Kinoko

你知道的，閨蜜之間的話題總繞不開情感問題的煩惱，但這樣的問題通常又很敏感，有時(shí)你給出了建議，對(duì)方根本不聽，下一次又拿同樣的事情來問你。甚至你給出的建議最后造成了不理想的后果，而影響了你們的友誼。為什么總有人好像是閨蜜間的情感專家，特別受歡迎呢？是她們的EQ高的緣故？其實(shí)面對(duì)這樣的情況有一些小法則，學(xué)會(huì)應(yīng)用至少不會(huì)讓自己處于尷尬的境地。

為什么我經(jīng)常給朋友Erin發(fā)微信呢？因?yàn)樗?jiǎn)直是給建議的女王，每次我跟男朋友吵架，猶豫要不要堅(jiān)持讓他陪我去幾個(gè)定好的同學(xué)聚會(huì)，不知道是不是該接下某個(gè)工作，Erin總是無一例外地告訴我自己真正需要的建議。有些特別機(jī)智的回復(fù)我會(huì)保存下來反復(fù)看，還跟別的朋友分享。我還把她說的特別戳笑點(diǎn)的截下來做成表情包。

美國喬治城大學(xué)的心理學(xué)副教授Andrea Bonior博士分析道：“我們都應(yīng)該有一個(gè)，甚至幾個(gè)像Erin這樣的朋友。而且在不計(jì)回報(bào)地給予建議和你接受對(duì)方誠懇建議的過程中，可以區(qū)分出誰才是真正能交心的朋友，誰只是表面上熟絡(luò)的人?！币虼宋覀円蚕Ｍ约耗軌蛳馝rin這樣給朋友提出有用的建議，而不是成為朋友圈里那個(gè)經(jīng)常出餿主意的人。

但問題是，我們中的大多數(shù)所知有限，通常在被人問到我們有什么建議的時(shí)候，只能先表達(dá)下自己的支持之心，或者就信口開河地把什么成功法則50條之類的心靈雞湯重新美化組織下。所以像知乎這類網(wǎng)站，還有豆瓣小組這樣的資源共享群如此受歡迎，其實(shí)一點(diǎn)也不意外，它們?yōu)槟切┯X得朋友給的建議不太靠譜的人提供了更多的求助途徑。“建議”這樣?xùn)|西本就不簡(jiǎn)單，我們特別不善于提建議，也不善于接受建議，提建議就意味著從他人的角度出發(fā)進(jìn)行思考，這是一件有挑戰(zhàn)度的事。特別是面對(duì)感情問題，也許你一句很隨意的話，可能還會(huì)招致不好的后果。

比如有一次一位名叫zoe的25歲律師安慰被男友劈腿了的閨蜜，zoe回憶道：“我告訴她應(yīng)該跟那男的分手，他不是什么好東西，結(jié)果她跑去跟他結(jié)了婚。那實(shí)在太糟糕了，每次我們討論到他，大家都默契地避而不提，以免尷尬，而且經(jīng)過這件事，我們之間的感情也不如從前那么親近了?！?/p>

你可能無法避免在被咨詢感情問題的時(shí)候偶爾說錯(cuò)話，但是可以調(diào)整一下給出建議的方式，也許你會(huì)變成最吃香的閨蜜，讓朋友都覺得你在自勵(lì)這方面有著教科書級(jí)的智慧。

場(chǎng)景一：傾聽

有時(shí)你就該是個(gè)“垃圾桶”

朋友在問你建議的時(shí)候，很大一部分是想讓你聽聽她們的傾訴，希望能得到理解，而怎么去傾聽其實(shí)是有技巧的。

確認(rèn)她的需要

好建議的第一步是先確定對(duì)方是否真的需要你提出建議。你可以在朋友傾訴前先問她，你是單純地想把這件事情說出來發(fā)泄一下，還是需要讓我給你提點(diǎn)意見？在你加入討論前，確認(rèn)一下對(duì)方是真的想要你的建議，還是只需要你傾聽就好，這是學(xué)會(huì)傾聽的第一步。

表達(dá)你的興趣

給你的朋友一些空間和時(shí)間讓她自己卸下包袱，這本身也是一種幫助。她其實(shí)自己也在努力走出困境，只是在嘗試把她經(jīng)歷的東西用語言描述出來。你可以把她的話換一種方式再說一下，來表示你有認(rèn)真在聽她說什么。

