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        快樂浪花

        2016-11-09 08:52:49
        喜劇世界 2016年20期
        關(guān)鍵詞:交卷前女友閨密

        快樂浪花

        ▲微笑無須任何成本,卻可以帶來最大的利潤。

        ▲阿諛奉承的人有時會損害被奉承者的利益。

        ▲人有無窮的潛能,有時連自己都無法相信。

        夢開始的地方

        “我花這么多錢上大學(xué)是不是被騙了?為什么我一念書就犯困?”

        “這不能怪學(xué)校,入學(xué)的時候迎新橫幅就警告你了?!?/p>

        “橫幅寫的什么?”

        “歡迎新生入學(xué),這里是夢開始的地方?!?/p>

        詞匯量

        老師:“你最擅長的外語是哪一門?”

        來福:“阿拉伯語?!?/p>

        老師:“是嗎?什么時間開始學(xué)的?”

        來福:“幼兒園?!?/p>

        老師:“你真棒,那你的詞匯量怎么樣?”

        來福:“只要能寫出來的,我就能讀出來?!?/p>

        老師:“是嗎?那你為同學(xué)們展示一下你的詞匯量吧!”

        來福:“1,2,3,4,5……105……”

        安慰人

        老婆騎車摔了一跤,臉上擦破了點皮,我立刻送她去了醫(yī)院。見到醫(yī)生后,老婆指了指臉上的傷,擔(dān)心地說:“這會留疤嗎?完了,這下破相了!”

        醫(yī)生看了看我們兩個,笑著對老婆說:“妹子,不要緊,就是破了相,配你老公還是綽綽有余!”

        你們出去吃吧

        剛學(xué)著做菜,正好老公帶回一朋友,非讓我露一手,第一次給外人做菜我比較緊張,一會兒嘗嘗是不是太淡,一會兒嘗嘗是不是太咸,嘗著嘗著,菜就沒了。我尷尬地喊老公:“你們出去吃吧,我就不去了?!?/p>

        單身

        男:“知道男的單身叫什么嗎?”

        女:“知道,單身狗?!?/p>

        男:“那女的單身叫什么?”

        女:“這……不知道。”

        男:“狗不理?!?/p>

        摘花

        小學(xué)里新建了一個花園,老是有同學(xué)摘花。

        于是,星期一校長講話:“學(xué)校里的花不是用來摘的,如果你摘一朵,我摘一朵,那一共得摘多少呀!”

        “兩朵!”一個聲音從人群中傳來。

        提前交卷

        當(dāng)年高考第二門是數(shù)學(xué),家長們都在囑咐自家小孩認(rèn)真審題好好檢查。

        只有我媽說:“能提前半小時交卷嗎?要不趕上晚高峰,太堵了。”

        考進(jìn)來的

        高考替考被抓,進(jìn)監(jiān)獄的時候,獄友問他怎么進(jìn)來的,他輕輕地嘆口氣:“說出來你可能不信,我是考進(jìn)來的。”

        路癡

        女朋友是路癡是怎樣一種體驗?

        有一次女朋友又迷路了,我打電話問她在哪兒,她說:“我在……在一朵很像小白兔的云下面……”

        你覺得哥帥不帥

        一同事非常自戀,一次一同出去按摩,他問技師妹子:“你覺得哥帥不帥?”

        妹子看了同事一眼:“大哥!我是個正直的人。如果你對我服務(wù)有意見可以直說,何必用這種方式來為難我?”

        原本安靜的室內(nèi),一下子沸騰了!

        只能靠錢砸了

        媽媽:“兒子,談對象了嗎?”

        兒子:“還沒有呢……”

        媽媽:“哦,兒子,要是談了,千萬要跟媽媽說……媽媽給你財政撥款,一定不能小氣……”

        兒子很激動:“親媽啊……”

        媽媽:“哎,光靠你長相肯定是沒戲,只能靠錢砸了……”

        鬧離婚

        一哥們和妻子閃婚,剛度蜜月回來,就鬧離婚鬧得驚天動地。

        我說:“至于離婚么,多大不了的事???”

        哥們:“她隱瞞了過去!”

        我說:“?。侩y道以前做過什么事?”

        哥們:“很嚴(yán)重!她跆拳道在省里拿過獎!”

        換套餐

        最近話費用得太多,想換個套餐,就去移動大廳,和前臺說:“我男朋友一個月只給我30塊錢交話費,請問有沒有便宜的給我換換???”

        她看了我一下,淡定地說:“小姐,你要換的是男朋友!”

        受苦

        街上剛開了家大超市,我去買東西,剛進(jìn)去看到里面的收銀員竟然是我前女友。

        我走到前女友面前說:“唉!當(dāng)初你要同意嫁給我,何必在這里受苦。”

        前女友眼睛瞪得大大地說:“這家超市是我家開的?!?/p>

        膨脹

        我說:“太多的夸獎讓我覺得你比以前膨脹了。”

        ▲在某些女人眼里一個成功的男人就是賺的錢比太太花的要多,失敗的男人則相反。

        ▲何謂孝?子敬老。

        ▲在你往上攀爬的時候,一定要保持梯子的整潔,否則你下來時可能會滑倒。

        “并沒有,我還是以前那顆簡單的玉米?!北谆ù稹?/p>

        ▲莫讓制訂游戲規(guī)則的人參與游戲。

        ▲在人生旅途中,要學(xué)會欣賞自己的速度和距離,不要被旁人所干擾。

        ▲偏見是一種由心疾造成的“眼疾”。

        同桌

        初中那會兒,天天不學(xué)習(xí)還上課說話,誰做我同桌誰成績下降。

        后來,老師安排班上那個有憂郁癥的同學(xué)給我做同桌。

        再后來,那同桌病好了!

