樂穎

2016對我來說是不尋常的一年。這一年，3歲的女兒終于開始睡整覺了，伴隨著松了口氣而來的是我和老公的關(guān)系陷入緊張——因為公婆買房的事情，我們陷入了爭吵、分居，和曠日持久的冷戰(zhàn)。

有那么一個星期日的下午，女兒在午睡，我疲憊地收拾好像戰(zhàn)場一樣的客廳、鍋碗瓢盆成堆的廚房，終于能夠坐在餐桌邊看一看工作文件。這時，我抬起頭看了一眼緊閉的客臥門，突然有一種萬念俱灰的感覺。

門里面是那個曾視我如珠如寶的男人，他聽我說話會笑，看到我眼睛會發(fā)亮，會因為我隨口的一句話騎車穿越整座城去打包一碗酒釀圓子。而現(xiàn)在，我在他眼里不過是一個庸俗、計較、面目可憎的女人。他對我來說也沒什么兩樣，我簡直無法相信自己曾經(jīng)愛過一個三觀如此不合的男人。

可這個男人，是我孩子的父親，我要攜手走向死亡的人。生活的千絲萬縷，已經(jīng)讓我們密不可分，硬要強(qiáng)行割開的話，將造成許多許多的傷害。

生活是如此得無法承受之重。這完全不是我在少女時曾夢想過的生活。如果我有很大很大的能力、很多很多的錢，或一雙翅膀，我真想在那一刻就飛離我的生活。

但是我沒有。我只不過是一個再普通不過的女人。于是我只能擦掉眼角的淚花，經(jīng)過緊閉的客臥，去看一看女兒有沒有蓋好被子。

坐在女兒的小床邊，我想起了那個女人。

那個女人，是我的生母。她在我7歲那一年，執(zhí)意與我爸離了婚，跟著另一個男人，去了南方。這在當(dāng)年的小城無疑成了一條爆炸式的新聞，但被留在爆炸的灰燼里的人只有我和我爸，造成這一切的那個女人，只是瀟灑地?fù)]一揮手，不留下一片云彩。

那一年，她大約就是我現(xiàn)在的年齡吧。她當(dāng)母親比我要早。35歲，被庸常的生活沒頂，被老公忽略，被疲憊纏繞，一眼看過去就看得見盡頭的生活。

在那一刻，我突然有點理解她。這真不可思議。要知道我足足恨了她28年，自14歲那一年她回來找我，每一次我扔給她的都是同樣的一句話：“我沒有媽媽?！?/p>

饒是這樣，她還是堅持在每一年我生日的時候出現(xiàn)。在校門口，在回家路上，在我和爸爸的家樓下，塞給我一件注定被我狠狠砸在地上的禮物。在我充滿恨意的目光里，她到底一年年地老去了，起先的時候用濃妝遮掩著，后來漸漸地也就放棄了，成了一個普普通通的胖老太太。

我依舊恨她。俗話說“養(yǎng)兒方知父母恩”，當(dāng)了母親之后，我反而更無法原諒她。一個女人連母性都沒有，逃避身為母親的責(zé)任，真是枉為女人。可就在那個星期日的下午，也許是因為陽光很溫暖，四周很靜，我又正處在萬念俱灰之中，我突然就跳脫了母女這層關(guān)系，純粹站在女人和女人的角度，對這個逃兵有了幾分理解。

這個世界上，沒有完全自私或完全無私的人，總是自私和無私在打架。在有些人那里，前者贏了；在有些人那里，后者贏了。對于選擇了自私的人來說，是不是就要用永遠(yuǎn)的恨去懲罰她呢？

關(guān)鍵是，選擇了恨的我們自己，是不是會更加快樂呢？

女兒在4歲生日那天，第一次見到了外婆。外婆抱著那軟軟的小身體，眼睛里滿是我以為她不會有的“母性”。女人的這一生，時時刻刻都在成長。母親并非生來就是母親，她亦是從一個小小女孩成長而來。那么，有些母親，起先沒能及格，這件事想通了，其實也沒有那么奇怪。

想要愛的人，就給她愛，只要我們有能力。無論什么時候，愛總比恨好，活著不易，愛是一切的答案。

思路想到這里，坐在旁邊的老公給我看他剛拍的照片，照片里的母親和女兒是那樣相像，任何人都看得出她們的血緣關(guān)系，任何人都看得出她們彼此相愛。

我噙著淚花，握住老公的手。他疼惜地攬住我。我靠在他的肩膀上，向心底里那個一直疼痛著、仇恨著、孤單著的小女孩作別：

再見。再見。從今天起，原諒讓我新生。