尋找“行動(dòng)”信號(hào)

想知道在什么時(shí)間點(diǎn)給建議，一定要把握住她給出的“我已經(jīng)準(zhǔn)備好要做點(diǎn)什么”的暗示。比如“我真的不知道怎么辦了”，“我不知道接下去要怎么做”，這些都是她在尋找下一步行動(dòng)方向的標(biāo)志。如果她開始重復(fù)她說過的話，那說明她已經(jīng)在心里打起方向盤了，很可能已經(jīng)準(zhǔn)備好進(jìn)入行動(dòng)模式。這個(gè)時(shí)候你可以改變一下話題，比如說點(diǎn)工作上遇到的好笑的事來分散她的注意力，讓她不要在死胡同里繞來繞去。她也可能希望你陪她走一走，來想想怎么轉(zhuǎn)換自己的方向。

場(chǎng)景二：建議

這是個(gè)斗智斗勇的過程

不管你是提出意見，還是表達(dá)你的支持，通過以下方法你可以做得更好。

千萬不要搶風(fēng)頭

開口之前，確保自己的經(jīng)歷不會(huì)喧賓奪主，蓋過眼前你朋友的事。打個(gè)比方，如果你和前男友分手后找到了一個(gè)更好的男人，并且如今幸福美滿，而且從沒想過要吃回頭草，那謹(jǐn)記你要是跟你朋友說了這個(gè)，對(duì)她來說可能會(huì)有別樣的感受，或許又是一次打擊，甚至覺得你在炫耀。還有，可以跟你朋友直言你的“偏見”，不用害怕被她發(fā)現(xiàn)。試著告訴你朋友你的建議不一定完全公正，因?yàn)槲沂悄愕呐笥?，然后告訴她你覺得她應(yīng)該怎么做。

抓住對(duì)方的長處

你要是建議一個(gè)性格內(nèi)向的人去和她男朋友吵架，那結(jié)果可想而知，她不但不會(huì)照做，以后肯定也不會(huì)再來找你想辦法。每個(gè)人的性格不同，提建議時(shí)，要從朋友的性格和做事風(fēng)格入手，才能讓對(duì)方覺得你是真的為她著想。

著眼當(dāng)下

如果你一直讓你朋友覺得她老是在犯同樣的錯(cuò)誤，這會(huì)讓她感到很尷尬。所以你只要就事論事就好了，別在討論著現(xiàn)在這個(gè)不靠譜的男朋友的時(shí)候，還把人家之前的男朋友都拉出來數(shù)落一遍。這樣會(huì)讓對(duì)方感覺自己在你面前就是個(gè)傻子。

給出選項(xiàng)，而非指向

當(dāng)你啟發(fā)朋友的時(shí)候，不要說得像在命令她，要表達(dá)出這只是你給她提供的一種參考方案?？梢越o你的朋友提出一個(gè)方案是她沒有考慮到的，或者強(qiáng)調(diào)一個(gè)被她忽略的細(xì)節(jié)問題。經(jīng)過一系列研究，心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)人們?cè)诮邮芙ㄗh的時(shí)候更傾向于接納那些參考性的信息，而不是直接指示他們?nèi)プ鍪裁椿蛘卟灰プ鍪裁础?/p>

找出朋友的對(duì)話底線

告訴你的朋友你的真實(shí)想法，但重要的事情也不用說三遍，一遍就夠了。要相信她能聽進(jìn)去。親近的朋友會(huì)由衷贊賞你不東拉西扯的傾談方式，但也不要一味太過直接。在很多關(guān)系里，總有一方是更為敏感的，如果你越界了，那可能會(huì)給對(duì)方留下長久的傷害。至于那條界線在哪里，這個(gè)是要通過你們平時(shí)交往的過程中，你對(duì)她的了解而定的。

強(qiáng)調(diào)純屬個(gè)人意見

拋給你朋友一堆假設(shè)條件（“可能只有我這么覺得，不過你要不要……”）是個(gè)簡(jiǎn)單粗暴的辦法，但在給你朋友真刀真槍的建議時(shí)，如果能夠適當(dāng)用這種句型緩沖一下，朋友更能把你的話記在心中，認(rèn)真思考，并且不產(chǎn)生逆反心理。

