逃離真的是能夠擺脫橡皮婚姻的唯一手段么？王子和公主結婚后，也得面臨平淡的一天又一天。只不過面對平淡，有些人逐漸學會了化平淡為神奇，將平淡的日子過得有聲有色，而另外一些人卻在麻木中將生活