快樂浪花

▲佛言：丟棄小我得大我，丟棄大我得無我，無我方為永恒我。

▲人做好了，事才能做好。

▲報復(fù)容易報恩難。

貼心的女友

陪女友逛街，她看中一戒指，我問店員：“請問這個戒指多少錢？”

店員說：“打折后，8888元。”

我正有點遲疑，這時女友說：“老公，看你那么體貼，錢我付一半吧！”

說完，她掏出了88元，道：“剩下的你出吧……”

出版人

這天，老王聽到女兒手機提示來短信了，他拿起手機，點開一看，只見上面寫著：“小娟，你就像一本精美的詩集，多情而美麗?！?/p>

老王頓時怒了，生氣地回復(fù)道：“小子，好好學(xué)習(xí)才是正事?！?/p>

不料，對方很快回復(fù)：“你誰??？”

老王想了想，回了一句：“我是詩集出版人。”

太窮了

夏天的晚上，路邊有很多賣燒烤的，昨晚兒子看到了就纏著媽媽要吃。

媽媽說：“那是垃圾食品，還是不要吃了?！?/p>

兒子一臉委屈：“媽媽，我連垃圾都吃不上了么？”

提前幾天來就好了

一個人到一家酒店就餐，他嘗著剛剛端上來的魚和肉，頗有感慨地說：“早知道這樣的飯菜，提前幾天來就好了?！?/p>

酒店經(jīng)理聽到了，很高興地說：“先生真是一個美食家??！我們酒店的飯菜確實是一流的?！?/p>

那人接著說：“我的意思是如果早幾天來，魚和肉就該是新鮮的了。”

我是獄警

新來的同事，上了一天班，感慨道：“說起來，還是在監(jiān)獄里好過啊，吃公家飯，做公家事，讓國家養(yǎng)，也不用這么辛苦，哎，后悔啊……”

“哎，你當(dāng)時是犯什么罪進(jìn)去的，里面好的話，可以再進(jìn)去?！?/p>

“我是獄警?！?/p>

動聽

接到同事的電話。我問：“干嘛？”

同事：“過來，我們?nèi)齻€人送錢給你花?！?/p>

我笑道：“好！”

哎，叫我搓麻將還能說得這么好！

游泳

小時候在老家池塘游泳，就我一個人，我媽在岸邊嗑著瓜子看著我。

我一不小心從游泳圈里掉下去，嗆了幾口水，好不容易撲騰著抓住了游泳圈，頭露出來的時候，看到我媽還在嗑瓜子。

親媽啊，兒子都快淹死了還放不下一把瓜子？

后來她和我說，她也不會游泳，當(dāng)時不知道怎么辦，只能……緊張地嗑瓜子。

試一試

聽人說當(dāng)別人問你去哪兒的時候，你可以先低頭沉吟一會兒，然后抬頭四十五度仰望天空，不看他，淡淡地說：遠(yuǎn)方！

這樣就可以裝×了。

那天我試了一下，結(jié)果被出租車司機給轟下去了。

不同

我和狗狗同時生病了……

老媽告訴我：多喝水，別出門，捂出汗就好了，我?guī)櫸镝t(yī)院看看。

找參謀

買車，找一個參謀，再找一個參謀……最后花自己的錢，買了輛別人喜歡的車。

找對象，找一個參謀，再找一個參謀……最后搭上自己人生，找了個別人喜歡的媳婦兒。

學(xué)霸與賭王

男：“成績好的考了滿分，那就是學(xué)霸?！?/p>

女：“那成績差的考了滿分呢？”

男：“成績差怎么可能考滿分呢？”

女：“我說的如果?！?/p>

男：“那就是賭王?！?/p>

旺

閑逛時遇到一只小狗，突然對我狂叫。我想起網(wǎng)上的段子，就對狗大喊一聲：“2016年我旺不旺？”

誰知小狗不叫了，一扭頭，走了。

靠臉吃飯

今天下午，辦公室飲水機沒水了，就打電話讓送水，來送水的是一年輕帥氣的小伙子，女同事就調(diào)侃他：“哎呦，小伙子真帥，怎么就送水了呢？明明能靠臉吃飯，卻非要靠體力，不累嗎？”

送水工：“大姐，別開玩笑了，我也靠臉吃飯過，那個比送水還累！”

外套

氣溫驟降，朋友慶幸道：“還好有個厚外套上次忘記洗了，不然都沒啥可穿了?！?/p>

“干凈的怎么不穿？”

“天快暖和了，干凈的舍不得穿?！?/p>

▲店大欺客，客大欺店。

▲覺悟者告誡我們：無所得，即是得；以是得，無所得。

▲禍不入慎家之門。

我竟無言以對。

▲人無笑臉莫開店。

▲飯店廣告：你來吃飯，我才有飯吃。

▲事不可做盡，勢不可倚盡，福不可享盡。

兩口子

女生削鉛筆時不小心把手劃出個口子，喜歡她的男生見狀，立即拿過女生手中的鉛筆刀，把自己的手也割出一道口子。

女生問他：“你這是做什么？”