不要一個(gè)人狂說

不要噼里啪啦一個(gè)人講個(gè)10分鐘不帶停的，要張弛有度。適當(dāng)?shù)赝Ｏ聛碜屇闩笥鸭尤胗懻摚部梢杂^察下她能不能聽明白你的話，如果她沒能很好地消化，就換一個(gè)方向再說。

主動(dòng)跟進(jìn)后續(xù)發(fā)展

不管你朋友說了什么都要適時(shí)地給出回應(yīng)，表示你很關(guān)心她，你愿意幫她一起想辦法，你堅(jiān)定地站在她那一邊。重要的是，事后要繼續(xù)跟進(jìn)，給朋友發(fā)個(gè)微信或者打個(gè)電話，告訴你一直在擔(dān)心她，問問她跟她男朋友的事情處理得怎么樣了。

場(chǎng)景三：回避

幫你擋去不必要的責(zé)任

有時(shí)候你可能覺得自己也不能給朋友什么好的建議，或者你知道不管怎么說，她都聽不進(jìn)去。不管是哪種情況，你都有權(quán)力置身事外。但是比起完全無視對(duì)方發(fā)來的消息，你可以嘗試下面這些更謹(jǐn)慎的句型來“明哲保身”。

推薦句型一：

“雖然我不覺得我的主意能幫到你太多，但是你可以跟我說說發(fā)生了什么?！?/p>

著重把責(zé)任攬?jiān)谧约哼@邊，而不是去強(qiáng)調(diào)你朋友的混亂狀態(tài)，不要讓她覺得你在對(duì)她指指點(diǎn)點(diǎn)。

推薦句型二：

“難怪你這么難過呢，要是我也想給他兩巴掌！”

情感上的支持不比“你應(yīng)該怎么怎么樣”這種建議的幫助作用小，對(duì)于女性來說尤其如此。

推薦句型三：

“聽上去真不容易。我朋友有個(gè)很好的咨詢師，你要不要她的電話？”

把包袱拋給更專業(yè)的人比你盲目地瞎給些半生不熟的建議是更負(fù)責(zé)的行為，而且這會(huì)顯得你的想法十分成熟。

推薦句型四：

“如果我跟你遇到了一樣的問題，你會(huì)怎么勸我呢？”

把問題輕拋回給她是一個(gè)比較狡猾的回避問題的辦法。而且這樣做無形中還討好對(duì)方了一把，因?yàn)槟銜?huì)這么說，說明你把她的想法看得跟你自己的一樣重要，并且表現(xiàn)出你對(duì)對(duì)方的信任。

如果傾訴者很難纏，以上句型不管用，怎么辦！

總有一些朋友十分自我中心，一言不合就會(huì)跟你鬧情緒，覺得你不在乎她，面對(duì)這樣的情況，這么辦？

類型一：胡攪蠻纏型

每當(dāng)你終于有喘口氣喝口水的時(shí)間，她們就在QQ群、微信里拉著你抱怨自己的男朋友，可是一邊呢，她又無時(shí)無刻不想著和男朋友一起秀恩愛。

回應(yīng)：直接給她打電話說出自己的想法，“我挺困擾的，因?yàn)槲乙呀?jīng)告訴過你我的想法了，可是你那里沒有任何變化，我還能再怎么幫你呢？”

類型二：辯護(hù)律師型

聽了你的建議后，她直接抓狂了，情緒激動(dòng)地通過正反方來喋喋不休地考慮計(jì)劃的可行性。

回應(yīng)：讓她更有安全感，“我可能不是第一個(gè)告訴你應(yīng)該怎么做的，但這是我覺得最妥帖的處理方法，你覺得呢？”如果對(duì)方覺得你很配合，那就更容易接受你的建議。

類型三：原告型

她給自己找了個(gè)理由來解釋為什么你提的每一個(gè)建議都似乎很糟糕，因?yàn)樗X得全世界都在跟她對(duì)著干。

回應(yīng)：幫她把她的想法表達(dá)出來，“聽上去你已經(jīng)有主意了，你是怎么想的？”

類型四：感覺良好型

她總是煩惱：“哎呀，每個(gè)我看上的人好像也對(duì)我有意思！我該怎么選呢？”

回應(yīng)：用幽默把她扇回現(xiàn)實(shí)，“哎喲我的小可憐，你這么辛苦啊，我能怎么幫你??？