1.領導把我叫進辦公室，要求朗讀以下詞語：吃飯、覿氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鰨鶘、鰷鯔、耱貊、貘鍪、糴耋、瓞耵。

我一看傻了眼，目瞪口呆！領導語重心長地說：“看看，是不是發(fā)現自己除了吃飯什么都不會？2016年是不是應該更多努力？”

——真的只認識“吃飯”，啥也不說了，2016加油吧！

2.昨日和4名女性朋友去吃火鍋，包廂開的空調加上火鍋的刺激，她們一個個滿頭大汗，化妝后的臉瞬間花了。她們懊惱地去洗手間洗臉，回來之后讓我來評測誰素顏最像化妝的時候，我還沒說話，一個服務生走了進來，大驚失色地說道：“剛才那幾位客人哪兒去了，怎么沒埋單就跑了？”

——想說句“假話”好難！

3.同學聚會，聊工作方面的事兒，問到一位同學，他說：“我在世界五百強企業(yè)任職，還配有專車?！?/p>

大家都很羨慕，但是問他單位叫什么，他怎么都不說，后來喝高了才知道，原來他是麥當勞送外賣的……

——不僅是大公司，而且這兩輪的配車相當環(huán)保。

4.一哥們在一家公司上班，沒事兒就玩手機。突然，他們老板發(fā)了個紅包，100元的分10份，那哥們猶豫了好久，沒敢搶，后來聽說，最多的搶了70多元……

我說：“你咋不搶？”

他說：“搶了，老板就知道我在玩手機了！”

機智的老板啊，有此老板，不知道是福是禍??！

——多機智的員工，能看透老板的心思。

5.世界上最遠的距離不是生與死，而是我在五環(huán)，你也在五環(huán)；世界上最浪漫的事，就是上班時陪你在辦公室看堵車，下班后陪你一起堵車。

——世界上最遙遠的距離，原來已經超越了“生與死”。

6.有一女子上火車，看到自己座位上坐了一位帥哥，她核對自己的票后客氣地說：“您坐錯位置了吧？”

帥哥拿出票，嚷嚷著：“看清楚，這是我的座位！”

女子仔細地看了看他的票，不說話了，帥哥翹著二郎腿一副傲慢的樣子，女子不再回應，默默地退到帥哥身旁。不久，女子見火車開動了，對帥哥說了一句：“你沒坐錯座，你坐錯車了?！?/p>

——有一種忍讓叫做讓你后悔都來不及。

7.看見一乞丐，給了他點錢，隨口問了句：“你這樣跪著吃得消嗎？”

乞丐回答：“老夫當年是有老婆的人，曾練過，跪鍵盤能打字，跪螞蟻能不死，跪燈泡能不碎，跪遙控器能不換臺，跪個平地算什么……”我瞬間驚呆了！

——高人總是“大隱隱于鬧市”。

8.剛路過加油站，很多車在排隊，聽見一個開寶馬的對一個開奔馳的說：“這油價還是太便宜了，要是漲到70多元一升就好了，這樣那些開破車的就加不起油了！我們就不用排隊了?！?/p>

這時聽見一旁開勞斯萊斯的說：“哥們兒你說得對，什么時候漲到700元一升就好了！這樣那些開破奔馳寶馬的就加不起了，我更不用排隊了?！?/p>

我終于忍不住了：“要是漲到7萬元一升那才好呢，這樣我騎自行車的在路上就順暢多了……”

——為了緩解交通也只好如此了，漲吧！

9.感到孤獨的時候，我會把招財貓拿到胸前。它不停地捶打我的胸口，感覺就像是有女孩在跟我撒嬌一樣。

——孤單至極致必機智。

10.團購了某影城的電影票5元1張，結果周末打車花幾十元跑了好遠才找到這家影院，某個商務樓的地下室，整個影院不超過100平米，零零散散幾個人，一問才知道都是團購來的。電影放映開始，大熒幕上鼠標點開一個QQ影音文件……

——“物有所值”！

11.我家有一位土豪親戚，上個月養(yǎng)了一條藏獒，最近全家人聚餐時他跟我們吹噓：“我一個月光是養(yǎng)狗就花了好幾萬！”

然后，我媽悄悄對我說：“你現在知道我為啥養(yǎng)你了吧！”

我問道：“為什么？”

媽媽：“因為，我養(yǎng)不起狗……”

——這絕對是親媽！

12.一日，我問大師：“大師，要怎么碰瓷，有什么要點嗎？”

大師對我說：“挑最貴的車碰就是了，這樣對方賠得多?！?/p>

我盯著疾馳而來的價格幾千萬甚至上億元的車，想了好久，還是算了，畢竟和諧號動車的速度確實太快。

——大師那是為了讓你迷途知返。

13.女兒對爸爸說：“我要買一身運動服用來晨跑！”

爸爸問道：“為什么？穿校服晨跑不也挺好嗎？”

女兒說：“穿校服晨跑誰能知道我晨跑啊，他們都認為我上學遲到了！”

——孩子雖然小，但還是很機智的。

14.現在買手機的人越來越奇葩了，黑色嫌太黑，白色嫌白不耐臟，玫紅太紅，粉色顯嫩，橙色太艷還老土，Android嫌太卡，iPhone嫌太貴，品牌的沒特色，國產的挑質量，屏大不方便攜帶，屏小玩游戲不爽……

——手機要是會說話還嫌你丑呢！