讀懂孩子

主 持 人：張安妮

專家支持： 張梅玲（著名教育心理學家，中國科學院心理研究所教授，國家級有特殊貢獻專家）

嘉 賓：Z警官（派出所民警）

主持人：時間過得真快，不知不覺中“家庭教育”的話題已經(jīng)進行到第四期的內(nèi)容。與一些警爸警媽交流，有的說，這些內(nèi)容使他們茅塞頓開，比如“角色轉(zhuǎn)換，避免消極的思維定勢”“重視孩子的多元智慧發(fā)展”；有的說，張梅玲教授對教育問題的分析，句句說中他們的心聲，比如“家庭教育得從父母的自我教育開始”；也有的依然焦慮重重。本期，我們就來細談如何讀懂孩子，相信張教授深入淺出的解析，會為各位警爸警媽走進孩子內(nèi)心之門找到一把合適的鑰匙。

生氣、憤怒的力量能夠促使我們?nèi)棺枇蛿[脫控制

主持人：在進入正題之前，我們先請張教授回復民警的來信問題。

Z警官：您好張教授，我是來自江蘇的一名派出所民警?？戳松弦黄谀庾x的“讀懂時代和讀懂教育”，我對其中所談的“一方面要幫助孩子認識自己的情緒狀態(tài)，提出如何發(fā)泄情緒的建議”有一些困惑。

很多父母都曾經(jīng)或正在為孩子發(fā)脾氣的狀況而煩惱，甚至抓狂。面對孩子發(fā)脾氣，有的父母會服軟，有的會以暴制暴，也有的會很無奈，束手無策。如果說父母是孩子的一面鏡子，我自認和妻子都不是暴脾氣的人，為什么四歲的女兒有時會很容易發(fā)脾氣？積木搭不好發(fā)脾氣，脫不下衣服發(fā)脾氣，畫不好畫也發(fā)脾氣……我們該怎么辦？

張梅玲：要想知道怎么辦，得先明白孩子為什么會發(fā)脾氣。只要遇到不順心的事，很多孩子的本能都是發(fā)脾氣?？茖W界有一個重要的認識，就是從生物角度講，任何先天本能都是具有重要意義的。當然，也包括發(fā)脾氣。那么，對于孩子來說，發(fā)脾氣意義是什么呢？美國著名的神經(jīng)生物學家亞克 ·潘克賽普從大腦生理機制的角度，解釋了動物在環(huán)境中的基本生存策略，以及相應本能。他認為，動物要想適應不斷變化的環(huán)境，就必須持續(xù)探索環(huán)境，以不斷獲得生存資源。但探索不可能一帆風順，當探索遭遇阻礙時，大腦中一般會有兩種應對策略：一是對抗阻力、掃清障礙、堅持探索；二是躲避危險、放棄探索。對抗與堅持，對應的正是憤怒本能；放棄和逃避，則對應了恐懼本能。一般來說，有兩種情況會讓人的憤怒本能自動啟動：一是當探索活動受阻時，也就是預期的事情發(fā)生了改變；二是被強加他人意志時。發(fā)脾氣，對于成年人來說應該不陌生，每當生氣或要發(fā)火時，往往渾身也會充滿一種力量。恰恰是這種力量能夠促使我們?nèi)棺枇Α[脫控制。

另外，6歲之前的孩子，其大腦前額葉部分尚未發(fā)育完善，而這部分正是掌管自控能力的關鍵部位之一。這也就可以解釋，Z警官四歲女兒為什么會在玩積木、畫畫等行為進行不順利時發(fā)脾氣了。

面對孩子的生氣和憤怒，父母首先要有一個允許的態(tài)度

Z警官：原來，孩子會發(fā)脾氣也是成長中的重要一步。

張梅玲：可以這么理解。

父母得清楚如何正確引導發(fā)脾氣的孩子控制好生氣、憤怒的這股力量，既不喪失，也能使其向好的方向發(fā)展。

Z警官：我女兒一發(fā)脾氣，只要不馬上幫她處理，就會升級為哭鬧。她媽護女心切，幾乎每次都妥協(xié)，第一時間去哄她；但我可受不了，她一哭一鬧，我腦袋都大了，恨不得用更大的嗓門把她壓下去，讓她閉嘴！

