劉律廷

主持人語：

按照常理，孩子會隨著年齡的增長變得越來越剛強，越經(jīng)歷挫折變得越勇敢。但現(xiàn)實生活中，不少家長因為生活條件改善了，不舍得讓孩子經(jīng)歷挫折，總是及時滿足孩子的一切要求，更不舍得讓孩子吃一點點苦，對孩子溺愛嬌寵，以至于剛強、勇敢的孩子越來越少，嬌生慣養(yǎng)的“金枝玉葉”越來越多，脆弱的玻璃心、罵不得碰不得、缺乏獨立性、動不動就抑郁焦慮在孩子們中間成了普遍現(xiàn)象。這一結(jié)果，既是家庭教育的問題，也是社會文化問題，需要引起家長們的重視！

韓式家教與小男子漢

（劉女士，35歲，小學(xué)教師）

去年暑假，我嫁到韓國的妹妹做子宮肌瘤手術(shù)，我那位韓國妹夫?qū)⑺麄?歲的兒子送到我家生活一個月。我這個外甥在登機前禮貌地給我打電話，描述自己的穿著和登機詳情，我們都覺得他很老練。

我6歲的兒子小強迫不及待地將玩具搬進(jìn)客房，熱情歡迎小表哥的到來。他驚訝地發(fā)現(xiàn)這個小表哥能自己洗澡、洗衣，按時睡覺、起床，吃完飯能幫忙洗碗，出門時帶走垃圾，早晚還跟家人們問安。他定時給他爸媽打電話，無論去哪里都先跟我打招呼。他給韓國親人買禮物之外，還不忘記給我們買小禮物。

獨立、懂事的外甥住在我家，仿佛一面鏡子照出了我們在家教中的缺失。

一次，外甥跟小強在商業(yè)廣場里的攀爬樂園玩，約好時間到大門口等我。那天，我車子堵在路上，外甥的手機又沒電了。他們干等了半小時。當(dāng)我趕到時，外甥十分關(guān)切地問我：“大姨，你還好嗎？我手機沒電了，讓你聯(lián)系不到我，真對不起！”小強卻充滿怨氣地喊：“為什么讓我等這么久？早告訴我你要來遲，我就在里面多玩一會兒啦！”我數(shù)落他態(tài)度不好，他嗚嗚地哭了起來，仿佛是個紙人，受不得一點委屈。

一次，我?guī)馍托妳⒓由鐓^(qū)的親子活動。組裝航模遇到困難時，小強說什么都不愿再嘗試；外甥卻屢敗屢戰(zhàn)，最終組裝成功。外甥喜歡看動畫片《巴布工程師》，經(jīng)常引用片中的口頭禪：“Can we fix it？ Yes！ We can！”（我們能搞定嗎？是的！一定行?。┟慨?dāng)小強遇到挑戰(zhàn)，比如畫畫時筆不聽使喚、模型拼不好、跳繩不會連跳時，他都會用這句話來鼓勵表弟。

小區(qū)的一個“小霸王”經(jīng)常欺負(fù)小強，小強能躲就躲、能忍就忍。當(dāng)小強被“小霸王”向頭上扔沙子時，我外甥看到了，一定要對方道歉。對方跑了，他就追；對方刷卡進(jìn)樓，他就等在外面，直等到對方的家長路過。他把事情原委講清楚，對方家長最終帶著孩子向我兒子道了歉。這種固執(zhí)的“較真勁兒”，有點不亢不卑、據(jù)理力爭的味道。

這事讓我的親人與鄰居們都十分感慨：“韓國的小孩為什么跟咱們差別這么大？人家是怎么教育的？”

平心而論，我妹妹是個繁忙的上班族，沒花太多時間在外甥身上。我覺得外甥的美德與品格，反映出韓國社會普遍的教育理念與家庭文化。

妹妹曾說：“韓國的母親看重培養(yǎng)孩子堅忍不拔的品格，從小舍得讓孩子吃苦、受委屈，會擇機延遲滿足孩子的要求，甚至拒絕孩子的不合理要求?！毕啾戎袊改?，韓國家長較少將錢花在新玩具、新衣服上，而是花錢讓孩子參加集體生活和拓展訓(xùn)練。即使不寄宿，很多孩子也在寒暑假被送到封閉式的夏令營或集訓(xùn)營，以培養(yǎng)獨立生活能力。中國孩子喜歡看動漫，韓國孩子則看“荒野求生”“野外生存法則”等方面的紀(jì)錄片、教育片。由于歷史上曾淪為殖民地的緣故，韓國人特別看重對孩子的愛國教育和團(tuán)隊教育。韓國人從幼兒園就懂得“團(tuán)結(jié)就是力量”“軟弱就會挨打”“哭泣是無用的”等理念。

