我再也不用擔(dān)心被裁了

公司效益不好。最近一直在裁員。今天董事長(zhǎng)的一句話，讓我再也不用擔(dān)心被裁了，他對(duì)我說；“你看看你，這樣下去，你一輩子都是個(gè)資料員！”

敬業(yè)的保安

那天和妻子去銀行匯款，她先進(jìn)去填單，我去停車。車停好后我走進(jìn)銀行，發(fā)現(xiàn)妻子口袋里的錢露出了一半，于是想惡作劇假裝偷錢，嚇嚇?biāo)?。我剛伸出手，就被保安一腳踹倒在地……

你也想上路嗎

一閨蜜下決心考駕照，考之前就想好了新手上路時(shí)要用的“法寶”。什么“我是新手我怕誰”之類的都弱爆了，她這么寫道——我上路了，你也想上路嗎？

豬肯定是丟了

都說女兒找了男朋友，父母會(huì)有一種自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家里都不回來住了，準(zhǔn)岳母天天給做好吃的，弟弟樂不思蜀。老媽仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了?！?/p>

爸，你還沒撥號(hào)呢

最近，六歲的女兒比較厭食，無論我怎么哄，就是不吃飯。

于是我抓起電話假裝報(bào)警嚇唬她：“你好，請(qǐng)問你是公安局嗎？我這里有個(gè)小朋友不肯吃飯，你們快來把她帶走吧。”女兒瞪大眼睛，認(rèn)真地告訴我：“爸，你還沒撥號(hào)呢?！?/p>

賣萌

老王去醫(yī)院掛急診，走到窗口前辦理手續(xù)之后要簽字。老王簽好后，里面的美女來了一句：“爸比……給我！”老王瞪了她一眼：“賣什么萌？”美女說：“把——筆——給——我！”

一次性手套也行

今天相親總算見到個(gè)傳說中的女漢子，一起吃牛排，她說用不慣刀叉，一直憤憤地念叨嫌麻煩。后來實(shí)在忍不住了，霸氣地來了一句：“服務(wù)員，來雙筷子！”在服務(wù)員解釋吃牛排不好用筷子后，她又大聲來了句：“一次性手套也行！”

你是不是掃杷星響

女：我17歲離家出走，是你在我身邊。我無依無靠的時(shí)候，是你在我身邊?，F(xiàn)在我失戀了，還是你在我身邊。我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)……

男：這是要對(duì)我表白的節(jié)奏嗎？

女：我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)……你是不是掃把星??！

浪漫

有天我問女友：“你想要的浪漫到底是怎樣的？”女友回答說：“我要的浪漫其實(shí)很簡(jiǎn)單……我們兩個(gè)去搶劫，然后在搶劫成功后攜款潛逃中，你不幸被捕，寧死不招，鋃鐺入獄……然后留下我一個(gè)人黯然神傷……揮金如土地度過余生……”

如愿以償

我曾經(jīng)喜歡一個(gè)女孩，但她不喜歡我，她說她喜歡的男人是開車在路上大家都不敢靠近的那種，她覺得那樣的男人才霸氣。上個(gè)月，她結(jié)婚了，如她所愿，她老公是開灑水車的。

以為在做夢(mèng)

一天上課的時(shí)候，旁邊一哥們睡得特爽，忽然，手機(jī)響了……他慵懶地接了，還在那邊閉著眼睛說說笑笑，然后老師也停下來聽他講，幾分鐘后，可能是他朋友問他在干嗎，他愣了一下，立馬反應(yīng)過來了，說道：“靠，我還在上課，我以為在做夢(mèng)！”

小弟先干為敬

一次老爸喝醉了，老媽端著解酒茶對(duì)他說：“把這個(gè)喝下解解酒！”老爸堅(jiān)定地回答：“不喝?！蔽铱床贿^去了，奪過杯子對(duì)著老爸說：“是不是兄弟？是兄弟就干了它！”老爸立刻奪了過去，說：“好！小弟先干為敬！”老媽驚呆了……

免費(fèi)送

今天去逛街，路過一家店面，牌匾上寫：天貓實(shí)體店，進(jìn)門免費(fèi)送。我暗喜，走進(jìn)去問老板：“你們免費(fèi)送什么？”老板斜了我一眼說：“買東西送微笑，不買東西送客！”

花盆一樣的行不

前兩天相親，對(duì)面的妹子有點(diǎn)兒胖，不過長(zhǎng)得挺好看。我們聊天，她問我喜歡什么類型的女孩，我說：“什么樣的都行，就是不喜歡像花瓶一樣的，太嬌氣?！泵米庸麛嗟卣f：“我不是那種像花瓶一樣的女孩。大哥你看花盆一樣的行不？”

說重點(diǎn)吧

男甲：我們辦公室的一個(gè)女生特?zé)┤恕?/p>

男乙：怎么了？

男甲：說話總發(fā)嗲，跟誰都自來熟，還老讓我們幫她打飯。

男乙：說重點(diǎn)吧。

男甲：她長(zhǎng)得不好看。

訓(xùn)狗

今天在家訓(xùn)我家狗狗，訓(xùn)完后老公心疼地走過去，對(duì)狗狗語重心長(zhǎng)地說：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你是一只狗??！”

缺德的小偷

那天和女友去逛街，從公交車下來后發(fā)現(xiàn)自己手機(jī)沒了。正想罵小偷的時(shí)候，女友收到用我的號(hào)碼發(fā)的短信——我們分手吧！我立馬搶過女友手機(jī)撥我的手機(jī)號(hào)，結(jié)果關(guān)機(jī)了……該死的小偷，你有多缺德?。?/p>

課堂趣事

一男生暗戀一女生很久了，一天自習(xí)課上。男生終于鼓足勇氣寫了張字條給那個(gè)女生，上面寫著：其實(shí)我注意你很久了。不一會(huì)兒，字條又傳回來，上面寫著：拜托你別告訴老師，我保證以后再也不上課嗑瓜子了！

孰不可忍

因?yàn)楹屠掀懦臣?，我在門外已經(jīng)坐了3個(gè)小時(shí)了，誰怕誰。但是就在剛才，我終于忍不住踹門進(jìn)去，果斷跪在了鍵盤上！“吵架就吵架，你改什么Wi-Fi密碼嗎？”

無形的力量

“最近老感覺有一種無形的力量掐住我的脖子，背后老有涼風(fēng)，是不是遇到……”

“哥，你毛衣穿反了?！?/p>

修電腦

一妹子的電腦壞了，要我去修。我到她那兒檢查了半天，由于工具不齊全，不大好弄，我準(zhǔn)備帶回去修。妹子纏著我回家拿東西在她那里修。后來我煩了，說不讓帶回去修就找別人吧。妹子憋了半天，小聲說：“哥，電腦里的照片你看了就算了，千萬別發(fā)到網(wǎng)上??！”

（伊人/輯）