張梅玲：一般來說，對于哭鬧的孩子，要在他冷靜之后再進行教育。正如Z警官所說，有的父母看到孩子哭，第一時間就去干預，要么是妥協(xié)，要么是粗魯?shù)刂浦埂翱奘裁纯?，真沒用”。事實上，哄和妥協(xié)，對孩子不僅沒有任何幫助，反而起了一個正強化的作用，這種行為是在告訴孩子“鬧一鬧，爸爸媽媽就真的怕了”。同時，還有一個潛在危險，就是讓孩子的情緒越來越依賴于外部，而不是依靠內(nèi)在的調(diào)節(jié)能力。同樣，打壓他的情緒，阻止他哭，逆反心理會促使孩子哭得更厲害。理智的父母這時可以選擇冷處理，即什么都不做，安靜地陪伴，等他哭完、鬧夠。

哭和鬧是兩種行為，我們分開說。

很多父母擔心孩子會哭壞，因此，一見孩子哭就趕緊去哄。從生理角度上講，孩子最長時間能持續(xù)哭20分鐘左右，不會對身體有什么損傷。而哭也是人類最天然的、不具破壞性的釋放情緒進而恢復平靜的自我調(diào)節(jié)方式。引導孩子調(diào)節(jié)情緒，最重要的就是得允許孩子哭，如果可以，不要讓孩子單獨在哭，父母要陪著他。這種情況下，孩子會慢慢意識到，爸爸媽媽都在這里，他們是愛我的，但我用哭的方式企圖讓他們答應我的要求，是沒什么用的。

鬧，分言語上的鬧和肢體上的鬧，是一種具體的帶有破壞性的發(fā)泄行為。如果是肢體上的鬧，父母當然要阻止它，但態(tài)度得是“爸爸媽媽知道你很生氣，但我會幫助你”。

而大多數(shù)孩子的鬧，其實是言語上的鬧，他們可能會說“臭爸爸”“我討厭媽媽”，嚴重地會說“我要打人啦”“我要打死你”。有的家長特別是爺爺奶奶表示聽到這樣的話尤其是后兩句時，會非常震驚、傷心，因此會在第一時間對孩子進行阻止和批評教育，甚至懷疑孩子再長大一點兒是不是真的會抄起棍子打人。其實這種擔心大可不必。這幾句話不具任何實質(zhì)性破壞，過分阻止只會導致孩子更強烈的對抗。而擔心孩子今后會把惡言發(fā)展為行為，也沒有什么科學根據(jù)。恰恰相反，之所以會有真的打人行為，是因為情緒沒有得到緩解，每次發(fā)泄時總是被阻止和指責，最終發(fā)展到失控程度。

孩子說出不好聽的話，背后的真正意思是“我現(xiàn)在很不舒服，很不高興”。因此，父母應該冷靜、關心地去回應孩子：“你現(xiàn)在很生氣是不是？讓我抱抱你，可以嗎？”父母即使什么話都不說，也不要責怪孩子，只要平靜地看著他，等他平靜之后，再說：“你可以發(fā)脾氣，但前提是要合情合理?！备鶕?jù)實際情況給孩子分析道理，教孩子正確表達和發(fā)泄負面情緒的方法，引導孩子解決眼前的問題。

我要強調(diào)的是，面對孩子生氣、憤怒等這樣的負面情緒，父母首先要有一個允許的態(tài)度，不要去打壓孩子的這些情緒，要允許他發(fā)泄出來。這本身對父母的要求也很高，首先父母在當時就不能慌，更不能被激怒。

