編輯｜嚴芳

大寶與小寶

編輯｜嚴芳

袁堅文學(xué)博士，早教專家，潛水員，專欄作者，出版有《貓博士育兒筆記：換個方式愛孩子》，聯(lián)合翻譯繪本“神奇的世界”系列，創(chuàng)作“小狐貍卷卷”系列兒童故事，創(chuàng)作“山海經(jīng)”系列海洋主題幻想小說。

Preface

處理大寶與小寶的矛盾，其實只需改變一個預(yù)設(shè)前提：愛不是一場“零和游戲”，只能選擇分給大寶或小寶。

實際上，在家庭內(nèi)，愛是互相傳遞、彼此加成的關(guān)系。

大寶的不滿

最近在網(wǎng)上做咨詢時，不少媽媽都問到大寶與小寶的矛盾。的確，我們已經(jīng)實行了好多年獨生子女政策，新一代爸爸媽媽大部分都是獨生子女，不太了解如何處理與多個孩子之間的關(guān)系。當小寶出生之后，大寶生出不少負面情緒，而且大部分的表達方式還挺曲折：

有的孩子看到小寶吃什么、玩什么，就都想要，哪怕那是完全沒味道的嬰兒食品。這其實是他在表達，我想要跟小寶有同樣的待遇，我想要得到跟他同等程度的關(guān)注和愛！

有的孩子忽然變別扭了，什么事情都跟媽媽對著干，稍不如意就發(fā)脾氣。這其實是他在表達，我在生氣，但我又不能直接說生氣的原因（怎么能直接說出我妒忌小寶了呢）。

有的孩子莫名其妙地出了很多意外狀況，非得要媽媽花精力去解決，比如經(jīng)常生病，或已經(jīng)上學(xué)的孩子不肯好好做作業(yè)了，這其實是他在表達，我想要“贏回”媽媽的陪伴和關(guān)注。

這其實非常符合小孩子的特點：小孩子往往無法直接說出他想要什么，或者他不懂得說，或者他害怕直接說出來會被拒絕，甚至被批評，這時他就會用負面的方式去表達。想想小學(xué)里的男孩子如果喜歡一個女孩子，會對她做些什么？所以當大寶出現(xiàn)上述或類似行為時，媽媽可不要簡單歸因于：他為什么總愛和我過不去！媽媽首先得意識到，這是大寶在發(fā)出他的需求信號。

應(yīng)該給大寶什么？

這時候媽媽可能會想，我是不是應(yīng)該給大寶更多的陪伴時間，更多的關(guān)注……這當然是有必要的，但這只是“治標”。我們試試看站在大寶的立場上去理解、去分析他的不滿：

比如，小寶總是在吃“特殊食品”，從媽媽的角度來看，那是因為小寶沒法吃普通食物，而從大寶的角度卻會覺得這是小寶受到了“特殊對待”（而自己并沒有）。

比如成為所有人的關(guān)注焦點，親戚、朋友到家里來都是奔著小寶而去（事實也的確如此），甚至爸爸媽媽回家第一件事也是抱小寶……他覺得自己被忽略了。

比如小寶不用做作業(yè)，一整天都可以睡覺、玩耍，還可以想什么時候吃東西就什么時候吃……所以他也不想做作業(yè)：為什么我不能跟小寶一樣去玩兒呢？

比如小寶哪怕是說一句簡單的話、做一件非常簡單的事情，都能引來爸爸媽媽的贊賞，而那在大寶看來完全……低能??！為什么爸爸媽媽不贊賞我（還老批評我）呢？

第一步：喚起大寶的兒時記憶

借助家庭相冊、錄像等，回放大寶的嬰兒時期。讓大寶了解：其實當他剛出生、跟小寶那么大的時候，爸爸媽媽也是像現(xiàn)在照顧小寶一樣地在照顧他。甚至因為他是家庭里的第一個孩子，爸爸媽媽花了比現(xiàn)在更多的時間和心思在他身上。所以，爸爸媽媽稍微花點心思整理、留存下孩子的成長經(jīng)歷非常重要哦！

大寶的不滿首先是來自于“爸爸媽媽似乎愛小寶、照顧小寶”更多，借助家庭回憶他就能理解：其實自己獲得的愛一點兒都不少。只不過在不同的年齡階段，爸爸媽媽愛寶寶的形式會不一樣。

第二步：明確大寶在家庭中的位置

他是家庭中的長子/長女，是爸爸媽媽的第一個孩子和伙伴，是小寶的哥哥/姐姐。明確家庭結(jié)構(gòu)序列是很重要的。要不然當小寶出生后，大家的注意力都放到了小寶身上，大寶很可能會誤以為自己變成了“圈外人”，對家庭的歸屬感發(fā)生動搖，這也是大寶感到不安的重要原因，因為家庭是這個年齡階段他唯一的歸屬地和社會性支持，一旦失去可是非常嚴重的。

而如果這一步做得好，大寶對自己在家庭中的位置是明確的，他就能很好地承擔起哥哥姐姐的職責。比如我們家小朋友，最近就一直磨著我：“要不生個弟弟吧！”他說：“我可以喂他吃東西，在他還不會自己吃的時候?！薄拔铱梢越趟呗?，如果他還走不好，我會扶他?！薄拔疫€可以教他玩樂高，這樣就有人陪我一起玩了！”他自己就把家庭結(jié)構(gòu)構(gòu)想得很好。

我跟他開玩笑說：“如果生個小寶寶，我們把他當洋娃娃玩吧?！彼催^來正色告訴我：“小寶寶也是個小人，不是玩具，不可以隨便玩！”神色間的意思大概是：你這個媽媽也太不靠譜了，看起來如果生了小弟弟，照顧他就得靠我了……

愛的傳遞與流轉(zhuǎn)

中國傳統(tǒng)上講究大孩子要“讓著”小孩子，對于這一點我是不同意的。都是小孩子，相差不過幾歲，都是需要被照顧的年齡，哪有非得謙讓的道理？哪有就因為小寶年齡小，就能平白無故占便宜的道理？這很說不通，完全不合邏輯。

我主張講究“相對的公平”。比如孔融讓梨的故事，要不然就是大孩子吃較大的梨，因為小孩子吃不下那么多……量力而為；要不然就把兩只梨都分兩半，兩個孩子拿同等分量。

同樣地，在媽媽的時間與精力分配方面，也不是先盡著照顧小寶，等小寶的需求都獲得滿足了再照顧大寶（比如有個媽媽說，哄睡了小寶再關(guān)照大寶的家庭作業(yè)，往往大寶就會被耽擱到非常晚才睡覺）。媽媽不妨列一張表，左邊寫上對大寶的需求，按照重要程度排序，右邊寫上小寶的，輪流安排，讓兩個孩子都能在最重要的需求上獲得最多資源，次要需求靠后、讓路。

在遇到?jīng)_突時，大寶和小寶的需求同樣強烈，我會建議媽媽更多地考慮大寶的需求。原因其實很簡單：當大寶獲得媽媽的關(guān)照和支持時，他就積蓄了一份“愛”。而這份愛積蓄在他心里，是會醞釀、會增長、會轉(zhuǎn)化，最終會被使用出來的——使用對象也包括小寶。

在大寶和小寶的關(guān)系中，媽媽一定要明白：愛并非“零和游戲”，大寶獲得了小寶就沒有了。在家庭中，愛是彼此傳遞、激發(fā)與回饋。最重要的是，讓愛能暢通無阻地流轉(zhuǎn)，并在這個過程中不斷增長。理解到這一點，再去看家庭成員間的各種問題，是不是就有了全新視角？