劉晶輝

在海邊居住的這段時間，我經(jīng)常看到海邊的白霧。

和陸地上的霧氣不同，海邊的白霧更加濃重，白色的霧氣漂浮在海水上，有時候一動不動，好像霧氣中千軍萬馬即將殺出來。不過從另一個角度看過去，浮動的海水氤氳著白茫茫的霧氣，倒也有一種別致的美感。

我因為好奇走近白霧，卻猛地嗅到海水的腥味。我像觸電一樣逃了回來。

從此我開始害怕海邊的白霧，并且會生發(fā)聯(lián)想，我吃的三文魚、大馬哈魚、各種罐頭在我的腹中不安起來，它們躍躍欲試，噴薄欲出。

于是我躲進小屋不敢出來，可我還是會想起海邊的白霧。我讓男友喬治不要再做有關(guān)魚的飯菜，逐漸地我每天開始只吃面包，我瘋狂地吃面包、喝水，我的嘴巴已經(jīng)鼓鼓的像條死魚了我還是一直吃。因為我發(fā)現(xiàn)自己只有嘴巴不停忙碌，大腦才會停止思考。

但是好景不長，我后來吃面包的時候也會吐出來。因為不知道從什么時候起，我的小屋也似乎生發(fā)出些許白霧，讓我無法正常飲食。我的小屋里除了日常用的桌椅和漁具，什么都沒有，但是我仿佛看到了白霧，海邊的白霧。

有一次，我一把推開赤裸的男友喬治，我厭惡地捂住口鼻拋過一塊破舊的毛巾蓋住他膨脹的下體。喬治覺得我瘋了。我沒有理他，我把滑落到腰上的內(nèi)衣帶重新扣到肩膀上。

再后來，我不再吃任何東西，也不喝水。我閉著眼睛，躺在床上，很久。我虔誠地跪下，舉頭三尺有神明，我祈求不要再讓我再看到海邊的白霧，也不要給我任何暗示，也不要讓我想起。

我就那樣一個人跪著，跪著。等我醒來的時候我發(fā)現(xiàn)自己真的保持了一個膝蓋蜷縮的狀態(tài)，僵硬得有些疼痛，我試著挪動自己的四肢。

這時候喬治推門進來，我往門的方向看過去，喬治右手拎著一條滴水的大馬哈魚，左手擎一把濕漉漉的魚叉。我看到喬治的身后汩汩而來的是白色的介于氣體和液體之間的東西。啊，那就是海邊的白霧。我大叫一聲，用被子蒙住頭。

我趕走了喬治，我們分了手。事實上我就是不趕走喬治，他也無法忍受我的怪異和乖戾了，喬治經(jīng)常說我無理取鬧。

我知道喬治一定沒有看到我眼中的白霧，他不知道我的恐懼和戰(zhàn)栗，我相信只要我稍微解釋一下，喬治就會和以前一樣愛我無法自拔。喬治從來都是那么善于傾聽。

但是我沒有解釋。我從來不會解釋。我想我無法得救了，我的祈禱，我的希望，我所有的一切都將毀之一旦，我將長眠不起，我死后我的身體還會若隱若現(xiàn)在海邊的白霧之中。

因為很明顯沒有人會發(fā)現(xiàn)我，我會死在這里，爛在這里，最后甚至化為白霧的一份子。

就這樣三年過去了。

我現(xiàn)在活得很好。說來奇怪，我現(xiàn)在再也看不到海邊的白霧了，就算我用力想，也想不起來了。我自己都驚訝，其實解決這個問題的辦法非常簡單。

自從兩年多以前我掙扎著用最后的力氣從海邊搬進了沙漠，我就再也看不到海邊的白霧了。這里干旱、少雨，常年的暴曬，一絲絲濕潤的氣息都感受不到，白霧就更無從談起了。

這里環(huán)境惡劣，人跡罕至，我相信沒有人會選擇這樣的地方居住。

但我比這輩子任何時候都快樂。