面對“小霸王”這種事情，中國家長的態(tài)度是“多一事不如少一事，太斤斤計較顯得大人沒風(fēng)度”，韓國家長會較真，不要求孩子一味忍讓，相信發(fā)生沖突那一刻孩子的表現(xiàn)是他本能、認(rèn)知、經(jīng)驗的綜合反應(yīng)。面對“組裝航?！钡壤щy和挫折時，中國家長過于關(guān)注孩子的感受，太輕易伸出援手，動不動就呵護(hù)安慰；韓國家長則“論事不論人”，一定要孩子先自己解決好事情再撫慰。

外甥的到來，讓我聯(lián)想到媒體報道的“中、日、韓孩子夏令營”中反映出“中國孩子最脆弱”的問題。我想“剛強”與“脆弱”不是身體素質(zhì)、活動水平、自理能力等外在方面，而在于孩子的內(nèi)心是否擁有獨立性與責(zé)任感。

我講這些，絕不是推崇韓國教育。其實，外甥身上也有需要平衡和改變的地方。比如他有點古板和苛求，缺乏完全被接納的安全感；在藝術(shù)方面，他沒有小強那么充滿激情與創(chuàng)造力。但外甥身上那種“剛強獨立”的品格確實值得肯定。

外甥走后，我們對小強的教育有所調(diào)整。

首先是我們一家人家教理念的改變——從韓國家長的身上我們感到“留白”是親子關(guān)系中的一門藝術(shù)，適度讓小強體嘗“想不開、很糾結(jié)的滋味”是成長的必修課。比如：小強在拼裝樂高玩具時遇到困難會撒嬌，請爸爸幫忙，爸爸拒絕他就會哭得很傷心。我們轉(zhuǎn)換理念，不再放大小強的情緒，不把這種正常挫折看作心靈的創(chuàng)傷。如果他哭10分鐘，那就等他哭完了又默默去嘗試時，再給他提供幫助或提出建議。類似的事情每天都會發(fā)生。家人們用“冷處理”的方式應(yīng)對小強的畏難情緒，小強反而越來越不怕困難了。

日常生活中，我們通過游泳、爬山、夏令營等形式培養(yǎng)他擁有堅強的意志力與不屈不撓的精神。隨著小強進(jìn)入小學(xué)，遇到了更多學(xué)習(xí)方面的挑戰(zhàn)，我們常用外甥的口頭禪鼓勵他：“Can we fix it？ Yes！ We can！”

當(dāng)小強提出不合理要求時，我們態(tài)度明確、立場堅定，讓他明白控制自己欲望的必要性；當(dāng)他受到欺負(fù)時，我們幫助他用更堅定、更禮貌的方式來討回公道……我們更看重民族榮譽感的培養(yǎng)，帶他關(guān)注國家大事。此外，我們看重教導(dǎo)他生存的技能、生活的技巧，督促他為自己負(fù)責(zé)，關(guān)心他人的需要與感受。

隨著時光流逝，漸漸長大的小強變得更勇敢、堅定，也更有男子漢的味道。他常跟韓國表哥網(wǎng)上聊天，以表哥為學(xué)習(xí)榜樣。我們打算讓他下個暑假去韓國住一段時間，在跨文化的家庭生活中學(xué)到更多東西。

“公主病”病因在家長

（周先生，37歲，洗衣連鎖店店長）

我小時候家境困難，長大后內(nèi)心一直有自卑感。我在大城市辛苦打拼，一心想為妻女創(chuàng)造更好的生活環(huán)境。人都說“女兒要富養(yǎng)”，看到粉團(tuán)一樣嬌嫩的女兒時，我掛在嘴邊的話就是：“別人有的，咱也不能缺！”

