發(fā)帖>>弟弟和女友談了好幾年了，感情很好，只一樣，她有個智障的哥哥。雙方家庭條件基本相當，都是父親是工人收入一般母親是家屬沒有收入。去年，我家提出辦婚事，她家表示結(jié)婚可以但必須要有婚房。

我家的意思是，現(xiàn)在存款十五萬全給他們，先租房把婚結(jié)了，緩緩再買新房。對方父母不同意，婚事擱淺。今年，我家打算借錢買房，讓他們趕快結(jié)婚。誰知，她家又提條件了，說讓再拿十萬塊錢給智障兒子當養(yǎng)老儲備金……這婚還能結(jié)嗎？

回帖>>有些個買一送一還真是讓人難受，理解女方父母的心情，可是這種方式確實不合適：把兒子當成負擔不合適，把這負擔直接推給女兒或親家更不合適。

無論什么樣的孩子，都應該是父母的寶貝，如果父母都不把他看作自己的心肝寶貝，像個破皮球般推來推去，說真的，誰還會真心對待他？

人與人之間的相處，最重要的是感情。女兒心疼哥哥，自會用心照料；女婿愛妻子，自會將妻子的哥哥視若親兄，這種事要發(fā)自內(nèi)心，越勉強結(jié)果結(jié)糟糕。

發(fā)帖>>我們結(jié)婚九年，感情很好，但我爸媽沒來過我們家，門朝哪開都不知道。我老公一心想要他們來，他們堅持不來，所以杠上了，我老公表示什么時候我爸媽先來我們這了，他再去我娘家?？晌覌寚乐貢炣嚕覌尣粊砦野肿约阂膊粫怼?/p>

我是網(wǎng)戀加遠嫁。當時一開始誰也不同意我們結(jié)婚。在我們很多人眼里，云南是個很貧困很偏遠的地方，所以我老公覺得我們現(xiàn)在房子車子孩子都有了，生活還可以。他想讓我家里人看看，我并沒有嫁錯。如今我每年自己和孩子回，他不回……

回帖>>這個男人很倔強，接近于偏執(zhí)了，那個深愛他為他遠離故鄉(xiāng)和親人的女人，在他心里并沒有他的自尊心更有分量，丈母娘嚴重的暈車，在他眼里也不過是沒啥說服力的托詞和借口，總之他自己的感受最重要。

到了這種地步，問你當初看上他什么也是無用，你肯定不是因為他這種完全不顧及你感受的固執(zhí)才愛上他，不過呢，凡事往好處想，至少你們感情還是不錯，至少他這種固執(zhí)還沒影響到他的工作，還讓你過上了比較富裕的生活。

發(fā)帖>>父母和公婆都是農(nóng)村老人，無退休金，為其他的孩子們奉獻到老，現(xiàn)在要來找我倆這個城里生活的孩子養(yǎng)老了……我們不需要住在一起，因為我家有大小3套房子。但是，想當年我父母說我是嫁出去的女兒，啥忙也不幫；公婆嫌棄我生的是女兒也不來，所以我女兒一直是請的保姆和鐘點工。這種情況下，心理很難平衡。

周圍一堆朋友同事老家都是農(nóng)村的，基本大家奉行的都是自己出錢，農(nóng)村兄弟姐妹出力的養(yǎng)老模式。我認為這種方式更適合我，要怎么和他們說？

回帖>>這種事情是一定會發(fā)生的，因為越是父母不那么關(guān)注的孩子越是會有出息——相比于生存能力強的孩子，父母當然會把更多精力放在生存能力比較差的孩子身上。

父母把你們生得聰明能干，就是送給你們最好的禮物，說實在的，比起父母的照顧，你更希望自己成為現(xiàn)在的樣子吧？你對自己的人生越滿意，不是越應該感謝父母嗎？當然，這不是說你一定要把雙方父母都接到身邊來，畢竟還要上班精力有限，你出錢而請別的兄弟姐妹出力不是不可以，只是，別把雙方父母啥忙也不幫當借口，會傷人。

發(fā)帖>>婆婆被診斷患上老年癡呆癥，她想把縣城的房子（大概值四五十萬）給小姑子，然后跟她家一起住。我家舉雙手贊成，但現(xiàn)在這個方案小姑子不敢接茬，原因有二：

