快樂浪花

▲生活中要警惕由善因而結(jié)出的惡果。

▲如果得不到你所愛的，就愛你所得到的。

美人魚

從前有一位美人魚愛上了人類的王子，她找到了巫婆，說：“無論如何都要見到他?！?/p>

巫婆給了她一瓶魔藥，說：“喝了它就會見到王子，但是你會變成泡沫?！?/p>

美人魚喝下了魔藥，慢慢地她周圍升起了泡沫。

她抬起頭看見王子正深情地看著她，說：“哎！水開了，這魚再給我加點酸菜唄。”

結(jié)婚紀念

嫁給老公時才19歲，到結(jié)婚20周年時，我滿以為他會記起這個有意義的日子。晚上老公說：“你知道嗎……”

我高興地想，他終于記起了，一心等著他說下去。哪知，老公接口便說：“我養(yǎng)你比你爸養(yǎng)你還多了一年?！?/p>

為你好

舅舅好賭，家里是舅媽管錢。前幾天，舅舅偷了家里的錢去打麻將，結(jié)果血本無歸。外婆恨鐵不成鋼，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打傷了。我去醫(yī)院看舅舅，對外婆抱怨道：“你對舅舅也太狠心了吧！”外婆嘆了口氣說：“我還不是為這臭小子好啊？幸虧我搶先出手，要是由你舅媽出手，你舅舅現(xiàn)在可能還在急救室呢?！?/p>

難以想象

老婆給我打電話，說車子熄火了，我說那就重新啟動吧，她說不能啟動，因為已經(jīng)燒得只剩骨架。

一條微博

某日發(fā)了一條微博，一對陌生男女在我微博里面聊得那個歡，互相回復(fù)了20多條，就在他們互相要聯(lián)系方式的時候，我把那條微博刪除了。

避魔圈

孫悟空從耳朵里掏出金箍棒在地上畫了一個避魔圈，他又怕唐僧亂走，于是就對唐僧說：“師父，我化緣期間，無論發(fā)生什么事你都不要出這個圈子。出了這個范圍，就沒WiFi了?！?/p>

至此之后，唐僧再也沒移動過半步。

穿衣服

半夜睡得正香，老婆把我推醒說自己要去上廁所，我說：“你上廁所叫我干嗎？”她說：“叫你起來穿衣服?！蔽艺f：“你上廁所我穿衣服干嗎？又凍不著我！”

二貨老婆起身裹著被子走了。

請假理由

記得那是一個寒冷的冬天，早上不想起床上課，就讓宿舍同學(xué)幫忙請假，并隨便說個理由。

結(jié)果第二天，我中暑的消息傳遍了整個學(xué)校！

買單

和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)賬，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。“我買雙，你呢？”“我買單！”“去吧?！?/p>

心跳加速

我問閨密：“結(jié)婚這么久了，你現(xiàn)在看你老公還會有心跳加速的感覺嗎？”

閨密說：“會??！怕他突然問我錢花哪兒去了，我真不知道錢花哪兒去了！反正是沒了！”

失業(yè)

朋友失業(yè)了。

原來，他坐公交車時把手機丟了，好心人撿到后，找到手機通訊錄上標示為“兒子”的人，打電話詢問。

下午，公司老板把我這個朋友叫到辦公室，很和氣地讓他坐下，然后拿起手機就往他臉上砸……

還錢

某君偷偷借給朋友兩萬塊錢，是他的私房錢。過了幾天，朋友準備還錢，他說：“別還現(xiàn)金，太危險，容易被老婆發(fā)現(xiàn)，回頭找個好辦法悄悄還給我。”正當他準備新辦一張銀行卡的時候，手機收到了一條短信：兩萬元話費充值已成功。

婚前婚后

甲：“婚前的女人和婚后的女人有什么區(qū)別？”

乙：“婚前的女人發(fā)火時扔鮮花。婚后的女人發(fā)火時扔花瓶?！?/p>

甲：“為什么呢？”

乙：“因為，婚后的男人不送花了?！?/p>

投一票

一個暗戀了好些年的女神突然發(fā)消息問我：“在不在？”我當時樂壞了，強壓住內(nèi)心的激動說：在。然后女神發(fā)來一個鏈接：幫我閨女投一票，記住12334號哦……

放我一馬

白骨精：“哈哈哈，唐僧你終于落到我手上了，吃了你我就可以長生不老了！”

唐僧：“施主，貧僧是為普渡眾生前去西天取經(jīng)的，你就放我一馬吧！”

白骨精：“好啊，來人，把白龍馬放了。”唐僧……

▲有時，思想也會在未成熟之前就從樹上掉下來。

▲具有上臺階素質(zhì)的人，才會給別人下臺階的機會。

▲越是善良的人往往越是察覺不出別人的居心不良。

▲不要陷入信息太多而有用的信息卻太少的世界。

▲來講是非者，便是是非人。

▲道歉其實是在償還你自己的過錯債務(wù)。

CEO

壁虎小姐扭捏地給別人介紹給它的對象打電話：“聽說你是CEO……”

“哈哈哈，我的確是蜥蜴噢！”那頭爽朗地說。

節(jié)省

老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”

老婆：“那雙皮鞋太舊了，我給扔了?！?/p>

老公著急地說：“扔哪兒了？舊的還能穿，能省就省，日子才能越過越好，我去撿回來！”

