蘇意

去年九月，我在小博發(fā)了一篇文，叫《致燦爛的你》，前段時間無意中在一個播音軟件里發(fā)現(xiàn)了它，是被小寧姐念出來的。我像是發(fā)現(xiàn)了新大陸，興致勃勃地點開聽，卻忘記了這是怎樣一篇文。

講的是我前青春期最孤獨的時刻，那些文字經(jīng)過小寧姐低吟繾綣的聲音念出來，從前的那些畫面復活般地在我腦子里重現(xiàn)，我自虐似地一連聽了好多遍，淚流滿面。

所以如果有時光機呀，我一定要回到十四歲到十六歲那個時段。

我是小地方出生的女孩子，更因為先天的疾病，很多時候別的孩子擁有的東西我都沒有。印象里好像從我懂事的時候開始，我就一直是自卑著的，總是覺得自己差別人一大截。

我現(xiàn)在已經(jīng)不大記得十四歲時候自己長什么樣了，只有一個大概的輪廓，很黑很胖，走路總是低著頭，不敢直視別人，害怕看到對方異樣的眼神。

那時候我可慫了，坐在教室的第一排，男孩子認準了我好欺負，每次經(jīng)過都會故意往我這邊吐口水；上完早操回來，我位置上的所有東西都被摔在地上，我彎腰撿的時候，他們經(jīng)過，會毫不猶豫地踩上幾腳；他們在窗邊看到我走近教室，大聲哄笑著將前后門全部反鎖，留我一個人在外面，他們笑著鬧著沖外面的我露出嫌惡的表情。

以前住集體宿舍，走廊里是掛衣服的。我的東西很少，有一次不小心淋到了雨，我將身上的衣服換下來，掛上去晾曬。我剛放上去，就聽見一個女生大聲地喊我名字，我回過頭，迎面就是一個響亮的巴掌，然后她將我的衣服扔在地上，使勁地咒罵我，僅僅是因為我不小心碰到了她的衣服。

這不是段子，不是故事，是真實的，寫下這些的時候，我依然還能記起當時的屈辱和無助，那種熱淚盈眶卻不敢哭出來的感覺，被好多人圍觀，卻沒有一個人解圍，我深切地感受到，我被整個世界拋棄了。

好像每個班級里都會有那么一個女孩子，不出眾，甚至低到塵埃里，因為某種慣性，她總是大家肆無忌憚欺辱的對象。很不幸，我就是那種女孩子，卑微到什么程度呢，甚至有一些老師，都對我?guī)в衅?。是的，無關任何品行問題，學習問題，就是那么理所當然的，歧視。

十四歲到十六歲，是我的青春期里最黑暗的時段，漫長的，暗無天日。我甚至，一度想過去死。它給我?guī)淼挠绊?，讓我至今對上學充滿陰影。

這是一段很難以啟齒的回憶。當然現(xiàn)在已經(jīng)沒有以前那么糟了，如今有人給我買零食和酸奶，聊天到夜深，陪我開五黑。

這些事情我只和身邊的男孩兒提起過一點點兒。他的出生環(huán)境和我完全相反，他聽完什么也沒說，在我懷疑他壓根兒不能理解的時候，他拉著我的手沖我露出一個心疼的笑，“如果我早一點兒遇見你，一定不會讓你受欺負?！?/p>

忽然釋然。

嘿，我多想要回到那時候啊，去遇見那個膽小的、擔心自己的一輩子沒救了的小姑娘，抱抱她，輕聲告訴她，要好好照顧自己呀，未來那么長，一定會好起來的。

你要做的是好好成長，忍受孤單，就像你循環(huán)了成百上千遍的陳奕迅的《葡萄成熟時》里唱的那樣：

你要靜候，再靜候，就算失收，始終要守。日后盡量別教今天淚白流，留低擊傷你的石頭。

小姑娘，加油呀，我?guī)е夂蛺郏谖磥淼饶恪?/p>

有話說：過去以為過不去的坎最后都邁過去了，相信能量守恒定律嗎？從前的你吃完了所有的苦，往后的時光，會好好被愛，夢里花開。