另外，一般來說，孩子的情緒來得快去得也快，面對孩子哭鬧，父母也可以用他喜歡的事物將其注意力轉(zhuǎn)移。

主持人：生氣、憤怒是一種情緒，而發(fā)脾氣、哭鬧是由此帶來的一種外在行為。作為父母，我們可以接受孩子的負面情緒，但并不等于縱容他們因此而產(chǎn)生的行為。

張梅玲：是這樣的。

孩子是一個獨立的生命體，這是讀懂孩子的前提

主持人：深入闡釋了如何讓孩子正確地表達負面情緒，我們更迫切地希望知道要如何讀懂孩子。

張梅玲：要讀懂孩子，第一，父母得建立一個意識——孩子是一個獨立的生命體。他們來到這個世界，不是某一個人的復制品；他就是他自己；他可以與爸爸媽媽或某個人有相似之處，但他是獨立的。

為什么首先要建立這個意識？這表明孩子在人格上與我們成年人是平等的。這是一個前提，決定了為人父母在養(yǎng)育孩子過程中點點滴滴的行為方式。

曾有兩個爸爸的對話給我留下深刻印象。一個爸爸說：“你家孩子聽你的話嗎？”另一個爸爸得意地說：“當然聽！”“為什么？”“因為我是他爸！他不聽我的聽誰的？”

這個爸爸認為兒子聽爸的話是理所應當，這其實就是沒有認識到“孩子是一個獨立的生命體”。一些父母總是帶著命令式的口吻與孩子說話，也是沒有這個意識。換句話說，建立了這個意識，會讓我們在今后的教育中，對孩子多一些平等的溝通和商量，少一些命令和指責。當然，這并不是說孩子不聽父母的話就是好的，而是說，要先弄清楚，父母要讓孩子聽的是什么話，父母是否允許孩子有自己的想法，是否尊重孩子。

6歲之前是人生最重要的時期,也是敏感期最為集中的階段

張梅玲：第二，讀懂孩子，要知道0至18歲是一個人一生之中身心發(fā)展最快的階段。從時間維度看，一個人的身心成長速度是有快慢之分的，而發(fā)展趨勢是隨著年齡的增長而慢慢減弱的。0至18歲這個階段是發(fā)展最迅速的時期，其中， 0至6歲是人生最重要的時期，也是視覺、口腔、動作、感覺、語言、自主意識等敏感期最為集中的階段。

敏感期也叫最佳期，最先是意大利早期教育專家蒙臺梭利在教育領域提出并應用的。敏感期，通俗一點兒解釋就是人腦不同的神經(jīng)環(huán)路發(fā)育成熟的時間是不一樣的，所以在不同的發(fā)展階段，孩子的大腦對于該學什么東西有一定的傾向性和敏感性，在敏感期內(nèi)開發(fā)智力其效果事半功倍。舉一個例子，語言敏感期可以具體分為口頭語言敏感期（0至3歲）、文字和書寫敏感期（5至6歲）、閱讀敏感期（5至12歲）；自主意識敏感期是在4歲以后，這個階段的孩子不僅什么都想嘗試，都想自己做，而且越來越有自己的主意。了解了孩子的語言敏感期和自主意識敏感期是什么階段，就會懂得為什么跟3歲以前的孩子講道理是不太容易講通的，但在4歲以后，隨著孩子的語言更加豐富、自主意識慢慢增強，父母就可以給孩子初步立規(guī)矩了。

“教育就是培養(yǎng)習慣”

張梅玲：第三，讀懂孩子，要知道孩子在不同年齡階段是有不同需要的，父母要給孩子所需要的——而所有年齡段的孩子都有一個相同的需要，那就是愛。

1歲之前的孩子還是嬰兒，他們需要的愛是安全感。安全感是一個人心理健康的基礎。一個人有了安全感才會有自信和自尊，才會與他人建立信任的人際關系，積極地發(fā)掘自身潛能，從而實現(xiàn)自我價值。我們要多抱抱這個時期的孩子，盡可能地去滿足其一切需求。有的年輕父母一定聽說過“孩子不能抱多了”的說法，其實這是不科學的；一定要多抱抱嬰兒，通過肌膚的接觸、氣味的傳遞、言語的陪伴，他們才會體會到更多地被關注，從而建立安全感。

