趙雯雯

黑夜里，我輕輕地，輕輕地從溫?zé)岬谋桓C里爬出來，呼吸了一口新鮮的空氣。然后，又謹(jǐn)慎地坐了起來，黑暗中仿佛有一雙靈敏的耳朵，能捕捉到空氣中微粒因子一般。

“呼——”，我輕輕地呼出了一口氣 ，聽著隔壁的聲音。那是談話聲，但什么內(nèi)容都聽不清，只聽到聲波撞擊墻壁時(shí)輕微的回音，這回音卻使原來就不清晰的對話更加渾濁不清了……

突然，對話停止了，世界瞬間安靜。

這突如其來的寂靜使我猝不及防。

突然，傳來拖鞋與地板接觸摩擦的聲音。接著是開門的聲音，我迅速地躺下，靈敏得像只豹子。

果然，我的光感系統(tǒng)受到了外界所帶來的強(qiáng)光刺激，讓我有種想縮成一團(tuán)的感覺。

那聲音驟然變小，像是躡著腳走到我床前，果然有一只手輕輕地?fù)崦^我的臉龐，極其溫柔，極其深情……

我不用睜開眼睛，光憑那粗糙、冰冷的感覺便能知道，那是母親的手……

接著，傳來“咔咔”兩聲關(guān)門的聲音。良久，傳來了嘆息聲。然后，又是拖鞋與地板的接觸摩擦聲音。不久，這聲音便漸行漸遠(yuǎn)，消失了……

我睜開眼睛，看見了電熱毯上的紅燈正在閃爍……

我撫摸著自己微痛的臉龐，想把這細(xì)微的感覺記住，可是努力了好久，怎么也做不到。

慢慢地，我把眼睛閉上，回想著白天的情景——

白天，媽媽對我說，她和爸爸不久又要離開家去外地打工，得掙錢啊……

我從小便生活在外婆身邊，對于“走”“去外地”“打工”“掙錢”這些字眼一點(diǎn)兒也不陌生，倒是最熟悉不過的了，我從來都是從容面對。但這次不知是怎么的，我竟特別地舍不得。今年，我讀初中，家離學(xué)校太遠(yuǎn)了，課業(yè)又重，不再像讀小學(xué)時(shí)那樣輕松了……

也許是人越大越?jīng)]有出息吧，我雖然表面上無所謂地說“好”“可以”，但心里卻希望父母不要走，巴不得遠(yuǎn)方開來接父母的大巴車壞了，走不了了。

我問：“不久是多久？”媽媽沒回答。我又偷偷地去問爸爸，爸爸說：“明天?！?/p>

我怔住了……

也就是說，明天，我又將留守！并且我還要拉上五歲的妹妹，一起過日子，熬啊，盼啊……

那一下午，我都像個(gè)傻子似的，化身塑像，一動不動地杵在那兒……

我看著爸爸媽媽忙碌的身影和大包小包的行李，看著空蕩蕩的房間和白布覆蓋的家具床鋪，前幾天的幸福感和滿足感都如同初陽下的薄霧，頃刻間蒸發(fā)得蕩然無存了。

我突然間有了想幫幫他們的想法。

是啊，我長這么大，還從未正規(guī)地、莊重地親自給他們奉過一杯茶，給他們夾過一口菜，給他們洗過一次腳，對他們說過一句“生日快樂”……凡是一個(gè)真正稱得上孝順孩子能做和該做的事，我好像都還沒做過。

趁著那個(gè)下午，我?guī)透改缸隽撕芏辔夷茏龊臀蚁胱龅氖??？晌铱偸怯X得做得不夠，做不好……

我睜開眼睛，不再去想白天的事，我覺得為了自己那份尊嚴(yán)，我怎么也要紋絲不動……

可悲傷抑制不住，傾瀉般從我心上一條細(xì)長的裂口處流淌出來 。

我順著悲傷，逆流而上，想用那所謂的尊嚴(yán)去堵住裂口，卻也總是徒勞。

“就讓一切成空吧！”我安慰自己。

“哈哈哈……”，隔壁的笑聲如同波濤從門縫中涌來，蕩擊著我的耳鼓……

“我會乖乖地待在家里，哪兒也不去?！泵妹眯攀牡┑┑卣f著。接著又是一串串的笑聲……

我才不信呢，只有沒頭沒腦、沒心沒肺的人才不想爸媽呢。

不過，我要是也像妹妹一樣無憂無慮的話，那就好了。

歸根究底，還是我自己不夠堅(jiān)強(qiáng)。我拋開自尊，讓自己的偽裝不復(fù)存在。我赤著腳，來到窗前，拉開窗簾，借著外屋的燈光，看見玻璃上正映著我含淚的雙眼……

我知道，生活是由一個(gè)個(gè)平凡的日子組成的，也正是這一個(gè)個(gè)平淡無奇、千篇一律的日子，才使得地球上的我們變得有時(shí)很悲傷。也正是這些悲傷，又使我們的日子變得有些不平凡……

★平淡而真實(shí)的悲傷

這篇小文勝在真實(shí)，描述的是爸媽離家前一夜“我”的各種心理活動，情感基調(diào)是：悲傷。隨著作文的展開，一股悲傷的細(xì)流仿佛也慢慢從紙上流下，作者不愿融入爸媽和妹妹的歡樂笑聲里，而是任由心中的不舍、難過包裹自己，沉浸在平淡生活的悲傷里。但我們分明在玻璃上倒映著作者淚水的眼睛里，看到了一個(gè)花季少女脆弱敏感的心靈，和她沒有遮攔的真實(shí)情感流露。（青果）