張老師：

我的事情是這樣的：孩子兩歲的時候我和她爸爸離婚了，孩子歸我撫養(yǎng)。離婚的時候孩子還小，我媽也是一個人生活，我們就搬了過去，姥姥幫忙照顧孩子，去年孩子上小學了，我就把她接回來我們兩個一起生活。這些年都是我一個人帶孩子，直到去年我認識了一個男人，他老婆前些年因病去世了，他也一直單身，比我大七八歲，他要孩子早，現(xiàn)在孩子上大學了，他一個人也覺得挺寂寞。他人挺好的，老實，對我好，家境也不錯，我們認識以后可以說是一見鐘情，他說他想娶我，也愿意接受我的孩子，和我們一起生活，會對我的孩子像親生的一樣好。他的孩子也是個女孩兒，每次說起他閨女都高興得合不攏嘴，我相信這樣一個人也不會對我孩子差到哪去?？墒?，我跟我閨女說了以后，她卻不接受，說不愿意家里來新人，就想和我一起生活，一說就哭，弄得我也沒辦法了。為人父母，孩子肯定是第一位的，她要是不接受，我肯定不會再婚，但是說實話，這些年我一個人帶孩子真的很辛苦，也會孤獨，感覺一個人無依無靠的，經(jīng)濟上也很吃力，而且能夠遇上這么個好男人很不容易，我也真不愿意放棄。所以想問問您，我該怎么辦，或者有沒有什么好的辦法能夠說服我的孩子？謝謝您了。

渴望新生活的桃子

桃子：

首先恭喜你，多年以后重遇愛情。

我能理解你，也能理解你的孩子。

你和你前夫離婚時孩子兩歲，剛好是第一次性啟蒙的階段。在這個階段，生活當中最重要的異性角色消失了，對于她來說不僅是失去爸爸，也失去了學習如何認識異性、如何與異性相處的機會。所以，在多年以后，家里忽然要多出“男人”這個陌生的角色，對她來說確實是一時難以接受的。

另一方面，無論怎么說，失去父親對于孩子都是一種創(chuàng)傷，于是她會對母親的愛“看守”得更緊，很害怕再失去母親。七八歲的孩子，對兩性關系還很懵懂，當她知道你要另組建家庭，容易產(chǎn)生一種“被剝奪感“，好像自己的媽媽也要被人搶走了。這種不安全感會喚醒她過去的喪失經(jīng)驗，所以她的第一反應是害怕和抗拒。

然而，一個新的家庭無論對你還是對她都是有好處的。于你自不必說，一個女人獨自撫養(yǎng)孩子長大一定是不容易的，有個男人相伴生活，無論是從現(xiàn)實角度出發(fā)，還是從情感和心理需要考慮，都是大有裨益的，能夠提高你生活的幸福指數(shù)。

對孩子來說也是有利的。母親的幸福感能夠直接影響孩子的情感和價值觀，而且，她的生長環(huán)境中一直缺乏男性角色，長此以往，會使得她對兩性的認識不夠健全，對男性、婚姻、家庭甚至生活的理解有失偏頗，幾年以后，也許無法很好地應對青春期，乃至影響成人之后的婚姻生活。

所以，我并不建議你為了孩子放棄新生活—不應該也完全沒有必要。孩子不接受的可能原因已經(jīng)分析清楚，那么只要想辦法化解和應對就好了。首先，要懂得給孩子時間。不能指望讓孩子一下子接受。所以你要做的，首先是和你的男友交談溝通，讓他多一點耐心去培養(yǎng)和你女兒之間的感情。剛開始可以一起吃飯，用些小禮物“賄賂”你女兒，等比較熟悉了，可以考慮一起出去旅行，逐漸培養(yǎng)彼此的信任。另外，可以適當創(chuàng)造一些情境，讓你女兒覺得他能夠做到一些媽媽做不到的事情，能夠給予她一些媽媽給予不了她的東西，比如幫她完成體育鍛煉項目，給她講天文地理，帶她去探險等等，這樣也能夠去除女兒與異性大人之間相處的不自在感。這其中最重要的，其實還是情感與付出，如果你的男友是真心喜歡你女兒，真心對她好，長此以往你女兒是一定能夠感受到的，這樣，她就不會覺得一起生活是他搶走了你，而是她又多了一個疼愛自己的人。

親愛的桃子，給孩子時間，給自己希望。就如同很多孩子不讓父母要二胎一樣，他們不是真的不喜歡弟弟妹妹，他們只是擔心自己會喪失母愛和父愛。一旦讓他們意識到父母對他們的愛是無條件的，是無論如何也不會減少或轉(zhuǎn)移的，他們便愿意接受新的生活。畢竟，孩子們也愛著自己的父母，你的女兒也一定希望自己親愛的媽媽能夠獲得快樂。

在愛他人與愛自己之間取得平衡，才是生活的智者。