6歲之前的孩子需要的愛是陪伴與玩耍。正如成年人有不同的工作，孩子，尤其是6歲以前的孩子，他們的“工作”就是玩，從玩中獲得快樂和成長體驗。上一期我們也提到過，讓孩子多接觸大自然，從自然中獲得自由、獲得快樂。父母可以陪他們玩，在玩中觀察孩子、了解孩子，發(fā)現(xiàn)他們的優(yōu)勢智慧和弱勢智慧。

小學是基礎教育階段，對于這個階段的孩子，父母所給的愛是要幫助他們養(yǎng)成良好的習慣。教育家葉圣陶說過：“教育就是培養(yǎng)習慣?！备鶕?jù)聯(lián)合國教科文組織對21世紀教育提出的新理念，即學會求知，學會共處，學會做人，充分發(fā)揮自己的潛能，成為21世紀學習社會的主人。我認為，小學階段應主要養(yǎng)成這三個習慣：做人的習慣、做事的習慣和學習的習慣。

可以說，做人的習慣是好人生的基礎，其核心是愛，主要行為指標可以包括以誠待人、自信自強、學會尊重與寬容、自己的事情自己做等。有的人以為，現(xiàn)在的孩子尤其是獨生子女被愛得太多，以至于已不懂得付出愛。實際上，孩子天生愿意付出愛，只是在后天教育中，由于父母不太注意培養(yǎng)或在無意中拒絕孩子的付出，從而傷害了他們付出的愛心，慢慢地，孩子便不再習慣付出愛了。幾年前，有一個單親媽媽含辛茹苦地把女兒養(yǎng)到15歲，平時連被子都不讓她疊。有一次媽媽發(fā)高燒，做不了早飯了，讓女兒出去買早點吃。沒想到女兒接過錢后揚長而去，直到放學才回家。進門后的第一句話就是：“飯做好了嗎？我餓了！”媽媽有氣沒力地回答：“我今天太難受了，還沒來得及做?！迸畠旱牡诙湓捑故牵骸帮埗疾蛔?，懶豬！”應該說，我們都很同情這位母親?？蛇@一切又是誰造成的呢？是她自己在平時沒讓女兒懂得她的辛勞，沒有和女兒做情感交流，沒讓女兒懂得何為愛與付出。還有一個例子，前幾天，我看到一個外公拎著書包去送一年級的外孫上學，電梯里，外公一直咳嗽，外孫出了電梯就從他手里接過了書包，說：“外公，您不舒服，我就自己背書包吧?！痹瓉恚瑥乃蠈W起，媽媽就告訴他：“你現(xiàn)在還小，但書包實在太重了，所以，我們在送你的時候會幫你背。但這是在幫你，并不是說書包就應該由爸爸媽媽來背。”

做事的習慣核心是規(guī)則，即按規(guī)則辦事，主要行為指標可以包括遵守規(guī)則、講效率、合作友善、合理消費。父母可以讓孩子在具體實踐中體驗規(guī)則與結(jié)果的關系；讓孩子在一定時間內(nèi)完成一項任務，來體驗集中注意力與高效率的關系；讓孩子明白奮斗與成功的關系；引導孩子善于發(fā)現(xiàn)他人的優(yōu)點；在日常生活中創(chuàng)造一些分工合作的機會，讓孩子明白一個人的能力是有限的，體會合作的必要性；教孩子如何合理支配零用錢，養(yǎng)成良好的理財習慣。