男生深情凝視女生說：“你看，這樣一來我們就是兩口子了?！?/p>

招聘

我在招聘會遞簡歷，一個看起來打扮得高大上的女老板看上了我，正高興，只聽她說：“小伙子，我看你身強體壯，有沒有興趣到我的工地搬磚??？”

過馬路

玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，有人大喊一聲，車子來了！玻璃杯被車撞倒了，咖啡杯卻沒事，為什么？

因為咖啡杯有耳朵！

不好吃

英語作業(yè)大家都沒寫，外教忍不住訓(xùn)話：“我們國家年輕人就不像你們這樣，整天好吃懶做?！?/p>

一個吃貨同學(xué)回了句：“那是因為你們國家的東西不好吃。”

做什么

男朋友問：“你說！究竟我做什么你才肯原諒我？”

吃貨女回：“做剁椒魚頭、麻婆豆腐、粉蒸肉、夫妻肺片、糖醋魚、東坡肘子、香煎魚邊、肉末海參、鹽水鴨、蔥爆羊肉、紅燒海螺、毛血旺、山城辣子雞、淮揚獅子頭……最后簡單點，再做一個醬豬蹄就好。”

起名字

有一對夫妻生了一對雙胞胎，父親姓周母親姓李，然后老婆婆就要求他們倆雙胞胎一個跟一個姓。而且必須要同一個意思，于是夫妻倆想了好幾天，決定一個叫周默，一個叫李拜天！

古人說話很委婉

古人說話是很委婉的。我們說“還睡什么睡，快起來嗨”，古人說“晝短苦夜長，何不秉燭游”；我們說“和你聊不到一塊兒去”，古人說“夏蟲不以語冰”；我們說“有錢，任性”，古人說“家有千金，行止由心”；我們說“你咋不上天呢”，古人說“大鵬何不同風(fēng)起，扶搖直上九萬里”；還有那句風(fēng)行的“我?guī)е悖銕еX”，古人會說“執(zhí)子之手，子執(zhí)資斧”。

感冒

有一個哥們，特?fù)搁T，家里什么東西都舍不得扔。

一天，朋友去他家串門，他正在洗冷水澡。朋友說：“哥啊，你咋了？這么冷的天，家里又不是沒有暖氣，你怎么用冷水洗澡??？”

他說了一句讓人一輩子都忘不了的話：“家里還剩下兩包感冒藥，再不吃就過期了。”

換了幾位丈母娘

昨晚和一哥們喝酒，問他最近婚姻感情怎么樣，哥們平淡地說道：“沒啥問題，就是換了幾位丈母娘。”

我感慨：“神人啊?！?/p>

哥們不平道：“沒我啥事，是我岳父厲害！”

男子漢四海為家

一朋友家有悍妻。某天他決定和老婆攤牌。

他雙腿一跪說：“老婆大人，在家里你可以隨便打我罵我，但是能不能在外面給我留些面子？”

他老婆很爽快地答應(yīng)了。幾日后，逛街之時老婆又對他拳腳相加。

他一邊逃，一邊求情：“咱不是說好只在家打罵我嗎？”

老婆淡淡地說：“男子漢，四海為家?！?/p>

自己做的

這學(xué)期快結(jié)束了，有一科要自己做PPT，寢室一哥們花了幾天做完。

最后要自己講解。他講完后，老師點評：“這一定是自己做的！”

我們一個勁地鼓掌！但老師還說了句：“百度里面沒有比這個更差的！”

帶點啥

今天吃飯時跟老爸說：“爸，您不抽煙不喝酒不喝茶，我男朋友第一次來看您，不知道帶什么禮物了?！?/p>

半碗飯過后，老爸深沉地說：“讓他帶點兒旺旺雪餅吧?！?/p>

游泳

馬上要進(jìn)行第一次下海游泳考試。考題是游過英吉利海峽。

游泳學(xué)員：“我們怎樣才能通過考試？”

教練：“活著回來的都算通過?！?/p>

好多了

“我老婆以前對我特別兇狠，我就讓她去學(xué)了散打跟柔道?！?/p>

“那現(xiàn)在呢？”

“現(xiàn)在好多了，打我之前還給我鞠個躬！”

催眠

丈夫：“唉，我睡不著，也不知道怎么回事。”

老婆：“去廚房喝一杯熱牛奶加蜂蜜吧。”

丈夫：“好主意。”

老婆：“老公，喝完后，記住把小鍋和杯子都洗干凈放回原處。別忘了，牛奶要放回冰箱，蜂蜜放回櫥柜里。如果把爐盤弄臟了，一定要擦干凈，還有……”

丈夫：“還是算了，我有點困了?！?/p>

祖?zhèn)髻N膜

路邊，一個攤主招呼我：“老板，給手機貼個膜吧?！?/p>

我說：“師傅，你的手藝怎么樣？”

攤主說：“絕對過硬，祖?zhèn)鞯氖炙??！?/p>

我好奇地問：“你從哪代開始貼的？”

攤主說：“讓你笑話了，從我的曾祖父開始，他走江湖賣膏藥，很會貼的?！?/p>

▲“命”是失敗者的借口，“運”是成功者的謙詞。

▲漢字新解：心上唯己，即要“忌”。

▲甜酸苦辣皆為寶，苦——辣——酸——甜才是福。

——摘自《漫條思理》