問：我結(jié)婚5年了，今年29歲了，有兩個孩子，大的跟老公姓，小的跟我姓，這是結(jié)婚前兩邊家長說好的。只是現(xiàn)在小的是兒子，大的是女兒。老公有點介意，但嘴上沒說。我和他算閃婚，認(rèn)識半年就結(jié)婚了（他要從外地調(diào)回來，而我面臨家里房子拆遷，家長催著結(jié)婚，相親認(rèn)識）。

我家條件比他家好點，有房有車，我自身條件還行吧，身高171厘米，本科學(xué)歷。他呢，外貌也還行，公務(wù)員，身高171厘米，?？茖W(xué)歷，比我大4歲，獨子，有房。自從生了兒子后，我們經(jīng)常吵架。坐月子時，為了不影響他晚上睡覺，我們就分居，生完兒子后沒兩個月，因為他不管我和孩子，我們吵架，一氣之下我回娘家，他把他的工資卡要走……之前一吵架他就走開，分居，從不主動，這次已經(jīng)分居大半個月了，冷戰(zhàn)太傷人，想起他和兩個孩子，心就很痛。

答：你的資料里有一些有意思的信息。首先，你們的結(jié)婚是因為什么？他從外地回來，你們家要拆遷。所以家長就開始催婚，你們就結(jié)婚了。結(jié)婚是為了房子，還是為了家長？其次，你們倆孩子倆姓，因為小的是兒子，隨母家姓，你的丈夫似有不滿，然后兒子出生后，矛盾不斷。那么，為什么你們要讓兩個孩子歸各自的姓？是你們的主意，還是你們各自父母的主意？

你告訴我你的身高、體重和學(xué)歷。這些信息很重要，但更重要的是你這種表述后面的思維模式。這是什么思維模式呢？我感覺更像是上一代人，也就是你的父母一輩的思維模式。對于房子、孩子的姓氏、身高、體重和學(xué)歷……這些都是上一代人最關(guān)心的。因為這些外在的物質(zhì)的部分是看得見摸得著的，這是上一個時代婚姻最重要的保證。這是溫飽型的婚姻所能滿足的。

但可惜，僅僅能保證我們生存的婚姻，現(xiàn)在已經(jīng)很難存在下去了。因為我們需要的閾值提升了，但我們滿足需要的手段還是老一代教會我們的。也就是我們的胃口變大了，但是我們的進食方式還是很粗糙，還沒學(xué)會用火，只能徒手生吃。

于是很多時候，保護我們的婚姻那雙父母的手，往往也是毀滅我們婚姻的那雙手。這雙手無法解決如下問題：到底是誰在結(jié)婚？你結(jié)婚，還是他們替你結(jié)婚？如果是他們的意志做主導(dǎo)，你就失去了自己的主權(quán)，也就是你都不一定知道這個人是否值得你去付出一生就付出了；在不知道這個人是否值得你堅持下去，就收手了；在你不知道如何與之相處的時候，就選擇了他們的意見。這就像是盲人騎瞎馬，夜半臨深池。

我們這一代，用什么維系情感？首先，我們需要對自己有覺察，也就是知道我是誰，我對情感有什么核心需要，我想象中的理想婚姻的場景是什么樣的，我又用什么方式來實現(xiàn)它，我這種性格的人容易在什么地方遇到問題，我最最害怕被觸發(fā)的傷痛的點是什么。

其次，我們要對對方有所了解：對方的原生家庭是什么樣的，他的父母是如何相處的，他的性格里有父母的縮影嗎，他在情感中最重視的是什么，最敏感的是什么，他對理想婚姻的場景的想象是什么。

最后，我們要對我們的合作水平有所了解，遇到問題，我們是如何解決的：我們是靠彼此忍耐來解決問題，還是以彼此沖突來收場，問題是解決了，還是總是懸而未決，我們有沒有能力處理差異，我們有沒有辦法通過溝通讓我們的利益最大化的雙贏。

看上去就像是公司合并一樣，對不對？但婚姻本來就是兩個經(jīng)濟利益體的結(jié)合，我們需要是兩個真正為自己謀利益的主體，才能真正地確保婚姻長治久安。

靠道德、靠經(jīng)濟利益、靠孩子來維系關(guān)系，這是過去年代的概念，在現(xiàn)在，這些方式越來越無法適應(yīng)我們現(xiàn)在對情感的需要了。

換句話說，如果你們總是想要做父母的乖孩子，這個婚姻，可能也是名存實亡。如果你真的想不要傷害孩子，首先你要成長為一個大人。這樣才能讓孩子學(xué)會如何應(yīng)對傷害，而非總是躲著傷害走。