老婆：“不用撿了，鞋里的錢我都拿出來了?！?/p>

理由簡單

甲：“為什么很多年輕人都不相信世上有魔鬼和妖怪？”

乙：“因為，他們還沒有結(jié)婚！”

好感動

某日出差，早上4點就得出發(fā)，結(jié)果3點多起來看到老婆在廚房搗鼓吃的。我感動地說：“你竟這么早給我煮早飯?！崩掀呸D(zhuǎn)過身來一臉驚訝道：“你怎么起來了？我，我就煮個夜宵吃?！?/p>

溝通之道

夫妻之間溝通很重要，沒有什么事是不好商量的。比如今天我老婆罵我：“你看看你做的這些破事！”

我平心靜氣地說：“你應(yīng)該多想想我好的一面?！?/p>

我老婆果然接受了我的建議，說：“你看看你干的這些好事！”

肯定與否定

語文課上，老師說：“語言有雙重否定表示肯定的現(xiàn)象，但沒有雙重肯定表示否定的現(xiàn)象?！?/p>

這時，教室角落里傳來一個聲音：“是啊，呵呵?！?/p>

拳法

“徒兒，為師教你這套拳法一定要后發(fā)制人，出招比對手越晚越好。”

“師父，難道您要教我太極拳？”

“不，我是要教你猜拳！”

遠程教育

我叫兒子把試卷拿出來，兒子看了一下我嚴厲的臉色，不得不把藏好的試卷拿出來。

看兒子慢騰騰的樣子，我就知道他考得不好。就在我向兒子靠近時，他大叫：“不要再過來，你要學(xué)會遠程教育?！?/p>

摸底考試

女兒期末摸底考試一直不錯，今天拿回一張試卷，才考78分，我一看火了：“咋這么點分？是不是驕傲了？”

她還覺得挺委屈的，說：“最后讓寫一篇短文，占了20分，題目是《勤勞的媽媽》，實在不知道怎么寫。”

一見鐘情

一個男青年去營業(yè)廳交話費，突然，他眼前一亮，一個美女正好排在他前面。當美女向工作人員報手機號碼時，男青年暗暗記下了號碼。

這一整天，男青年都魂不守舍的。到了晚上，他鼓起勇氣，給那個號碼發(fā)了短信：交個朋友，怎么樣？

良久，對方才回短信問：你是誰啊？

男青年覺得有戲，立刻回復(fù)：我是今天交話費時排在你后面的。

這回很快有了回信：哦，今天是我女朋友幫我交的話費。

剪指甲

吃過晚飯，老婆細心地幫我剪起指甲，剪完又一一打磨擦拭。然后，她捧起我的手在燈下端詳，就像在欣賞自己創(chuàng)作的曠世杰作，那認真專注中流動的些許柔情，讓我在心底暗暗發(fā)誓，一定要加倍疼愛眼前這個女人。正當我心潮起伏時，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲剪好了，趕緊洗衣服去，這樣就不會掛紗了！”

不一樣

老婆在家試穿一件新衣服，問我漂不漂亮。我回答：“嗯，衣服挺漂亮的。”老婆扭頭問兒子：“媽媽漂亮，還是衣服漂亮？”兒子大聲道：“媽媽漂亮！”老婆撇嘴感嘆：“別人生的和自己生的就是不一樣?！?/p>

快點送到

今天中午，因單位年終搞匯算需要加班做報表，就顧不上回家吃飯，只好在辦公室叫了份外賣。我邊做報表邊跟客服說：“希望快點送到呀，不然我就餓死了。”

結(jié)果15分鐘后，外賣破天荒地快速送到了。我心想，可能新一年到了，快遞也提速了吧。然而，付好錢后，我卻在單據(jù)上的客戶留言欄里看到幾個醒目的打印字體：快點送達，顧客即將餓死。

五個“鬼”

昨天周末，趁著天氣晴好，我和老婆帶著兒子去公園的鬼屋玩。買完票剛打開門進去，我們就驚呆了！里面的五個“鬼”，正圍著一張桌子吃盒飯！一看到我們，一個貌似領(lǐng)頭的人說：“來人了，快藏起來！”然后，五個“鬼”就迅速地消失了，桌子上還留下五份沒吃完的盒飯……

荔枝味的軟糖

冬天到了嘴皮總爛，今天出去買了一唇膏，放在床頭上，下課回來想拿出來用，結(jié)果不見了，我問一舍友看見沒，結(jié)果旁邊一個悠悠地說了一句：那個讓我吃了，荔枝味的軟糖還蠻好吃的，就是有點粘牙。

溫柔

剛到家，老婆溫柔地說：“回來了，累不累？”我：“有點累。”她又問：“餓不餓？”我：“餓死了！”老婆溫柔地說：“那你歇一會兒就趕緊做飯吧！”

不穩(wěn)定

兒子上小學(xué)一年級了，小姨來家里玩，逗他：都讀小學(xué)了，有女朋友了沒？

兒子：還沒找呢？

小姨：為什么？

兒子：四年級還要分一次班，現(xiàn)在找不穩(wěn)定……

▲記住，報復(fù)也是受人控制的一種方式。

▲當你嫌手太短時——說明你老了。

▲男人想找個十全十美的女人，但問題是這樣的，女人多半也想找個十全十美的男人。

——摘自《漫條思理》

▲在這個世界上成功的最好途徑，就是遵照闖下世界勸告別人的去做。