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        我為什么“穿過大半個(gè)中國去睡你”

        2016-05-31 16:33:24余秀華
        小說月刊 2016年6期
        關(guān)鍵詞:肉體塵世景點(diǎn)

        余秀華

        寫《穿過大半個(gè)中國去睡你》,重釋,有一種淡淡的厚顏無恥的感覺。好在我厚顏無恥慣了,這樣的羞愧已經(jīng)不能對我脆薄的靈魂造成損傷(如果我真的有靈魂的話)。仿佛這一段時(shí)間,我更愿意說到靈魂這個(gè)虛無的詞了,有一種缺什么補(bǔ)什么的感覺。詩人們愿意說到靈魂,同時(shí)又不齒于說到這個(gè)詞,如同被用壞了的“愛情”一樣。

        又是一個(gè)安靜的夜晚,院子里只有噼里啪啦的落雨聲,雨與雨之間是浩渺深邃的黑暗。因?yàn)橛甑蔚拇嬖?,這黑暗更像深淵一樣,我開著燈的房間不知道是深居其里,還是螢火蟲一般與黑暗擦出的火光。我沒有辦法確定。如同一個(gè)人長久地孤獨(dú)里分不清自己是死了還是活著??墒俏矣秩绱藷釔圻@樣的時(shí)刻,熱愛到一種偏執(zhí):打開電腦,建一個(gè)干凈的文檔,文字一個(gè)接一個(gè)跳上去,我就獲得了幸福。

        我終于明白:幸福是一種自己確確實(shí)實(shí)可以得到,而且不那么容易就失去的東西。我感謝自己有能力獲得這樣的幸福。

        我一直說自己是一個(gè)沒有故事的女人,但是看起來仿佛經(jīng)過了許多事情,這樣的女人其實(shí)很可悲:因?yàn)樗齻兌际亲约涸O(shè)計(jì)給自己的劇情,沒有細(xì)節(jié),似是而非。而這樣的女人一直在坎坷的寂寞里無法自拔,如果有人點(diǎn)破,說不定還會(huì)惱羞成怒。

        也是在別人點(diǎn)評我的詩歌的文字里看到的一個(gè)故事:一個(gè)人在網(wǎng)絡(luò)上寫文章,一篇又一篇,寫的都是她在什么地方旅游的故事,文字優(yōu)美,寫得詳盡,獲得不少好評。但是后來有人指出她寫得不對。那個(gè)景點(diǎn)不是她寫的那樣,即她文字的介紹出了原則性的錯(cuò)誤,且這錯(cuò)誤是她優(yōu)美的文筆忽悠不過去的,但是她死不承認(rèn),非得說那個(gè)景點(diǎn)就是她寫的那樣。于是就有了辯論,有了爭吵,甚至更嚴(yán)重地互相攻擊。本來看上去很好的一件事情演變成了一場狗血事件。

        后來,有知情人爆料:她是一個(gè)重殘人士,根本不可能去那么多的地方旅行,她所寫的都是通過網(wǎng)上的資料再加入了自己的臆想。而自己的臆想再強(qiáng)大,也不可能天衣無縫,一定會(huì)有出紕漏的時(shí)候。我不知道她在什么關(guān)鍵的地方疏忽了,以致引起了如此嚴(yán)重的后果。更要命的是,她還死不認(rèn)錯(cuò),還要和真正去過那些地方的人死磕。我不明白,為什么一顆自尊心在自己都無法確定真?zhèn)蔚臅r(shí)候還能夠如此強(qiáng)大?

        這個(gè)故事在我心里盤桓了好幾天:我想起自己曾經(jīng)和別人在網(wǎng)上吵架的日子。沒有一件事情是因?yàn)樘摂M的沒有根據(jù)的。從某種意義上說,我是現(xiàn)實(shí)主義者,我對虛構(gòu)的事物沒有好感,但是我也覺得自己是理解她的:她被自己的身體困在一個(gè)地方無法動(dòng)彈,她太渴望出去走一走,看一看外面的世界了,于是她把一個(gè)個(gè)虛像擺在了自己的面前,糊弄一下自己渴望自由的心。我覺得心疼,但是又不想心疼她。如果她想象的景點(diǎn)里有許多人造的,這樣的心疼就更斑駁了。

        此刻,雨下得小了一些,漫不經(jīng)心地打在一個(gè)什么物件上,濺起的夜色仿佛也輕了一點(diǎn),當(dāng)然這是聲音帶給我的錯(cuò)覺:夜色應(yīng)該在加深,如同人生里慢慢在堆積的疾患。我們每一個(gè)人都頭頂好幾噸的夜色,它們此刻尚且懸掛著,在我們需要的時(shí)候會(huì)沉重地落下來,把我們壓進(jìn)泥土,讓塵世留一處空白。

        我的心一直恍惚。但是每一種恍惚我都覺得應(yīng)該存在。比如我現(xiàn)在覺得我不要愛情也可以順順當(dāng)當(dāng)?shù)厣?,但是這未必不是一種心老而人也老去的提醒。到了這個(gè)時(shí)候,就恨自己風(fēng)流得不夠,就恨自己沒有本事繼續(xù)那樣的風(fēng)流。我在自己塵世的欲望里左右為難——我不知道怎樣才算對自己更合理的交代,因?yàn)檫@一直沒有合理過的生命有許多時(shí)候總是讓我羞愧。

        那時(shí)候,我急切地想要愛情,與其說是愛情,不如說是一種偏執(zhí)的證明。也許許多事物已經(jīng)證明了我的存在,可是如果沒有愛情的進(jìn)一步證明,我對已有的證明依舊懷疑?,F(xiàn)在想起來,我是在與自己較勁:世界讓你到來就已經(jīng)是一種應(yīng)許,而我為什么一直對這樣的應(yīng)許不停懷疑?是我必須在我自己的身上打開一條血肉模糊的道路,才能證明證明本身的效果?

