游識猷

當王寶強聲明“馬蓉與我經(jīng)紀人宋喆的婚外不正當兩性關(guān)系，嚴重傷害了婚姻、破壞了家庭”，當馬蓉寫“欲蓋彌彰，善惡自有真相。不是不爆，時候未到”時，誰都能一眼看出，這對夫妻已視彼此為仇讎。

執(zhí)手相視一笑時，如何想得到刀戈相向血濺日。然而，婚姻如飲水，從沸到暖到冷，再到寒天飲冰水、點滴在心頭，非一日之寒。為何幾年過去，有些伴侶如兵，有些如冰，有些如賓？

美國心理學家卡羅爾·塔夫里斯（Carol Tavris）和埃略特·阿倫森（Elliot Aronson） 曾調(diào)查過結(jié)婚多年仍深愛彼此的伴侶。心理學家沒有問“你們是如何保持婚姻幸福美滿？”因為人們通常既不知道自己錯在哪里，也不知道自己對在哪里，他們會瞎猜，然后回答“性格相似”、“性格互補”、“興趣一致”、“各有所愛”、“ 多相處時間”、“有獨立空間”等相互矛盾的答案——心理學家問的是，你們?nèi)绾握{(diào)和“我愛ta”和“ta干的這事氣死我了”的心情？

結(jié)果，最佳伴侶們有3個共同點——

首先，他們相信真愛里也有矛盾，相信任何長期的親密關(guān)系中，一定會出現(xiàn)分歧和沖突、拒絕與憤怒、誤解和忽視、利用與反抗……這不證明對方一定是惡人，也不證明這段關(guān)系一定無可救藥。這一切只證明，對方是真實的人類，有欲望、情緒、偏見和局限，就和自己一樣。正如小說家艾麗絲·默多克所說，“愛，就是艱難無比地認識到，除自己之外，這個世界還有其他真實存在的東西?！?/p>

當對方讓自己惱火時，他們要么認為這件事是事出有因，要么認為對方雖有缺點但并無惡意。在這種“把對方動機往好里想”的基礎(chǔ)上，他們要么直接原諒對方，要么會和對方坦誠交流，就事論事，告訴對方自己為什么惱火。對方忘了我的生日？可能最近ta壓力大事情多，ta看起來確實很疲倦也很抱歉，以后讓ta用日歷定時提醒，就不會再丟三落四了。

最后，當自己讓對方生氣時，他們會傾聽、共情并改變。盡管也會劇烈爭吵互不相讓，但只要冷靜下來，他們就會反思自己的行為給對方造成了怎樣的影響，對方的建議有沒有道理，自己怎樣才能變得更好也讓對方更開心。最后，雙方都有所改變，同時也都為彼此做出了讓步。

而逐漸離心的伴侶則完全相反——

他們一開始會在激情驅(qū)使下完全無視矛盾，當激情退去后，任何微小的摩擦都會在心里種下懷疑的種子——我是不是選錯人了？這些矛盾是否意味著我們并非天生一對？如果我跟別人在一起會不會更好？

當對方讓自己惱火時，他們會“以小見大”，認為這事顯露出ta的某種無法改變的惡劣本質(zhì)。在這種“把對方動機往壞里想”的基礎(chǔ)上，他們要么拿出“小黑賬”默默記上一筆，要么直接和對方“坦誠溝通”，人身攻擊，貶低對方的性格。對方忘了我的生日？這說明ta自私冷漠完全不愛我。我這么說ta還不服氣？這說明ta毫無愧疚和悔改之心。

最后，當自己惹怒對方時，他們會只顧防御自己，咬定“我是對的，錯的是你”、 “即使我有錯，也是事出有因”、“即使我有錯，我認識你的時候就是這樣，你早該知道我不可能改”、“我已經(jīng)認錯了，你還不翻篇就是你錯”。他們對伴侶的痛苦無動于衷，拒絕改變自己一分一毫。結(jié)果呢，他們的伴侶要么拿出“小黑賬”記上一筆，要么直接開始人身攻擊……

開始都是不羨鴛鴦不羨仙，后來有人依然相看兩不厭，有人只怨當初瞎了眼。時光能造就情意深重，亦能造就積重難返，分岔小徑，你要往何方行？