美國有一個研究早期家庭教育的心理學實驗，是關于母親的教育對于孩子一生的影響。實驗人員從監(jiān)獄中找出50個人，又從社會中找來50個成功人士，讓他們分別回憶媽媽對他們的教育。其中有一對家庭非常相似，他們都是三兄弟的家庭。犯罪者回憶小時候分蘋果時，他和弟弟都想要最大最紅的那個，但弟弟卻搶先說想要最好的。媽媽責備了弟弟。他看著媽媽的表情，則試探地說：“我要最小最青的那個?！睕]想到，媽媽不僅表揚了他，還把最大最紅的蘋果給了他。他就此認為，要想得到想要的東西，就不能說真話。另一個成功者回憶的也是小時候分蘋果的事。當時，她的媽媽說：“我知道你們仨都想要最好的那個。但是，最好的只有一個。我建議你們現(xiàn)在先去整理院子后面的草坪，誰整理得又快又好，這個大蘋果就給誰?！弊罱K，是這個成功者得到了那個蘋果。他就此明白：要想得到想要的東西，就要靠努力和奮斗。

這個調(diào)查清清楚楚地告訴我們，要讓孩子體會“成功是要靠奮斗得來的”。

學習習慣的核心是創(chuàng)新。其主要行為指標包括主動學習、獨立思考、學用結(jié)合和總結(jié)反思。具體的培養(yǎng)建議，我認為要讓孩子愛上閱讀；讓孩子善于利用學習工具；保護孩子的求知欲，學會欣賞孩子的“傻問題”；留給孩子專屬的時間和空間；創(chuàng)造一些情景以培養(yǎng)孩子的應用智慧，比如買家具，可以讓孩子量量具體尺寸，算算窗簾的面積等；啟發(fā)孩子善于思考，思考是創(chuàng)造的前提；引導孩子學會反思。

從某種意義上講，青春期的叛逆是在表達自我，是一種成長

張梅玲：12歲之后進入青春期，他們需要的愛是父母能與他們平等地溝通，互相尊重。青春期孩子的最大特點是生理上已慢慢成熟，但心理上卻尚未成熟，這種矛盾會讓他們產(chǎn)生很多困惑?？梢哉f，每個人的青春期都會有些叛逆，只是個體表現(xiàn)不一。從某種程度上講，這種叛逆是在表達自我，是一種成長。父母可以站在他們的角度考慮問題，像朋友一樣與他們交流。很多父母感到與青春期的孩子溝通是一件很困難的事，這其中的原因可能就在于父母總是拿出一家之長的態(tài)度——“你是孩子，就得聽我的”，如果是這樣的前提，溝通效果多數(shù)會不太好。有的父母在與孩子溝通時，往往忽略了“先聽”，而總是“先說”。不先聽聽孩子的聲音和想法，就把自己的觀念灌輸給孩子，未必是孩子所需要的?，F(xiàn)實生活中，在不了解孩子真實情況的前提下，就以自己的想法去判斷孩子行為的父母是存在的。