        升職

        下午領(lǐng)導(dǎo)跟我說:“小伙子,干得不錯,今天就給你升職?!?/p>

        剛剛,領(lǐng)導(dǎo)把公司閑聊群的群主,轉(zhuǎn)到我頭上了。

        他還吆喝大伙兒找我要紅包,祝賀我升職。

        啥感覺

        男A:“表白被拒絕啥感覺?”

        男B:“壓在心里的石頭終于砸腳上了?!?/p>

        偶遇

        陪一哥們?nèi)ハ嘤H會,順便看看妹子,突然一大媽攔住我,問:“小伙子,有房有車嗎?”

        我說:“有兩套,車也有?!?/p>

        大媽:“做什么工作?收入如何?”

        我說:“在設(shè)計院,待遇還行。”

        大媽拿出來張照片,說:“這是我姑娘,在外企……”

        我說:“我已經(jīng)結(jié)婚了,抱歉?!?/p>

        大媽愣了半晌,又問:“小伙子,你有離婚的打算嗎?”

        發(fā)自內(nèi)心的漂亮

        女:“你覺得我長得怎么樣?”

        男:“發(fā)自內(nèi)心的漂亮?!?/p>

        女:“真的呀?”

        男:“只是表面一點都看不出來?!?/p>

        哪里不對

        我有一哥們每次出差,他妻子都依依不舍,親自送我哥們到火車站。我哥們關(guān)心地說:“我自己去就是了,你何必還要去送我呢?”

        “我不放心你嘛!”他妻子撒嬌似地說,“只有親眼看到火車開走了,我才會放心!”

        哪里不對呢……

        不想白活一輩子

        今天有人給閨密介紹了一個男朋友,我陪她一起去,男孩有點黑。閨密就問他:“你咋這么黑呢?”

        我剛想讓閨密打住,沒想到男的卻說:“因為我不想白活一輩子!”

        原則

        姐說:“我是一個有原則的人。我的原則就是看心情?!?/p>

        姐夫說:“我也是一個有原則的人,我的原則就是看你姐的心情?!?/p>

        一家之主

        今天老婆的幾個同學(xué)要到我家做客,老婆摸著下巴,上下打量著我,說:“老公,你作為一家之主,總感覺少了點氣勢,必須裝扮一下!”

        呵,還是自己家女人好啊,懂得給我長臉!兩分鐘不到,我啥行頭都沒變,就是身上多了一個圍裙。

        這果真是一家之主的范兒??!

        結(jié)賬

        昨天和幾個朋友去吃飯,吃得差不多的時候要結(jié)賬了,我們就說好誰丑誰結(jié)賬。

        然后服務(wù)員一聽就說:“你們是不是要AA制???”

        懂事

        有個懂事的弟弟是什么體驗?

        他對我說:“姐,等我長大了,掙錢給你整容!”

        開玩笑

        帶小侄子逛公園,一對對情侶恩愛秀得那叫一個不忍直視?。∏椴蛔越貒@了嘆氣。

        這時小家伙問道:“叔叔!你啥時候給我找個嬸嬸???”

        我微笑著回答:“等你考100分的時候!”

        只見其愣了幾秒,黑著臉說:“叔叔!你可千萬別拿自己終身大事開玩笑!”

        最奇葩騙局

        假期跟團(tuán)去旅游,途中被帶到一家珠寶店購物。導(dǎo)購小姐問我們是哪里人,我開玩笑地說:“我們是山頂洞人?!?/p>

        導(dǎo)購小姐很興奮,說:“真巧!我們老板也是山頂洞人,既然是老鄉(xiāng),我?guī)湍銈內(nèi)フf說,看能不能給你們便宜點兒?!?/p>

        機(jī)智的時候

        小學(xué)時,有次數(shù)學(xué)考試,由于緊張,要交卷時才發(fā)現(xiàn)沒寫名字,更嚴(yán)重的是情急下我竟然忘了自己叫什么!我又不敢翻書,怕老師誤以為我作弊,正在左右為難時,突然靈光一閃——我迅速地給了我同桌一耳光,只見他哭著對老師說:“老師,×××打我?!苯K于我滿意地寫上了自己的名字。

        至今我依然為自己當(dāng)初的機(jī)智而感動……

        夠多的誘惑

        今早上宿舍廁所,口袋里10塊錢掉馬桶里了,糾結(jié)了很久要不要撿。

        這時A同學(xué)看了我一眼,從我桌上錢包里迅速掏出100塊扔馬桶里,然后說:“猶豫是因為你受到的誘惑還不夠多,現(xiàn)在明白該怎么做了吧?”

        極品男

        今天去相親,遇到極品男。約在肯德基也就算了,只點兩個甜筒也就算了,可他居然還跟營業(yè)員說:“兩個五塊錢怎么樣?給便宜點唄,我每次相親都來你們這里的?!?/p>

        有多熱

        甲:能用一句話形容現(xiàn)在有多熱嗎?

        乙:你說什么?冰箱里信號不好。

        多待會

        今天去姥姥家。姥姥高興地和我說:“咱家裝無線網(wǎng)了?!?/p>

        我奇怪地看著姥姥說:“你們又不會上網(wǎng),干嗎裝它費錢?!?/p>

        她說:“這樣你就能在我這兒多待會了。”

        ▲人越是接近真理,越能包容別人。

        ▲管理者本身往往是管理者最難管理的部分。

        ▲30歲以前的長相是父母給的,30歲以后的外貌則是靠自己修的。

        ——摘自《漫條思理》

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