大笨蛋

小兒子淘氣，飯桌上，我要他好好吃魚：“多吃點兒，吃魚聰明?！?/p>

他來一句：“才不是，被抓到的魚都是大笨蛋?！?/p>

先救你

妻子：“親愛的，我和你媽掉進河里，你先救誰？”

丈夫：“不用說，先救你。”

妻子：“真的，為啥不先救你媽？”

丈夫：“以前我媽也老問我爸這問題，后來我爸讓她去學游泳了！”

小偷

姐：“昨天我被老師喊去學校了。”

我：“外甥女又惹事了？”

姐：“她騙老師說昨晚家里進小偷，把她作業(yè)本偷了?！?/p>

給我弄點吃的

帶著兒子去閨密家做客，閨密拿著一杯果汁給我兒子說：“明明，給你果汁喝?！?/p>

我說：“兒子，阿姨給你喝果汁你要說什么啊？”

兒子對著閨密說：“去，再給我弄點吃的。”

雜耍

爸爸：“兒子，你在學校哪門功課學得最好？”

兒子：“雜耍最好?！?/p>

爸爸：“有這門功課嗎？”

兒子：“當然有，我學會了空中接粉筆，站著睡覺，隔空抄作業(yè)?！?/p>

不分對錯

老師：“你口口聲聲說對數學的感情很深，為什么考試全錯？”

小明：“錯又如何，感情的事不分對錯。”

好消息

兒子：“媽媽，我告訴你一個好消息！ ”

媽媽：“考試滿分？”

兒子：“我說的是好消息，不是奇跡。”

不講衛(wèi)生的狗

我問環(huán)衛(wèi)工人：“社會進步了，城市里處處可見環(huán)衛(wèi)工人的身影，有這個必要嗎？”

他說：“人的素質都提高了，畢竟還有那么多不講衛(wèi)生的狗！”

瘦的樣子

女：“親愛的，你說我再瘦一些會不會更好看？”

男：“不知道啊?！?/p>

女：“去死，你怎么會不知道？”

男：“我從沒見過你瘦的樣子?。　?/p>

告密的那個人

在餐廳偶遇初中女同學，但是她不記得我了，我便提醒她說：“你還記得初中的時候，因為和你在小樹林親嘴被處分的那個男生嗎？”

她小臉一紅，有些激動地說：“難道你就是當時那個……”

我慚愧一笑：“沒錯，我就是當時那個告密的人！”

（編輯/張金余）