□ 鳳鳴山

別再辛苦地爭對錯

□ 鳳鳴山

為什么那么在意對錯

我們常說，感情里沒有對錯，但是現實中往往相反。我們經常聽到：“你看，我早就說過該這樣做?！薄澳氵@種想法就是幼稚?！薄叭氖畾q的人，連這個道理都不懂?！?/p>

在情感中，女性有時候會認為“你聽不聽我的，代表你在不在乎我”。另外，我們之所以要爭對錯，根本原因在于，我們無意識地把“我的觀點”等同于“我們本身”。如果我的觀點錯了，是對自我的一種極大否定，對自我存在感的一種抹殺。

張女士每次給丈夫提建議之前，忍不住都會加一句“你是不是傻啊”“你沒腦子嗎”，然后才開始表達她真正想建議的事情。張女士的丈夫聽完之后，自然會火冒三丈并拒絕接受她的任何建議，哪怕張女士的建議是正確的，因為一旦接受了，就等于承認自己“傻”“沒腦子”。

在講話中，充滿對錯之分，無意中流露出我們的優(yōu)越感——我比你聰明。對方很自然，會感受到被挑釁，不被尊重，被否定。在這種語氣中，對方很難做出任何退讓，因為任何退讓，都威脅了自身的存在感。

如果在對話中，把人與事分離，不再爭論對錯，情況會完全不同。

人們在找對象之前，常常聽到別人這樣問起：“你想找個什么樣的?”于是，每個人都在心里仔細構想出了一個理想伴侶的形象。當和一個陌生人相遇、相戀，一切看似那么美滿，就像遇見了命中注定的那個人。但當越來越熟悉后卻發(fā)現，這個人怎么有那么多讓人討厭的地方，怎么跟當初想象的不一樣了。

到底是這個人變了，還是從一開始，就不曾看見真實的對方?即使看見了對方真實的樣子，那我們又是否尊重了對方本來的存在?

當對方真實的形象逐漸浮現出來，我們又下意識地想要打壓和修正對方，焦慮著“你怎么能按照我期待以外的形象發(fā)展呢?這簡直太可怕了”!于是我們感到越來越強烈的失控感，我們會想“我可不能軟弱，我要改變他，讓他變成我所期待的樣子”!這其實也是變相的，我是對的，你是錯的。

真實的關系才是最好的

英國心理學家溫尼科特認為：每個人都是一個能量泡，這個能量泡需要不斷伸展，與萬事萬物建立起連接，而好的連接，必須建立在真實的基礎上。因為，只有真實，才會有能量。而當人們企圖改變伴侶，伴侶就被物化了，并非真實。

小美跟先生戀愛時，感覺先生非常體貼、寬容、成熟，并且從來不發(fā)脾氣。兩人彼此傾心，很快便結婚了。但在后來的相處中，先生發(fā)了兩次脾氣，把小美嚇壞了。

“他那么溫柔、成熟，怎么可以發(fā)脾氣呢?”她傷心地說道，“他發(fā)脾氣的時候，我感覺整個天都要塌下來了?！?/p>

原來在外出旅游時，小美花了800元，給先生做了升艙，而先生卻在登機后，把座位換回到了原來的座位，這樣就可以和小美坐在一起了。

“我當時看到他不打招呼就把座位換回來后，我就說了一句‘你知不知道那800元是不能退的’!”小美繼續(xù)解釋，“他居然氣急敗壞地沖我吼著說——我不去了!你自己去吧!祝你玩得愉快!”

小美的先生，從期待的從來不發(fā)脾氣，變成了真實的偶爾也會有脾氣的先生。而這個“真實先生”的出現，粉碎了她對“完美先生”的印象。

那么，如何放下期待，接納真實的伴侶呢?最重要的一點，就是卸下防御。在生活中，防御有很多不同的形式，但只要不以真實分享自我感受的都是防御，比如狡辯、指責、否定……

如果小美能夠放下指責，坦白分享感受：自己很心疼那800元錢，但是能夠和先生坐在一起也是很開心的。這樣，一場爭吵就可以避免。

如果小美能夠意識到，完美的先生，也是一個人，在受到指責的時候，也會生氣，也會有點小脾氣，能夠接納這種真實，而不是要求先生做到“不發(fā)脾氣”的完美，感覺也會更好一點。

人與人不同，卻又相同，有共同的人性，比如害怕被拋棄、害怕不被認可、害怕失去等。當分享這些脆弱但真實的感受的時候，也許伴侶沒有經歷過你的經歷，但一定經歷過你正在體驗的感受。當彼此感受到理解，感受到相通，親密關系才會加深。有了真正的親密，真正的連接感，才能消除彼此的焦慮，才能消除因焦慮延伸出來的控制的欲望——想要改變對方或者對伴侶很挑剔。

放下對伴侶的期待

關關是一個缺乏安全感的女孩子，在前幾段的親密關系中，一直都不順利，用她自己的話來說，都是被她“作”沒了，她不斷用“作”去試探對方底線，試探對方有多愛自己。

她尋覓了很久，終于找到一個能夠包容她的“作”的男孩，用她的話說，就是“他內心很強大，無論我怎么‘作’，他都可以承受”。

看似關關找到了一個完美的伴侶，不過，慢慢地，似乎完美伴侶也有了一些變化。

一次，關關和先生在海邊度假，因為她想租一個沙灘椅，先生沒有同意，關關說了一句“我感覺我有點不喜歡你了”，結果先生很傷心，自己先回了酒店，留下了她一個人在沙灘。關關立刻覺得那個無條件愛自己、無條件包容自己的完美伴侶，不再完美了。

也許，這個不再完美的先生，也渴望被證明自己是被愛的。即便自己可以做到無條件包容，事實上他也有滿足被愛的需要。

當兩個人經歷了感情的浪漫期，相愛的兩個人，都回歸到了自己的常態(tài)，愛得更多的一方，也會渴求對方能多愛自己一點。尤其是雙方都有強烈期待的伴侶，真實相遇之后，彼此都在對方身上索取，想要一些甚至對方拿不出的東西，爭吵就順理成章地出現了，想要改變對方的想法便越來越強烈，那道出現在兩人情感上的坎也就越來越大。

所以與其期待改變伴侶，不如從內心找到自己缺失的東西并想辦法自我滿足。如果缺乏安全感，渴望一個永遠不會離開你的伴侶，先嘗試自己不要拋棄自己；如果從小缺乏家庭溫暖，渴望一個溫柔的伴侶，試著先對自己溫柔一點；如果從小被父母挑剔指責很多，渴望一個包容的伴侶，先試著對自己少一點挑剔和指責；如果想要一個脾氣好一點的伴侶，試著在自己每次想發(fā)脾氣的時候，先覺察一下自己的情緒。從內在找到力量，放下對伴侶的期待，便能放下想要控制的欲望。沒有控制，便沒有權力之爭。兩個人在一起，是一個系統，自己的改變也會帶動著對方的改變。彼此真誠相待，分享脆弱，而不是局限于對錯之分。

（摘自《莫愁·天下男人》2016年第12期）