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        可惜我只能短暫地養(yǎng)你一陣子

        2016-10-13 10:59:57消失賓妮
        文苑 2016年26期
        關(guān)鍵詞:滿屋子哀號犯罪現(xiàn)場

        文│消失賓妮

        可惜我只能短暫地養(yǎng)你一陣子

        文│消失賓妮

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        悶熱的夏天,我躺在床上看那本揭露犯罪現(xiàn)場真實情況的《蛛絲馬跡》,而它正癱在我旁邊睡死過去。書上,那些真正的CSI向我迫不及待地揭示,寵物會破壞犯罪現(xiàn)場——它們餓了會開始生吃主人的遺體。而我扭頭看著它那張毛茸茸的小臉,把它扯到懷里鬧醒,語重心長地說:“牛奶,答應(yīng)媽,吃我可以,但別先吃臉。先吃媽媽的肚子,那里肉多?!?/p>

        那時我已經(jīng)養(yǎng)了這只肥貓四年多。我接它來是因為寂寞。它剛來的時候兩個月大,又瘦又丑,脾氣也臭。先前的主人是讀電影學(xué)院的香港妹子,妹子讓這孩子養(yǎng)成了非人類的床不睡的習(xí)慣,于是第一夜,我和它大戰(zhàn)三百回合,內(nèi)容就是“滾下床睡你的窩去”。于是它的出現(xiàn)雖成功緩解了我的寂寞,但是以截然相反的方式逼瘋我。

        我們起初是話不相投半句多的關(guān)系,我想拿它當(dāng)玩具抱著,它恨我總把它手腳裹在懷里。它抓傷我,我也揍它,不給它吃喝。它生氣了就滿屋子亂拉亂尿,我是被它折騰累了才放棄了自己那點“愛”——被重視、被依靠、被需要——我不再折騰它,它也不再折騰我。我給它擺好食兒,因為不給,它就叫得你睡不著;我給它洗澡,不然它就帶著屎疙瘩踩上我的被子。

        貓真的蠻橫,可是除此以外又沒什么別的需要。它有時候真的寂寞了,吃飽喝足了,就懶洋洋地睡在你懷里,從此相安無事。

        得知它對我依靠,正是因為牽著它出去玩。那是一個春天,我捧著它,它嚇得指甲全陷到我的衣服或者皮膚里,而我的毛衣沾上了一圈它的毛。我只得把它抱回去,一腳踏進自己家,就立刻聽得它的哀號變了調(diào),讓人哭笑不得。

        它長到兩歲,就學(xué)會了怎么在我懷里自如地睡,哪怕我像個滾筒洗衣機一樣翻滾它。它小時候嗜吃如命,朋友說這孩子以前肯定餓怕了。后來每天盆滿缽滿,它就再也不關(guān)心自己有多少吃的,少吃一頓也懶得跟我計較。有人告訴我越大的貓越精,可它越大越少根筋。它睡床,卻不再死活要踏平我的胸口再躺下去,而是睡在我的腳邊。我冬天里把腳伸出被子,就藏在它那個好似暖爐一樣的肚子下面,它也不動,仍然一攤滾燙的熱水一樣覆著我的腳,一夢三四年。

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        發(fā)現(xiàn)它能于人海中認出我,是搬家的那次。我從北京把它托運回長沙,我和我爸去火車站的物流部接它,它跟成箱的貨物一起被擺在路邊。就它這膽小的性格,仍然在那里號叫得好像全世界都要傷害它,誰一碰籠子就豎起全身的毛。

        @羲和:我在農(nóng)村長大,窮,真沒什么吃的。家里養(yǎng)了一只花貍貓,生產(chǎn)隊有個池塘養(yǎng)魚,每年放300條魚苗。我媽說我其實是貓養(yǎng)大的。記憶中最深的是一次它拖條10多斤重的青魚回家,半路沒力氣了,凌晨三點多抓我媽的臉,讓我媽跟它走。30多年后,我媽說起這件事就會哭,我也想哭。

        貓的大腦比狗小多了,我真的不確定隔了五天,見識了那么多陌生人,它還認得我。于是當(dāng)我爸提著它的籠子回車?yán)?,它看著我,從尖叫到最后一口一口發(fā)嗲的變調(diào),臉還往我伸向它臉的手蹭時,我吃驚極了,也開心極了。

        它認得我,依靠我,卻又不是那么至死不渝——人們常常因此給貓判刑,認為這不值得愛??蛇@是什么罪行呢?不過是給貓的道德捆綁。

        它跟我回了家,睡我真正的床,黏著我,直至我離家、去各處旅行、工作,每兩個月回來一兩次。在這些放大的時間軸里,我媽跟我說,這孩子現(xiàn)在跟她比較親。

        我本是不信,后來有一天回家,我媽早起去上班,牛奶從聽到她出門那一刻起就滿屋子哀號,好像在喊“不要走、不要走”。找不到我媽,它才來我房里。它看到我,就跳到我腳邊,睡下,聽到我媽下班回家,又拋下我去找我媽。

        它不市儈,只不過找到一個比我更好的人。比起我,我媽要捧著它睡在胸口,每天喂三頓,比我給的還多一頓;每天跟它玩,被它不知輕重抓得滿手的道子還嬌嗔:“女兒,你的小寶貝好壞啊,我陪它玩,它還兇我。”可它從來不敢跟我動粗。因為它知道,我不會做假動作,只會真揍它。

        今年,最后一次回家,到夜里,小家伙已經(jīng)不會主動找我一塊睡了。我總是熬夜,半夜摸去客廳喝水,順便想把它找出來拖回房好好揉一把。但在黑暗里,我看見它正傍著我媽,兩個胖姑娘睡得又美又和諧。我猶豫了一會兒要不要把它抱走,最后還是作罷。

        它離開我,是因為我的庸碌和自我,我憑什么叫它拿生命等我閑下了再來愛它?我最終把燈關(guān)上,回房了。

        誰都想選個更愛它的人,這有什么不能理解呢?假如我們不能給對方愛,又憑什么挽留對方生生世世呢?

        雖然如此,但我裹著被子時仍惦記著它溫暖的肚子,一面嗤之以鼻地想著它,一面甜蜜地想著它。想著它,這好像也就足夠了。

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