教孩子打回去，真的有用嗎？

近日的北京校園霸凌事件又扯出了一個老話題：當(dāng)孩子受到欺凌時要不要教孩子打回去？教孩子打回去，當(dāng)然是一個常規(guī)的邏輯。但這個問題之所以讓萬千家長揪心，是因為它的可操作性差，往往只是家長的一廂情愿。

你愛孩子，還是愛面子

在去接孩子放學(xué)的路上，我不止一次聽到家長訓(xùn)斥孩子：“他打你，你為什么不打他？”通常，被訓(xùn)斥的小孩兒一臉委屈地跟在父母后面，邊走邊抹眼淚。

這個在整個事件中，最正確、最無辜、最需要被安慰的孩子，卻在外面被人打，在家被父母罵，你讓他怎么有自信下次打回去？

當(dāng)家長狠狠地質(zhì)問孩子，你為什么不打回去時，也要問問自己，你究竟是愛孩子，還是更愛自己的面子。

每個孩子都是帶著個性出生的。有些孩子天生會打架，有些天生不會。不會打架往往心理因素居多，跟學(xué)不學(xué)跆拳道沒有必然聯(lián)系。

即使會打架的孩子，也面臨一個更嚴(yán)峻的問題，打不打得過。

當(dāng)家長對孩子說“他打你，你就打他”時，其實已經(jīng)預(yù)設(shè)了一種立場，即自己的孩子打得過、能在對峙中占便宜。

我哥初中剛從外地轉(zhuǎn)學(xué)過來時，在班里受欺負(fù)，父親告訴他：“別人打你，你就打他，告老師沒用?！苯Y(jié)果有一次，我哥鼻青臉腫地回家了，我爸問他為什么打架，他說別人先打他的。我爸就氣呼呼地去學(xué)校了。結(jié)果老師說：“你家孩子也打了人家孩子，不能因為沒打贏，我就向著你家孩子?！蔽野趾軟]面子地回來，罵我哥是笨蛋，打不過還要打，本來直接告老師更占理。

我哥當(dāng)時就哭了，一臉“城里太復(fù)雜，我要回鄉(xiāng)下”的懵圈。

單一的規(guī)則永遠無法應(yīng)對復(fù)雜的世界

如果你決定教育孩子，別人打你，你就打他，就要同時做好兩種心理準(zhǔn)備：

1.你的孩子可能被打得更慘。

2.你的孩子可能變成愛打架、主動欺負(fù)別人的小孩。當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)拳頭可以解決很多問題，肯定就不愿意遵守規(guī)則，這是人性。

我采訪過一個兒童心理學(xué)家，她說：“很多不會打人的孩子，是因為在很小的時候吃過虧。不還手，其實是孩子吃虧以后，啟動的自我保護機制，千萬別小看了孩子，這是他們權(quán)衡利弊后的選擇?！?/p>

父母一味地逼孩子還手，一旦遭遇更強的反抗，會讓孩子更加自卑和糾結(jié)。

當(dāng)父母逼孩子還手時，孩子內(nèi)心的想法很可能是：能打得過我不打，你以為我傻嗎？

很多父母也意識到了這個問題，所以帶孩子學(xué)散打、學(xué)跆拳道，力求讓孩子出手就能贏?？蓱z天下父母心，但萬一你孩子碰個武術(shù)冠軍可怎么辦？

單一的規(guī)則永遠無法應(yīng)對復(fù)雜的世界。作為家長，在尊重孩子的天性、個性、選擇的基礎(chǔ)上，要給他們提供更加寬廣的思維方向。

支持孩子的選擇

要想讓你的孩子不慫，不是每次他被欺負(fù)了，氣急敗壞地來一句：“他打你，你怎么不打他？”責(zé)怪只會讓孩子更慫。而是支持他的決定，告訴他不用暴力解決是值得被贊美的，做文明的孩子并不可恥。

第二步，才是告訴孩子，如果還手，也是正確的選擇，因為是他先侵犯了你。

第三步，讓孩子知道如果不還手，還有其它辦法可以避免自己受到傷害。

當(dāng)孩子被欺負(fù)，父母的支持一定要先于指導(dǎo)，甚至支持比指導(dǎo)更重要。你要讓孩子信任你，愿意告訴你他們真實的想法。

很多校園霸凌事件，鬧到不可收拾的地步，家長才知道，就是因為孩子不愿意告訴家長。

我初中的同桌，學(xué)習(xí)不好，總被前排的男生欺負(fù)，我問她為什么不告訴家長。她說以前告訴過，她父母前腳罵她學(xué)習(xí)不好活該被欺負(fù)，人慫就要挨打，后腳就去找老師鬧，說老師勢利眼、不公平。

“告訴他們，還不夠麻煩的?！彼?dāng)時無奈的神情，我記得特別清楚。

世事無常，孩子必須經(jīng)歷自己的風(fēng)雨才能長大。父母給孩子最好的保護是無條件地支持與肯定：無論你做出什么選擇，我都站在你這一邊。

你不打架，也很好

我采訪的那個兒童心理學(xué)家，自己的孩子個子不高，不會打架，她很淡定地說：“像我們這種家庭，很難教育出會打架的孩子，這是我們的宿命，要認(rèn)命。”

孩子兩歲時，她幫孩子定了十條家規(guī)。關(guān)于是不是要打回去，家規(guī)上是這樣寫的——

“如果有小朋友打你，還手或者不還手都正確，你的原則是要保護好自己。除了還手，其它選擇有：1.立刻跑開，離開他的攻擊范圍；2.告訴能夠幫助你的大人；3.大聲求救，你的嗓門大也可能嚇退他；4.你也可以告訴他，我有一個新玩具，如果你不打我，我就給你玩?！?/p>

她兒子現(xiàn)在讀小學(xué)，還是個子小小、不會打架，但非常精明，知道用很多辦法對付那些有攻擊性的孩子。

“家長總希望自己的孩子是黃飛鴻，但其實面對攻擊，跑得快也是本事。與自己的安全相比，面子、錢財、輸贏都不重要。”

顯然，她以這個不會打架的兒子為榮，并且堅信，父母給孩子最好的教育，是讓他保護好自己，而不是爭輸贏。

那些主張打回去的父母，本意也是希望孩子保護自己，卻忽略了一個問題，保護自己，情商與自信比暴力更有用。

保護好孩子的自信，比逼孩子打回去更重要

希望我們可以成為這樣的父母：既支持孩子打回去，同時能以平和的心態(tài)對待不會打架的孩子。

打與不打并不重要，重要的是，你要保護好孩子的自信，支持他、維護他，不要讓他在外面受了欺負(fù)，回家還受責(zé)難。

保護好孩子的自信，比逼孩子打回去更重要。

當(dāng)我們決定指導(dǎo)孩子面對攻擊，一定要提供給他們更多的選擇，讓孩子自己去判斷、領(lǐng)悟、成長。最終，你的孩子要成為一個能屈能伸、自信勇敢的人，而不是糾結(jié)輸贏，認(rèn)可拳頭是惟一真理的人。

編輯/陳紅