        也許那個(gè)時(shí)候,在婚姻的捆綁之下,我天生的反骨一直在隱隱作痛。我想要愛情,我想要一個(gè)確確實(shí)實(shí)的人把我拖出懷疑的泥沼。就是說:我想要一場虛境來戳破本身已經(jīng)存在的虛境,我要疼就往死里疼,我要?dú)缇腿f劫不復(fù)。命運(yùn)一開始就把我放在一望無際的沼澤里,我的掙扎不過是上帝眼里的笑話,而這樣的笑話又不得不鬧出來。

        而此刻,又一個(gè)夜晚,萬物沉默的時(shí)候,回想起穿過大半個(gè)中國去睡誰的決心已經(jīng)擱置了起來。我恨我自己這么快就喪失了這樣的決心,我也恨我月光一般的靈魂到如今還沒有被侵犯。

        我虛擬出一個(gè)愛人,他在很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方,平時(shí)的時(shí)候我不會(huì)想到他,但是有一天我告訴他,我去看他,他就會(huì)歡喜。他身材高大,有絡(luò)腮胡子,但是平時(shí)都刮得很干凈。他的手掌很大,如果和我握手,一定會(huì)把我的骨頭捏疼。他不大喜歡擁抱,但是如果看見我風(fēng)塵仆仆地去看他,一定會(huì)心疼地?fù)н^我的肩膀。

        但是更重要的是這個(gè)人必須有這樣的魅力:讓我不顧一切去愛他,讓我千辛萬苦奔赴他就是為了交出我自己都舍不得老去的肉體。盡管我知道肉體的融合并不能證明愛情的存在,也不能加深愛情。但是我已經(jīng)無能為力,只有這樣,我才能在我自己的心里證明:我在沒有保留地愛你。這樣不是為了感動(dòng)你,你的孤獨(dú)對我是沒有意義的,我只是為了贊美世界上有一個(gè)如此美好的你的存在。

        而愛情,無論在誰的身上都是渺小的,但是人在它的面前會(huì)更渺小。這樣的渺小讓我絕望,這樣的絕望又會(huì)形成我的直截了當(dāng)。是的,我可以去看你一千次一萬次,我可以優(yōu)雅而不動(dòng)聲色地和你談一輩子戀愛,但是命運(yùn)無常,我生怕它吝嗇這樣的美意,讓我走失在半路上,那樣我會(huì)憎恨我的肉體,如果它從來不曾給過你。

        當(dāng)我如此愛一個(gè)人的時(shí)候,我并不知道錯(cuò)誤已經(jīng)形成。所謂的錯(cuò)誤,就是原本可以美好的事物沒有找到美好的途徑,而這個(gè)途徑我明白我是找不到的,我甚至害怕找到。這樣的不自信是一種虛無的自我保護(hù)。但是一個(gè)人是不愿意被長久地保護(hù)的,哪怕是自我保護(hù)。我得找到便捷的方式讓自己在這樣的保護(hù)里透一口氣。

        我曾經(jīng)模糊而戲謔地喜歡一兩個(gè)也許更多的男詩人,當(dāng)然也許我會(huì)對女詩人更傾心,只是我自己沒有發(fā)現(xiàn)而已。我們常常在一起嬉鬧,我一直抱歉自己教壞了一群可愛的人:當(dāng)他們優(yōu)雅端莊說話的時(shí)候,往往是我一句話就破壞了那樣的優(yōu)雅。這些話里當(dāng)然包括:去睡你!如果我實(shí)在難過,就會(huì)說:老娘去睡你。

        那時(shí)候我喜歡的一個(gè)男詩人被一個(gè)漂亮而年輕的女詩人挖了墻腳(當(dāng)然到現(xiàn)在我也無法肯定這個(gè)事情的真實(shí)性,也無法肯定我喜歡他的真實(shí)性,我悲哀地發(fā)現(xiàn)我喜歡的男人都俗不可耐,我更悲哀地發(fā)現(xiàn)我無法打破這個(gè)咒語),我不知道該去埋怨誰,最后還是恨我自己,恨我自己的丑陋和殘疾。這樣的循環(huán)讓我在塵世里悲哀行走:一個(gè)個(gè)俗不可耐的男人都無法喜歡我,真他媽的失敗。

        于是另外一個(gè)男詩人應(yīng)運(yùn)而來。后來我開玩笑說:你看我多么愛你,那么多人問我想睡誰,我都沒有把你給抖摟出來?,F(xiàn)在想想倒是我對不起他,沒讓他和我一起出名。真正的原因可能是我想睡他也不過說說而已。這感情到后來就不戲謔了,變得很珍貴,現(xiàn)在我是他遠(yuǎn)方的妹妹,他是我親人,還沒有見面,也不想見面。

        我想說的是,到我真正相信他的時(shí)候,“去睡你”那首詩歌已經(jīng)火了??墒撬娴呐c任何人沒有關(guān)系,包括我自己,我真的很失望。

        我真的很希望世界上有一個(gè)人讓我奮不顧身去睡他。

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