給各位朋友講一個真實的故事吧。一個年輕的媽媽經(jīng)常帶著12歲的女兒去超市買零食。有一段時間，她發(fā)現(xiàn)剛買的零食第二天就會少很多！她以為女兒是自私，把零食偷吃或藏起來了，為此還批評了女兒，也不再像之前那樣總是帶她去超市了。不久，她就感到女兒在刻意疏遠她。這個媽媽考慮再三，決定主動打破僵局，嘗試與女兒聊一些除學習之外的學校趣事。果然，當女兒談到自己在班上關系最好的一個同學雪雪時，露出了久違的笑容：“媽媽，雪雪的身世非常可憐，無父無母，是拿低保的奶奶靠著撿廢品把她養(yǎng)大的?！笨此撇唤?jīng)意的閑聊中，媽媽深深感受到女兒對雪雪的那份同情心。她主動提出周末一起去看望雪雪和她奶奶。女兒一聽，高興得都跳起來了，媽媽能如此重視自己的朋友，她太開心了。就在那一刻，媽媽覺得自己與女兒之間的芥蒂正在慢慢消失。雪雪與奶奶的家非常簡陋，但這卻沒有影響奶奶待客的熱情。她對這位媽媽說：“雪雪經(jīng)常提起你的女兒。她們不僅經(jīng)常在一起學習、玩耍，你女兒還常常送給雪雪一些好吃的?！闭f到這里，媽媽注意到女兒正下意識地把帶來的小書包往身后藏，似乎不那么愿意讓她看到。此時，這個媽媽已經(jīng)在內(nèi)心完全推翻了自己之前的盲目判斷，是自己錯怪女兒了。她微笑著對女兒說：“快把你給雪雪和奶奶帶來的好吃的拿出來吧！”女兒先是一愣，然后立即流露出對媽媽贊許與欽佩的眼神。后來，媽媽了解到，雪雪其實是一個棄嬰，當年，奶奶是在垃圾箱發(fā)現(xiàn)的尚在襁褓中的她，然后把她帶回家。雪雪慢慢長大，已經(jīng)知道多年來奶奶口中的“你爸爸媽媽都到外地打工去了”只是一個善意的謊言，但為了不讓奶奶傷心，她始終沒有戳破這層窗戶紙。正因為知道了這個家庭背后的這些故事，女兒才更加同情雪雪，愈發(fā)對她好，有什么好東西，總記著與雪雪分享。這個媽媽后來是很自責的，她覺得是自己的武斷誤解了善良的女兒，幸好后來及時改正、彌補。

對于17至18歲的孩子，重在引導其立志

張梅玲：17至18歲，父母對孩子的愛，主要表現(xiàn)在具體地幫助他規(guī)劃未來的生涯，也就是引導孩子立志，要懂得擔當，今后奉獻社會。關于對職業(yè)的認知，在孩子幼兒期就可以進行一些相關的感知教育。一般來說，對孩子的生涯規(guī)劃教育可以分四個階段，第一階段在6歲以前，是感知階段，可以讓孩子通過繪本了解爸爸媽媽的工作是什么，身邊小朋友的爸爸媽媽們的工作又是什么，同時，也要引導他們明白這些不同的工作都是社會的需要，都是推動社會進步的。比如，爸爸是警察，是我們所生活的這座城市的安全衛(wèi)士；小紅的媽媽是環(huán)衛(wèi)工人，如果沒有她的勞動，我們生活的城市將臟亂不堪。第二階段是6至12歲，是幻想階段（多變階段），這個年齡的孩子一會兒想當飛行員，一會兒想當科學家。第三個階段是中學階段，這時的孩子自己會基本確立一個或幾個理想生涯目標，這其中多數(shù)是受到某種影響而產(chǎn)生和固定下來的想法。比如，有的爸爸是警察，孩子也會憧憬警服；有的媽媽是護士，孩子也想成為一名醫(yī)護工作者。在這個階段，父母要引導孩子的價值觀，支持他們做自己喜歡的事，鼓勵他們做對社會有益的事。因此，這個階段，父母要從培養(yǎng)孩子的興趣進而升級為培養(yǎng)孩子的志趣。志趣就是為今后生涯規(guī)劃所做的準備。第四個階段，就是17至18歲，這時，父母要把握的是大方向。關于這個問題，上一期我們已經(jīng)進行了詳細的解釋，在此就不重復談了。

任何年齡段的孩子都喜歡得到大人的表揚，因此，父母要多一些鼓勵和善意的批評；他們喜歡合群，3歲之前未上幼兒園，可以在社區(qū)與鄰居多接觸，這也是為今后的合作交流能力做啟蒙教育。讀懂孩子尤其要讀懂當代的孩子，互聯(lián)網(wǎng)時代的孩子，特點是知識面廣但呈碎片化，自主意識比較強，強調(diào)平等、民主和自由，父母在尊重他們的前提下，要對其進行適時引導。

主持人：時間過得真快，又到了要說再見的時候。再次感謝張教授的講解，感謝Z警官的參與。

下一期“家庭教育系列五·讀懂成長”，敬請關注。