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        兩孩時(shí)代,哥哥就該讓著妹妹嗎?

        2016-11-29 03:39:22呂雪萱
        青春期健康 2016年20期
        關(guān)鍵詞:狀況哥哥妹妹

        文 呂雪萱

        兩孩時(shí)代,哥哥就該讓著妹妹嗎?

        文 呂雪萱

        編者按

        經(jīng)歷了30多年的獨(dú)生子女時(shí)代之后,全面兩孩政策讓廣大父母開始面臨新問題,如兩個(gè)孩子怎么養(yǎng)?如何解決隨之而來的職場、養(yǎng)老等問題?如何處理好兩個(gè)孩子之間的關(guān)系?對原來的獨(dú)生子女來說,如何對待二寶的降臨?猛然面對兩個(gè)活蹦亂跳的孩子,不少家庭可能會(huì)不知所措,無所適從。

        面對如上問題,我們將從2016年9月這期開始,與國家衛(wèi)生計(jì)生委計(jì)劃生育基層指導(dǎo)司合作,聯(lián)合開辦“兩孩時(shí)代”欄目。期待能夠通過這一欄目,為兩個(gè)孩子的家庭以及準(zhǔn)備生二孩的家庭提供一些借鑒和幫助,或解疑答惑,并傳遞家庭和諧的新理念。

        一位7歲的小男孩跟我抱怨,妹妹霸道,又愛黏著他。無論他做什么事,她也要搶著做、搶著玩,妹妹如果不懂,就要他教、要他讓。如果他不聽從妹妹的話,妹妹會(huì)說:“那我要跟媽媽說!”

        他又氣她,卻又怕她。因?yàn)樗λl(fā)脾氣,甚至還會(huì)打他。他本來是個(gè)很溫和的人,后來實(shí)在受不了了,就會(huì)還手,妹妹居于弱勢,就會(huì)向媽媽告狀。

        這些事,媽媽都知道。但是,媽媽的立場態(tài)度倒是很一致:“你就讓她嘛!”“她是你妹妹,你為什么不對她好一點(diǎn)?你有做哥哥的樣子嗎?”“她要打你,你就來跟我講,不要還手。你做哥哥的人,怎么可以打妹妹?!”

        他真的是怨氣沖天,他不是每次都還手,他也有跟媽媽反應(yīng)過。媽媽的處理,就是問明原因之后,重復(fù)那像是咒語一樣的臺(tái)詞:“你就讓她嘛!”

        基本上,媽媽的態(tài)度就是不處理,要哥哥把不滿的情緒吞下去。難怪哥哥每次心情不好的原因,幾乎都跟妹妹有關(guān)。人家說,家是每個(gè)人的避風(fēng)港,我看他卻因?yàn)檫@個(gè)妹妹,大概在學(xué)校還感覺比較自在一點(diǎn)。

        媽媽的心態(tài)

        我心想,有沒有可能是他講得太夸張,畢竟我們有時(shí)候講氣話會(huì)講得比較夸張。結(jié)果我跟媽媽詢問,媽媽就開始抱怨妹妹,說妹妹的個(gè)性很拗、很沖動(dòng)、很自我中心、勝負(fù)心很強(qiáng),說妹妹比哥哥還需要上課,可是她這個(gè)做媽媽的也沒辦法、管不動(dòng)……

        我沒聽錯(cuò)吧?意思就是,媽媽自己沒辦法處理妹妹的情緒與行為,所以要轉(zhuǎn)嫁給哥哥承擔(dān)?!

        媽媽的想法,不但寵壞了妹妹,還傷害了哥哥。媽媽自己雖然暫時(shí)可以輕松一點(diǎn),可是長久下來,沒有人會(huì)好過,而媽媽自己的耳根也不會(huì)太清靜。

        這時(shí),我開始同情哥哥,不知道他這種狀況,還要忍耐多久,這想起來就令人無力。不要說兒童很難忍受,連我這個(gè)成人,如果知道我要一直這樣被對待,不用說是十幾、二十年,如果我有能力的話,大概只要一個(gè)月,我就會(huì)想搬出去住了。

        雙向性的兄友弟恭

        如果回家后都要一直被欺負(fù),連為自己講話的余地都沒有。這種生活,會(huì)讓我對這個(gè)家的正向情感,全部被厭惡、煩悶等負(fù)面情緒所淹沒。然后,等我長大后,終于有能力離家,卻也要花很多時(shí)間療傷。因?yàn)樵谶@種狀況下,不要說對妹妹,就連對于爸媽置之不理的態(tài)度,也很難諒解吧?!

