前些天，一個(gè)并不算太要好的朋友忽然向我傾訴苦惱，說他明明對(duì)誰都十分客氣，但卻總感覺別人對(duì)他卻保持著距離，他不明白是為什么。

我想了想，這位朋友確實(shí)是一個(gè)客氣而禮貌的人，就連來問我這個(gè)問題時(shí)，他用的稱呼都是“您”，哪怕他也知道我其實(shí)比他年紀(jì)小。在工作中他其實(shí)還幫過我?guī)状蚊Γ瑓s從來沒麻煩過我，這次的“請(qǐng)教”還是他第一次來請(qǐng)我?guī)兔Α?/p>

我忽然意識(shí)到，其實(shí)，這就是問題之所在。

別人和你做朋友，不是因?yàn)槟銓?duì)他好。在進(jìn)行社交時(shí)，許多人都存在一個(gè)誤區(qū)，就是認(rèn)為只要我對(duì)別人足夠好，別人就一定愿意和我做朋友，如果別人不愿意，那一定是因?yàn)槲腋冻龅眠€不夠多。但現(xiàn)實(shí)其實(shí)可能恰恰相反。

最常見的例子就是在學(xué)生時(shí)代，如果一個(gè)男生想要追求一個(gè)姑娘，很常見的做法就是想盡一切辦法去幫姑娘的忙，小到擰瓶蓋，大到寫論文，平時(shí)省吃儉用挖空心思為姑娘買禮物，逢年過節(jié)還要在女生寢室樓下用蠟燭擺個(gè)愛心，不可謂是不用心。

但就我所見，這樣做的男生，失敗的概率比成功要大得多，有些即便成功了，最后也淪為了備胎。所以在青春期時(shí)，筆者曾聽到過無數(shù)男同胞們絕望的拷問：“我已經(jīng)為你付出了一切，為什么你還是不愛我？”

其實(shí)答案很簡(jiǎn)單，因?yàn)閯e人對(duì)你的重視程度，從來都不取決于你為他付出了多少，而是取決于他愿意為你付出多少。

比如我大學(xué)時(shí)有個(gè)朋友江湖人稱“情圣”，追姑娘的成功率遠(yuǎn)高于常人。但其實(shí)他既不是富二代，顏值也只是平均水平，只不過他追求姑娘的方式和大多數(shù)男生都不太一樣：

他從來都不會(huì)急著向姑娘獻(xiàn)殷勤，而是先觀察姑娘的特長(zhǎng)，然后借機(jī)向姑娘求助，比如如果姑娘成績(jī)好，他就請(qǐng)教學(xué)習(xí)上的問題；姑娘喜歡旅行，他就挑姑娘去過的地方請(qǐng)教旅行攻略。讓姑娘幫過這些忙以后，他就能以“欠下人情”為由去幫姑娘的忙，一來二去，兩個(gè)人之間的距離也就越來越近。

有一次和他聊天時(shí)，他總結(jié)道：其實(shí)談戀愛也好，交朋友也好，本質(zhì)都是一樣的，如果你想和一個(gè)人的關(guān)系變得親密，關(guān)鍵不是去給別人獻(xiàn)殷勤，任何長(zhǎng)久的關(guān)系都必須建立在平等的基礎(chǔ)上，你越獻(xiàn)殷勤反而越顯得你自己卑微，對(duì)親密關(guān)系有害無益。

想交朋友，與其去幫別人，不如讓別人來幫你，只要這個(gè)忙對(duì)別人來說是舉手之勞，大多數(shù)人都不會(huì)拒絕，而別人只要幫了你一次，自然就愿意幫你第二次。

而你也可以以回報(bào)別人為理由順理成章地接近他，不會(huì)顯得討好和諂媚。

拉近距離的最好方式是讓別人來幫你。人是一種能夠通過幫助別人來獲取愉悅感的動(dòng)物。特別是當(dāng)提供幫助并不需要犧牲自己太大利益卻能給別人帶來很大效用的時(shí)候，幫助別人就是一件非常愉快的事。

就像學(xué)生時(shí)代如果有女生擰不開瓶蓋，一定會(huì)有許多男生踴躍地為之代勞，因?yàn)樵谒麄償Q開瓶蓋的那一刻，從女生感謝的話語和崇拜的目光（也許只是男生的想象）中，他們能得到道德感和自我價(jià)值感的雙重滿足。

這也就是為什么學(xué)會(huì)求助和虧欠也是一個(gè)非常重要的社交技能。列夫·托爾斯泰曾在《戰(zhàn)爭(zhēng)與和平》里寫道：“我們并不因?yàn)閯e人對(duì)我們的好而愛他們，而是因?yàn)樽约簩?duì)他們的好而愛他們?！?/p>

下次想和人交朋友的時(shí)候，先讓他幫你個(gè)忙吧！

編輯/麥婉華