令狐沖和師父是什么關系？一開始，倆人都會脫口而出：“名為師徒，情若父子”，父子關系嘛。說這句話的時候，他們深情對望著，一個慈愛，一個孺慕，仿佛這份溫存會長留到天荒地老。然而慢慢地他們發(fā)現(xiàn)，這種“父子關系”根本無法維系。原因很簡單——本來就不是父子嘛。

他們兩人，是先講的感情，等后來需要講利害的時候，已經講不了了。于是各自腹誹暗生、悵怨滋長，鬧到最后形同陌路，原先一口一個的“沖兒”也變成了“那小賊”。

相比之下，我更喜歡韋小寶和陳近南的關系。兩個人是先講的利害：我們一起合作，反清復明，大家都有好處。電影里更是加上：一起搶錢搶女人。韋小寶也把話挑明：你眼下讓我做青木堂香主，日后怕是要過橋抽板，抽就抽吧，不準砍老子的腦袋?？珊献鞯胶髞?，倆人倒還當真慢慢生出了感情，有一點“名為師徒，情若父子”的意思了。陳近南被殺，韋小寶號啕大哭，那種錐心之痛，真的有若是失去了父親。

所以，一上來太把自己當爹，或者太把自己當兒子的，往往弄不好。設定太高，就容易失落，理想狀態(tài)下的溫存，經不住塵世風吹雨澆。

比如“一日為師、終身為父”“落地為兄弟，何必骨肉親”，都是這一類。一日為師，終身為父，可能么？我也帶過不少實習生，從來沒想過要給人當爹。師徒、親眷、鄰里之間，必定是各有各的屁股、各有各的利益、各有各的獨立性的。憑什么房子挨在一起，就要“遠親不如近鄰”？憑什么師徒就要如父子？

鄰里混得和親戚一樣、師徒混得和父子一樣，那是人際關系最濃郁的狀態(tài)，那是上線，不是底線。我們卻偏愛把上線當底線，搞道德綁架，抹殺每個人的獨立性。

有了過高的定位，就有了過高的期待，比如做師父的真把自己當爹，或者做徒弟的真把自己當兒子，又或者做鄰居的真把自己不當外人。我們那些酸溜溜、氣憤憤的老話——“窮在鬧市無人問”“教會徒弟餓死師傅”，某種意義上不都是錯把底線當了上線后的抱怨么？

最最典型的，就看中國式的婆媳關系。

表面上，我們特愛講這樣的話：媳婦就是閨女、婆婆就是親娘，仿佛不這樣講就是政治不正確。一根貌似溫存的道德大繩，把雙方都死死捆上。

可這不是鬼話嗎？媳婦明明就不是閨女，婆婆明明就不是親娘，她們是各有各的立場、各有各的想法的，可我們往往就是不承認、不面對這一點。等真正柴米油鹽地過起日子來，那種最理想的狀態(tài)沒法維系了，雙方便都開始不平。媳婦想：哼，果然不是親生的。婆婆也想：哼，果然不是親生的。

與其這樣，為什么不一開始就承認：我是婆婆，你是兒媳婦，我倆走到一起，并不是我倆相愛，而因為你和我的兒子相愛。今后我們需要逐步建立感情，努力適應，互相關心，如果有了什么分歧，我們用妥善的辦法解決。

務實一點，從這個起點開始，不是很好嗎？家庭道德哪里就會崩潰了？何必一上來就強迫人家和親娘、親閨女比呢？把起點搞低一點，那大家不就可以收獲更多驚喜嗎？

太迷戀當爹的感覺，就會怕失去，就老愛聽人表忠心。這樣的事我們見得還少嗎？金庸寫的神龍教里，說話吃飯上廁所都隨時要表忠心，今天便秘見好了，多拉了三五斗，那都是因為洪教主老人家的關心。

這樣的表忠心，其實不會造就忠臣的，洪教主座下那些人，有幾個真的忠心呢？

早看穿了這點，不如哈哈一笑，不要眷戀那個爹或兒子的老一套了，該做老師做老師，該做學生做學生，好好合作，說不定反而情意綿長，就像陳近南和韋爵爺那樣，你叫我一聲師父，我叫你一聲小寶。

（摘自“六神磊磊讀金庸”微信公眾號 圖/高加索）