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        減肥的目標

        2017-02-09 09:39:59
        爆笑show 2016年7期
        關鍵詞:鐵扇公主阿麗鹿群

        我減肥的目標就是,去買衣服不要最大碼的,永遠追求最小碼。終于,我成功了,店員對我說“小姐,這已經(jīng)是女款最大號了,要不您試一下男式小號?”

        都不許動

        兩個警官出去打獵,其中的一個人卻是第一次打獵,所以,他顯得有些激動。打獵開始了,這名警官找到了一個離鹿群很近的密林,等待著鹿群的接近……

        鹿群慢慢地向他走來,他的手心開始出汗,他閉上眼猛地從樹林中跳了出來,向天空開了一槍,并喊道:“都不許動,我是警察!”

        想錯了

        昨日傍晚,我去A TM機上取錢,當時想取200元,取200的時候取款機提示余額不足,我腦子發(fā)熱,心理活動是“我暈!怎么到我就沒錢了?!庇谑?,我果斷取了100塊,拿好卡后,我看到后面好長的隊伍,提醒他們沒錢了,于是,后面的人就全部散了?;厝ノ蚁肓讼?,是我卡里錢余額不足了。

        凍豆腐

        豆腐媽媽來幼兒園接孩子,和老師聊起天來,老師問:“豆腐太太,你喜歡吃火鍋嗎?”

        “特別喜歡呢!”

        “那太好了!其實……下午玩捉迷藏的時候,您的孩子躲到冰箱里去了。”

        鐵扇公主

        俺:“請問您是傳說中的鐵扇公主嗎?”

        女:“公子何出此言?”

        俺:“因為……因為……因為,俺覺得您的長相只有牛魔王才能配得上您!”

        要錢要命

        一流浪漢行夜路,被一強盜攔下,搶匪晃著匕首喝道:“要錢,還是要命?”

        流浪漢想,我自己一條命都養(yǎng)不活,再要一條命干嘛,不如要點錢實在,于是,他對搶匪說道:“還是要錢吧?!?/p>

        忽然長大了

        阿麗的未婚夫上門送禮提親,她的母親推托說:“小女年紀還小,再過一兩年吧!”

        阿麗聽了,很是不快,連忙往弟弟的搖籃里一躺,母親見了,說:“你已長大成人,還躺在搖籃里干嘛?”

        阿麗說:“我忽然長大了么?”

        我姓巴

        A:“姑娘你貴姓?”

        B:“巴。”

        A:“哦,八個的八呀?”

        B:“不是,是巴金的巴。”

        A:“這孩子,讀書讀傻了吧,八個的八和八斤的八不是一個八嘛!”

        看不清楚

        一天在東方廣場約網(wǎng)友MM見面,不想顯得太土,就約在了星巴克。等MM時,我覺得不買點東西不合適,就到柜臺點咖啡……

        服務員問:“您要點什么?”。

        當天我沒帶眼鏡,咖啡廳燈光昏暗,我使勁看價牌,還是看不見……就說了一句:“看不清楚!”

        服務員:“好的,卡布奇諾!”

        于是,我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

        三明治

        海關官員攔住一位旅客,并問他是否帶有應報關的物品。

        “沒有。”旅客答道。

        “您肯定沒有么?”

        “當然?!?/p>

        “那么,你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事?”

        “先生,我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事!”

        新郎

        婚禮上,牧師問緊張的新郎:“你愿意娶杰妮為妻嗎?”

        一陣沉默,沒有回答,牧師只好輕聲提醒新郎:“我愿意?!?/p>

        新郎立刻大聲回答:“我也愿意。”

        心疼嗎?

        今天睡覺,老婆拿手機不小心砸到我頭上了,我說:“心疼嗎?”

        老婆回了句:“手機又沒砸壞,我心疼什么?”

        說媒

        女:“只要有錢,我嫁給誰都行?!?/p>

        男:“銀行的保險柜,你嫁嗎?”

        領工資

        小A公司近日發(fā)工資,小A高高興興地跑去了財務室去領工資,然后

        會計說:“你晚點來領工資吧,我這兒沒零錢?!?/p>

        東張西望

        小美一進到廁所就看到墻上寫了一行字,請往左看。在她往左看后,她看到,請往后看。她往后看后,她看到,請往右看。在她往右看后,她又看到,請往上看。在她往上看后,她最后看到,上廁所,請勿東張西望。

        退房

        “我要退房?!?/p>

        “為什么?”

        旅客說:“因為我看到窗外的雨已經(jīng)停了,可是,房間里面還在下?!?/p>

        遲二十年

        老婦:“你們公司里,要聘用一位女主角,我特來應征。”

        導演:“是的,但你來遲了?!?/p>

        老婦:“我剛看到廣告,我立刻趕來,怎么就已經(jīng)來遲了?”

        導演:“你來遲了20年?!?/p>

        小偷抗議

        在某超級市場的出口處,管理員逮住了一名小偷,打開他的皮袋一看,只見偷的全是防盜鎖。

        管理員對小偷說:“你偷這么多鎖干嘛?”

        “先生,我要抗議!你們推銷這種鎖,我今后吃飯靠什么呢?”小偷氣憤地回答說。

        傷不起

        晚上在樓下廣場遛達,一個大叔每晚都把自己家的K歌裝備搬到廣場上,音響、電視、麥,可以隨便點歌唱,一個老奶奶拿個麥在那里唱著什么?

        我走進一聽她剛好唱道:“你的微博辣妹很多,原來我也只是其中一個……”

        真是傷不起啊……

        火車站

        一名出差人員找到了個交警問路:“對不起,這里去火車站要走多久?”年輕的警察搖搖頭。

        “哎,這人太不熟悉業(yè)務!真沒辦法。”他自言自語地走開了。

        “喂,喂,走到車站大約需要5分23秒?!蓖蝗?,從背后傳來那警察的聲音。

        “為什么剛才不告訴我?”出差人員回頭問道。

        “剛才沒看見你的實際步速??!”交警淡定地回答。

        同病相憐

        兒子向媳婦要7塊錢買煙,可媳婦說啥也不給,爹見狀,對兒子訓斥道:“兜里竟連7塊都沒有,爹真替你害臊!”

        兒子羞愧難當,爹安慰道:“這錢別向你媳婦要了,晚上我給你?!?/p>

        兒子問:“爹,你為啥現(xiàn)在不給我?”

        爹答:“我現(xiàn)在哪有錢,等晚上我找你娘要去!”

        狗通人性

        我們幾個同事在聊天……

        其中一個說:“老婆昨天剛弄了只狗回來養(yǎng),今天早上4點多它就舔我的臉,害我沒睡好?!?/p>

        我說:“這狗通人性,表明它喜歡你?!?/p>

        一個二貨同事來了句:“那不一定,狗還喜歡舔大便呢!”

        泄露秘密

        經(jīng)理:“我把會計科的那個小職員給免職了?!?/p>

        秘書:“為什么?”

        經(jīng)理:“他竟在別人面前說我是糊涂蟲?!?/p>

        秘書:“唉呀,真可惡!他怎么能把我們公司的重要秘密泄露給別人呢?”

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