神圣午睡

昨天帶女兒玩秋千，排了很久的隊，終于前面的小孩玩夠了，輪到女兒上去了。

冷不防，一個小姑娘歡呼著跑過來，徑直就要往秋千上沖。

這小姑娘比女兒大，跑得更快，而且她這種高速沖擊對女兒很有威脅力，女兒頓時露出了慌張茫然的表情。這時，我把女兒抱上秋千，對小姑娘說：“小朋友，對不起，妹妹排隊已經(jīng)排了很久了，輪到咱們玩了?！?/p>

小姑娘的奶奶就跟在后面，一聽我這么說，她扭頭就沖奶奶哭了起來。奶奶好言相勸說：“你玩別的嘛?！?img alt="" src="https://cimg.fx361.com/images/2017/01/18/haiz201607haiz20160712-1-l.jpg" style="">

好在這時候，旁邊的秋千也空了出來，小姑娘才不哭，去玩那個秋千了。

我當時也對小姑娘頗有歉意，但我必須對女兒守信——之前很多人排隊玩秋千，女兒也有過因為地勢原因離得更近，可以搶排在其他孩子前面的機會，都被我勸阻了。我告訴她：“咱們要按順序排隊，排在前面的人比我們來得早，等得久?！迸畠汉苈犜?，乖乖地按順序排隊，等候過程中，我曾建議她去玩另一個小一點兒的秋千，但她說：“我想玩這個秋千，我排隊?！?/p>

如果我讓了這個小姑娘，能有什么理由說服女兒呢？因為她比你大，跑得比你快？因為你搶不過她，而媽媽又不能跟小朋友搶？

我清楚地知道，這么說的后果，就是女兒以后也許會認為她可以隨便欺負比自己小的孩子，或者認為排隊沒必要，還不如搶更來得實惠；更糟糕的是，她也許會認為媽媽就只會要求自己，別的孩子則可以隨便胡來。

以上種種，都不是我想要看到的。

這讓我想起了“孔融讓梨”的故事，換了孔融來處理，那就簡單多了：反正我讓了就對了。

小時候聽“孔融讓梨”這個故事時，我就很迷惑，不是對他的行為，是對他的那套說辭——弟弟妹妹比我小，要愛護，所以要讓；哥哥姐姐比我大，要尊敬，所以要讓。但對于哥哥姐姐來說，孔融也是弟弟；對于弟弟妹妹而言，孔融又是哥哥。如果大家都遵循這樣的禮讓規(guī)律，那豈不就是一團混亂了嗎？到底誰該讓誰呢？

當然，孔融讓梨的意義大家都知道，那就是謙讓。謙讓是一種美德，很多媽媽也是這樣回答和要求孩子的。對于孔融個人來說，我覺得他做得對，因為他這樣做了很高興，他便發(fā)自內(nèi)心地去做了。但具體到我們每個人，都做如此要求，就顯得既虛偽又不公平。事實上在成人世界中，很多人的謙讓不過是出于禮節(jié)，表現(xiàn)一下自己的禮貌，假如對方不識趣地大喇喇接受了，孔融原則的執(zhí)行者難免也心中不平，覺得自己吃了虧，暗中批評對方不懂事。

大人滿腦子道德規(guī)范尚且不甘心當孔融，天真的孩子們更是這樣。很多媽媽溫和有禮，生活中本來就處處謙讓。大孩子搶了自己孩子的玩具，孔融媽媽們不好做聲，覺得自己一個大人怎能跟人家小孩子計較；而自家寶寶當然無力獨自搶回來，這虧吃也就吃了吧。小娃娃搶了自家孩子的東西，孔融媽媽們覺得也沒法計較：寶寶應(yīng)該懂得謙讓啊。如果自家寶寶去搶，沒準兒還要上前教導(dǎo)幾句：“要跟小寶寶分享，讓著小寶寶?！?/p>

于是在小孔融的心里，委屈迷惑自然就產(chǎn)生了：剛大孩子搶我的時候，你怎么不讓他讓著我呢？更有甚者，對方的媽媽可不見得如此溫良恭儉讓，幫著孩子作惡的大有人在。如果媽媽總執(zhí)行孔融原則，要求自己的孩子無限禮讓，孩子一定會總覺得自己受委屈，心里不平衡。看似細碎的分享小事，最終卻會導(dǎo)致一個大問題：由于缺乏一個清晰的原則，孩子會在人際交往時更難掌握一個合適的尺度，甚至不能分辨哪些是友好的交流，哪些是蠻橫的行為。而溫和有禮的家長此時在做什么呢？他們可能只是覺得莫名其妙，這孩子怎么動不動就急了呢？

對于幼兒來說（請注意是幼兒），制定原則很重要的一條就是：清晰平等的可執(zhí)行性。這樣孩子才能清楚地知道自己應(yīng)該做什么，清楚地預(yù)期后果，不會覺得無所適從。家長與其奉行模糊的謙讓，不如執(zhí)行清晰的秩序。那些復(fù)雜的忍讓和避免矛盾之類的原則，兩三歲的孩子接受起來不太容易，只能留待慢慢教授。

所以，孔融是個好孩子，但不是一個好榜樣。