劉律廷

“我們每個(gè)人內(nèi)心都有富集感情的敏感神經(jīng)束，每個(gè)熱鍵就像充電電池一樣儲(chǔ)存著我們未了的心事，積蓄著我們的仇恨、內(nèi)疚、不安全感和脆弱不堪。這些都是我們的弱點(diǎn)，是我們的敏感性、先天性以及小時(shí)候經(jīng)歷所共同塑造的?！?/p>

——美國心理學(xué)博士蘇珊·福沃德

心靈地圖，管理情感熱鍵

4歲的小娜特別愛哭，只要一不順著她，她就哭得歇斯底里，甚至?xí)榇ぁl(fā)燒，好幾天精神萎靡。她父母為此苦惱萬分，萬般無奈之下來向我求助。

在幼兒中，這種情況比較普遍，很多家長不能理解，為什么好好一個(gè)孩子，一旦被負(fù)面情緒控制就那么不可愛了呢？

其實(shí)，我們要明白，每個(gè)人內(nèi)心都有“情感熱鍵”（也稱為“敏感神經(jīng)束”），里面包含著“未了的心事、積蓄的仇恨、內(nèi)疚、不安全感和脆弱不堪”。當(dāng)孩子在某種情況下與某個(gè)人發(fā)生矛盾時(shí)，其引起的反應(yīng)會(huì)超越他們思想和理性的約束，長期貯存和蓄勢待發(fā)的純粹感情就會(huì)奔流而出。這種情況下，許多孩子會(huì)在巨大負(fù)面情緒的作用下，變得感性脆弱，像受到催眠一般做出荒唐的決定或自虐的行為。

之前，我曾經(jīng)接診過一個(gè)9歲的孩子小康。小康最討厭別人說他胖，一聽別人說“胖”他就憤怒，并因此和同學(xué)發(fā)生過不少?zèng)_突。

我教小康的爸爸畫一幅“心靈地圖”幫助孩子，告訴他每個(gè)人心里都有一個(gè)“禁區(qū)”。

爸爸不急不緩地告訴小康：“善于管理自己的男子漢，能夠面對內(nèi)心如火如荼的戰(zhàn)爭。當(dāng)你意識到自己的情感開始起伏不定時(shí)，就小心翼翼地避開，努力不在沖動(dòng)的狀況下去說話、去做事?！?/p>

爸爸還將小康的某些不良情緒反應(yīng)用手機(jī)拍下來，回放并分析給他。小康漸漸意識到自己在這方面過度敏感，當(dāng)他再次因?yàn)閯e人說他“胖”而想罵人、摔東西時(shí)，會(huì)強(qiáng)迫自己從一數(shù)到十，盡量平靜下來。

在爸爸的幫助下，小康能夠坦誠告訴別人“我的感受”而不是斥責(zé)別人“做錯(cuò)了什么”。小康會(huì)跟別人說“你這么說，我非常難受”，而不使用含有批評、侮辱的詞語來反駁別人。

接納負(fù)面情緒，發(fā)現(xiàn)情感熱鍵

在成人的親密關(guān)系中，我們會(huì)小心翼翼避開一些情境或環(huán)境，身邊人就因此讀懂我們的情感地圖，避開情緒雷區(qū)。對小娜這樣的孩子也一樣，家長要觀察孩子是否總為類似的事情而大發(fā)雷霆、悲傷不止。漸漸地，我們可以推測出孩子內(nèi)心的“情感熱鍵”是什么，并且更好地引導(dǎo)他們。

此外，家長要接納自己，接納“這就是我的軟弱”“這是我需要改進(jìn)的地方”“這是我的自我完善的機(jī)會(huì)”。如果家長能如此，孩子會(huì)得到一個(gè)平衡的支點(diǎn)，一種平衡的感覺，讓孩子在緊張和壓力的不斷侵襲之下，不偏離親情的中心。

比如有一天，芳芳媽媽情緒失控，為很小的事情對丈夫大發(fā)雷霆。事后，她當(dāng)著孩子的面向丈夫認(rèn)真道歉。媽媽還特意真誠地告訴芳芳：“那個(gè)時(shí)候，我莫名其妙地被一種灰色的、巨大的情緒敵人襲擊了。因?yàn)槲覜]有積極抵抗，所以做了不該做的事情。下一次，我會(huì)努力控制自己，請你也監(jiān)督提醒我吧?！?/p>

芳芳媽媽沒有回避負(fù)面情緒，也沒有推卸責(zé)任，而是主動(dòng)道歉并且與丈夫和好，給孩子做了很好的榜樣。芳芳媽媽還通過《我為什么害怕？》等繪本告訴芳芳，很多情緒就像大烏云一樣，對小孩子來說太重、太痛、太沉了。所以，當(dāng)你控制不住的時(shí)候，可以哭一下，也可以獨(dú)處一會(huì)兒，但是最好的辦法是尋找爸爸媽媽的幫助，因?yàn)榘职謰寢尪冀?jīng)歷過這一切，都失敗過也成功過，可以完全接納你安慰你，并且?guī)椭恪?/p>

印度哲學(xué)家克里希那穆提說：“人類智慧的最高形式，是不帶評論的觀察?！睂χ袊议L們來說，這話尤有借鑒意義。看到孩子處于負(fù)面情緒中，絕大多數(shù)家長腦中出現(xiàn)的都是評論和判斷——比如：“你這孩子怎么這么敏感？”“某某就不哭，光你哭個(gè)不停！”“你為雞毛蒜皮的小事和小伙伴打架，有必要嗎？”……

家長們?yōu)槭裁礋o法觀察孩子，發(fā)現(xiàn)孩子的“情感熱鍵”，并且?guī)椭⒆尤ス芾砬榫w呢？因?yàn)槲覀冊谛r(shí)候并未受過這樣的教育。既往的教育模式使我們習(xí)慣于從賞罰的角度來思考，從“我這么感覺，所以你也應(yīng)該這么感覺”的成人模式來看待孩子，就無法與孩子的內(nèi)心共鳴。

所以，家長們在孩子情緒激烈的時(shí)候，要先問自己：“他的感覺是什么？我小時(shí)候也有過這種感覺嗎？什么情況觸碰孩子引起如此反應(yīng)呢？這件事背后他的情緒熱鍵是什么呢……”

如果我們能先回答這些問題，就會(huì)引導(dǎo)我們與孩子共情，從而真正幫助到孩子。

編輯 劉建淑