我無法忍受女兒對人家有一絲一毫的羨慕，只要她說誰誰有什么東西，我立即讓妻子給她買。女兒有成堆的洋娃娃、穿不完的新衣服、很少彈的進(jìn)口鋼琴……女兒一哭我就抓心撓肺般難受。所以，我一直抱她去上幼兒園，從小班抱到大班。她養(yǎng)成了“一下車就要人抱”的習(xí)慣，對于幼兒園的體育鍛煉找各種理由逃避。

我爸媽對她更是珍愛，力保孫女遠(yuǎn)離一切危險與挫折。她與小朋友發(fā)生矛盾時，奶奶總將她抱開，還教她：“以后不跟他（她）玩！”

很多興趣班為了商業(yè)目的，隨隨便便就給小朋友頒發(fā)各種獎勵。女兒不用付出太多努力，就成了“拉丁舞小公主”“畫畫小天才”。女兒自我感覺良好，在光環(huán)作用下越來越自戀，如果幼兒園老師指出她的缺點，她就哭哭啼啼。她甚至見不得別人比她強，若幼兒園老師經(jīng)?？洫剟e的小朋友，她就討厭幼兒園老師。

有一次，班上幾個小女孩比誰的裙子漂亮。大家都說另一個小女孩的裙子漂亮，我女兒回家后便哭得死去活來。爺爺奶奶夸張地給正出差的我打電話：“寶寶絕食了，這可怎么辦？”最終，奶奶給她請了一天假，帶她去商場買了好幾條新裙子。

女兒上幼兒園大班后不久，幼兒園請我們?nèi)フ勗?。老師播放了一段女兒的視頻——老師以某個吃飯快的孩子為榜樣，讓挑食的她吃快一點。她一把將飯盤推到了地上，老師批評她幾句，她對老師大吼大叫。

看了視頻，我非常生氣，真想把女兒狠狠教訓(xùn)一頓。

老師卻說：“家長要反思一下，是不是對孩子太嬌慣呢？孩子在家里若討厭吃某種蔬菜，你們會過度反應(yīng)嗎？”

想一想，類似的事情如果發(fā)生在家里，我媽肯定會說：“都是老骨頭（爺爺）沒燒好，來，奶奶給你包餛飩！”這樣盲目將過錯攬到自己身上，再給她換其他食物的做法，助長了女兒的公主病。想來，我們錯了！若早些心平氣和地跟她講道理，讓她知道總會有比自己更優(yōu)秀、更漂亮、吃飯更快的人，她也不至于這樣。

事后，我們?nèi)议_了一次會，從很多方面著手來改變。我們聽從老師的建議——不要給孩子太多的物質(zhì)享受，不要對孩子過度保護(hù)——我們不再盲目給她添衣服、買玩具、做各種各樣美味的食物。當(dāng)她表現(xiàn)出對其他小朋友的玩具羨慕時，我們就鼓勵她“交換玩”。

一次，鄰居家的小女孩不愿意跟她交換洋娃娃，她歇斯底里地哭。我差一點心軟去買，然而妻子提醒我說：“你憐惜的不是女兒，而是你自己！你覺得女兒可憐，其實是在自憐而已！想一想老師怎么說的，公主病要先治家長再治娃！”

看到我最終沒給她買，女兒竟不哭不鬧，主動跟那個女孩示好，邀請人家到我家來玩。當(dāng)兩個人成為好朋友時，女兒如愿以償?shù)赝娴搅巳思业耐婢摺?/p>

我從這件事意識到了“適度匱乏”對孩子成長的積極意義。

我漸漸學(xué)著給女兒立規(guī)矩——比如不再抱她上幼兒園、讓她自己收拾書包、在她哭的時候不再盲目妥協(xié)等。對于興趣班，我們進(jìn)行了精簡。其實，孩子參加興趣班太多，反而會失去專注。只有家長在心理上學(xué)會“斷、舍、離”，孩子才會漸漸擺脫浮躁與嬌氣。