        我不是反對“兄友弟恭”的倫理,只是那是雙向的。不管事情對錯(cuò),就要年紀(jì)較大的孩子“大的讓小的”,任由年紀(jì)較小的孩子任性、耍賴,這應(yīng)該不是傳統(tǒng)理想中的期待。

        尊重是互相的,即使是家人也一樣,年紀(jì)較小的人不講理,理論上大人就要出面管。

        以這件事來說,哥哥不是不愿意,是實(shí)在沒能力處理,因?yàn)榫瓦B大人都處理不了。不要說媽媽,爸爸也應(yīng)該不是不清楚哥哥的困境,但爸爸只要兄妹不吵到他就可以了,偶爾出來罵罵人,各打五十大板,算是交差了事。

        如果媽媽真的無法處理,那至少要正解一下哥哥的感受,要站在哥哥的角度幫他想。講得嚴(yán)重一點(diǎn),不要說為了自己輕松,連母子關(guān)系都放著不管。

        要誠心跟哥哥道歉,多跟他獨(dú)處,請他多幫媽媽一點(diǎn)忙,動(dòng)之以情,這些作法都比只用權(quán)威來命令哥哥來得好多了。要讓哥哥知道,媽媽也有自己的能力限制,爸爸又不管事,實(shí)在很無奈。

        協(xié)助方式

        在這樣的基礎(chǔ)上,可以再跟哥哥談,要不要多幫他安排一些他喜歡的校外活動(dòng)。

        妹妹的活動(dòng),也可以跟哥哥在家的時(shí)間錯(cuò)開,讓哥哥的心情有喘息的時(shí)間,可以做一點(diǎn)自己喜歡的事。

        此外,爸爸是不是偶爾能單獨(dú)帶著哥哥去進(jìn)行活動(dòng)?如果不行,那么其他親戚,愿不愿意花一點(diǎn)時(shí)間照顧哥哥?讓哥哥有一些正面的生活經(jīng)驗(yàn),對人生有些期待,更有能量回家去面對妹妹。

        妹妹的部分,也許處理起來真的比較累,但不是真的不能處理。說實(shí)在話,如果妹妹是這樣的狀況,反而我們要想著,要盡早來處理比較好,而不是采取兩手一攤的態(tài)度。我猜想媽媽有試過要幫助妹妹,只是,采用一般性的教養(yǎng)手段,效果不彰。不管有沒有診斷,還是要針對妹妹的狀況,找專業(yè)人員咨詢。

        對我來說,有些有診斷的孩子,不見得比較難相處,反而更單純可愛。

        我其實(shí)很希望媽媽往自己的內(nèi)心探問,自己是不是有偏心的狀況?會(huì)不會(huì)有狠不下心來管妹妹,卻可以對哥哥很不客氣的情形?還是單純只是因?yàn)閺男〉酱蟆⒏畹俟痰膬r(jià)值觀改不過來?

        所謂傳統(tǒng),不是囫圇吞棗,不管對錯(cuò)就要全盤接受。

        編后語

        從兒童心理學(xué)上講,2~7歲的兒童以自我為中心,不是自私自利的表現(xiàn),而是他們的思維還沒有發(fā)育成熟到可以從他人的角度看問題的地步。作為父母,當(dāng)然希望孩子們和平共處,知道分享,互相謙讓,可是對這個(gè)時(shí)期的孩子們來說,由于他們只會(huì)以自我中心看問題想問題,不會(huì)替別人著想,所以,很多時(shí)候,和平共處只是父母的良好愿望。作為父母,要多給孩子創(chuàng)造一些平等、互動(dòng)的機(jī)會(huì),讓他們自己去解決一些紛爭和沖突,至少不要?jiǎng)儕Z、不要阻撓孩子們參與社會(huì)互動(dòng)的意愿。同時(shí)以積極的態(tài)度引導(dǎo)他們,肯定他們性格中好的一面,啟發(fā)他們換位思維,逐漸學(xué)會(huì)從對方的角度思考,這有利于兒童自我中心的解除。

        (編輯 張凱)

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