一是怕大伯兩口子不同意。婆婆原來一直很偏心大伯一家，一直都是主要為大伯一家出錢出力，可如今婆媳關(guān)系卻很差，他們倆口子又都要上班，不可能與她一起生活，也不可能照顧她。二是小姑子自己公婆都在，年紀也挺大了，小姑全職太太很多年了，這方面也要顧及她老公的感受。這可咋辦？

回帖>>養(yǎng)老已經(jīng)成為這個社會的頭號難題，無論有幾個子女的老人，都面臨無人養(yǎng)老的可怕處境。與子女同住這種事幾乎是不可能的，于是城市老人最終還可以拿著工資住養(yǎng)老院，而絕大多數(shù)的農(nóng)村老人連這樣的底氣都沒有——除了子女、幾畝薄田、每月很少的養(yǎng)老金和一輩子操勞后留下的老弱的身體，他們一無所有。

如今，你的婆婆雖然是城里人，有工資還有價值幾十萬的房產(chǎn)，仍然是難。如果單純是擔心大伯，那就直接問，負責養(yǎng)老還是放棄財產(chǎn)，再難纏的人也得有個答案啊！

發(fā)帖>>老公非常想要二胎，但我覺得我們的經(jīng)濟狀況不允許。目前住的是多年前單位分的房子，兩室，一個女兒10歲，一輛車，無貸款，存款200萬，家庭年收入二三十萬，年齡40出頭。老公工作穩(wěn)定單位不錯但就是普通職工一個，職業(yè)生涯已經(jīng)到頭只等退休。

關(guān)鍵是我們身處北京，這樣的經(jīng)濟情況我不敢要啊，可老公認為我要求很高，我也無語。現(xiàn)在再生一個，房子不夠住也買不起了，很遠的房子都已經(jīng)500萬了。老公一直跟我生氣，這樣下去就算不離婚也沒意思，可滿足他的愿望估計我會崩潰……

回帖>>放開二胎，放出很多歡樂也放出很多困擾。多數(shù)人都表示想要的，多數(shù)人都表示要不起的?，F(xiàn)在的生活成本太高，我們不想降低已有的生活水平，又已人到中年，也似乎沒有更上一層的能力，要還是不要就成了一個大問題。

這是家庭核心問題，關(guān)系到家庭中的每個人。如果丈夫非常堅持，那你可以詳細列出生二胎后所有需要做的家務(wù)、需要付出的經(jīng)濟成本，看他能承擔多少解決多少，如果直接嚇退，萬事省。如果堅持，那就讓他想清楚，承諾的不能兌現(xiàn)該負什么責任。

發(fā)帖>>我家姐弟二人，家境不好，我初中畢業(yè)讀了技校后就開始供弟弟上學，弟弟很爭氣，上了重點大學，大部分讀書的費用都是我出的。只是一心為弟弟好，也為父母分擔，沒想過求回報，但他想考研時我沒支持，因為我真的該結(jié)婚了，沒法再補貼他。

前年弟弟因為有了孩子同時要付房子的首付，錢不夠就給我發(fā)短信說能不能贊助一萬，當時我對這詞不太舒服，就說我問問你姐夫有沒有，也算是告訴他這錢不是我的。結(jié)果兩年多了，他連提都沒提過還錢的事。現(xiàn)在我家也錢緊，應不應該找他要回這筆錢？

回帖>>作為一直像母親般付出的姐姐，弟弟已經(jīng)習慣了——他其實可以有別的選擇，比如感激并回報，至少不再添麻煩。可他就是習慣了索取，完全不為姐姐著想。

這應該有兩方面的原因：一是他沒心沒肺；二是在他心里姐姐條件比他好太多，這一萬塊錢根本不值一提。如果出于第一個原因，那你要果斷要回這筆錢，哪怕拼著親情斷裂的危險，因為太不值得；如果出于第二個原因，你也要把自己的現(xiàn)狀況說一下，客氣地把錢要一下，為著讓弟弟清楚，姐姐不是土豪，姐姐的錢也不夠用。 編輯/豆角