警惕“草莓化”育兒傾向

（方園長，幼兒園高級教師）

教育家蘇霍姆林斯基曾說：“每一瞬間，你看到孩子也就看到了自己，你教育孩子，也就是教育自己，并檢驗自己的人格。當(dāng)父母對了，孩子自然就對了?！?/p>

當(dāng)我們看到弱不禁風(fēng)、缺乏獨立性、脆弱、自私的孩子越來越多時，可以跨文化、跨國界來尋找解決辦法。

江小魚與金京心是一對中韓組合的夫妻，他們共同撰寫了一本書，名為《別以愛的名義對孩子讓步》，對當(dāng)代中國孩子的心理問題進(jìn)行了透徹解讀。書中寫道，很多中國小孩被嬌慣得像“草莓”一樣，外表光鮮，卻碰不得、說不得、受挫不得。他們認(rèn)為：“從小被溺愛、放任，養(yǎng)成懶惰、依賴、說謊、自私、任性等壞習(xí)慣的孩子，習(xí)慣了我行我素、得過且過，凡事自己說了算。他認(rèn)為父母不對他提什么條件、沒什么要求就是愛他，否則就是跟他過不去……很多家長堅持發(fā)現(xiàn)甚至放大孩子的特長和閃光點，拼命培養(yǎng)甚至拔高孩子的潛能和好習(xí)慣。但是，在不遺余力做加法的同時，忘記了還需要做減法。殊不知，讓孩子減去一個壞習(xí)慣無疑是從另一個角度給孩子加上了一個好習(xí)慣……以愛為名義護(hù)短或諱疾忌醫(yī)，不是愛孩子，而是摧毀孩子成長的動力?！?/p>

在第一個案例中，劉女士借鑒韓國育兒理念，看重培養(yǎng)孩子堅毅的品格。

脆弱的孩子有一個顯著的特點：思維狹隘，對已經(jīng)發(fā)生的事情或別人的錯誤耿耿于懷，無論別人怎么勸說還是“想不開”。面對這樣的孩子，中國家長大都怕孩子受傷害、想不開，在孩子默默垂淚或抱怨連連時總是給予過度的關(guān)注、解釋與幫助；而韓國家長們則淡定從容，他們認(rèn)為孩子需要大人給他獨立的空間去糾結(jié)、去流淚、去失望。韓國家長的理念，具有積極意義，非常值得中國家長借鑒！

第二個“公主病”的案例，極具代表性。其實，越來越多的男孩子也有類似于公主病的“心理草莓化傾向”。孩子們看上去光鮮可愛、充滿活力，表面上有刺有個性，但遇到小挫折時內(nèi)心就像草莓受到擠壓，會瞬間崩潰。

這種問題的根源在于家長的理念！要治公主病和草莓病，必須從父母的心理健康入手——家長要直面自己幼年時的自卑感，不要用嬌慣孩子的方式來彌補自己的心理缺陷！家長還要放下“面子工程”，不給孩子過多不切實際的贊美與夸獎！當(dāng)今許多商業(yè)機構(gòu)針對幼兒的“比賽、選秀、公演”等活動，帶著好大喜功、盲目捧高的色彩，用廉價的光環(huán)把孩子變得虛榮、自戀、驕傲、目中無人。這都亟需家長們理性規(guī)避。

任何一種教育理念都植根于其獨特的文化土壤，我們借鑒的時候要取其精髓，辨其真諦，落實到具體生活細(xì)節(jié)中。

我們可以借鑒國外一些好的經(jīng)驗，在實際生活中鍛煉孩子的獨立性與能動性。比如在一篇《7歲德國孩子的能力》的文章中講到，德國的7歲孩子可以做如下事情：單獨修理一件東西、修補破損圖書、給玩具安裝螺絲釘或換電池、整理物品、使用插銷和鑰匙等。如上活動，對中國的同齡孩子來說都不太容易。家長們可每周抽出半天時間帶孩子做以上的事情，鼓勵孩子嘗試使用新工具。孩子一定會遇到困難，家長不要急于幫忙，而是要正確引導(dǎo)孩子的受挫情緒，讓孩子接受失敗并從中有所領(lǐng)悟。這些具體的實際操作，是培養(yǎng)孩子剛強堅韌的最佳機會。

剛強的孩子一定經(jīng)歷過挫折的歷練。避免將孩子養(yǎng)得脆弱的核心是，舍得讓孩子經(jīng)歷風(fēng)雨，不怕讓孩子承受挫折與失敗。若能將生活中的小活動、小訓(xùn)練、小糾結(jié)變成孩子受挫、學(xué)習(xí)、進(jìn)步的機會，就一定能培養(yǎng)出剛強堅毅、不屈不撓的好孩子！

〔編輯：馮士軍〕