朵爺推薦：最近流行秀恩愛的甜蜜小故事，容光也在微博做同樣的事——她的男朋友叫老陳，是一個長得特別帥又特別溫暖的男生。老陳對她的好讓大家羨慕不已。不過比起這個，更打動我的是容光關(guān)于她姑姑的故事?！断矚g你，是我唯一會做的事》是她正在寫的一本書，里面除了甜蜜愛情，更特別的是記錄了容光和她的姑姑之間感人至深的故事。

我喜歡這個故事，是因為我堅信，我們每一個人都有這樣一個全世界唯一的、最愛自己的人。

在我的生命里，有一個不可或缺的人。

我希望她能健健康康，長命百歲，永遠，永遠陪在我身邊。

在我生命里，有一個最重要的人，非父非母，卻勝似父母。

在我未滿一歲時，父母離異，母親從此追求自己的幸福去了，父親身份特殊，常年離家在外。

從此，姑姑成了我的全部。

三歲那年，我要上幼兒園了，為了讓我接受最好的教育，姑姑把我接到了她的身邊。

那是市里最好的一家幼兒園，學(xué)費昂貴，但她很堅持。她說很多人都說四川人說不好普通話，我們要從娃娃抓起。她希望我能接受最好的教育，成為最好的人，就從這點來說，我也必須去讀最好的學(xué)校。

就這樣，我住進了姑姑的家里，成了“姑姑的孩子”。

小姑娘要長個，姑姑托同事從青島、大連帶回蝦仁、蝦米，每天早上給我蒸蝦仁雞蛋羹。

可是小小年紀(jì)的我哪里知道這早餐的來之不易？我吃了沒幾天就開始哭鬧，姑姑嚴(yán)厲地教訓(xùn)了我，幾年如一日地強行喂著我吃。

那時候的我覺得自己簡直悲慘到了一種境界。

后來我長大了，偶然間碰見舊時的鄰居，他們還拿這事打趣，說每天早上隔著一道墻都能聽見我的哀號：

“你盡拿些我不喜歡吃的給我！”

“你吃??！你自己怎么不吃！”

“我不吃，打死我也不吃！”

我被這樣的打趣窘得落荒而逃?？墒钱?dāng)我再回想起從前的場景，卻忽然明白了那份嚴(yán)厲的愛。原來我一度以為的壞巫婆其實并非壞巫婆，因為為我好，所以才如此嚴(yán)厲。

姑姑是普通工人，一個人賺錢養(yǎng)我，從小就教育我不要攀比，要勤儉節(jié)約。

而在我小時候，同齡人中很流行請好朋友一起過生日，小壽星被眾星拱月般圍起來，別提有多得意了。

那時候似懂非懂的我沒有對姑姑提起我對這一幕的渴望，因為我牢牢記著她說過的話，不能攀比。

然而十歲生日那天，當(dāng)我放學(xué)回家以后，推開門才發(fā)現(xiàn)有一個大大的驚喜在等著我。

潔白的墻上是她用圣誕節(jié)的噴花寫出來的藍色大字：容容，生日快樂！

一屋子的小朋友圍了過來，笑嘻嘻地望著我，七嘴八舌說著話。餐桌上是兩個大大的生日蛋糕——因為小朋友太多，她擔(dān)心分量不夠。

那時候的我傻傻地站在門口，看著人群后面含笑注視我的她，覺得自己是這世界上最幸福的小孩。

十二歲那年，我第一次看見姑姑的眼淚。

姑姑在姊妹里排行老大，爺爺去世以后，十六歲的她進廠接替了爺爺?shù)墓ぷ?，同時還要照顧弟弟妹妹。大概是因為年紀(jì)輕輕就要撐起一個家，她的性格變得堅毅而要強，從不輕易落淚。

那年春節(jié)，我與哥哥、妹妹一起在親戚家做客，三人一起做錯了事，最后卻只有我一人受到了責(zé)備。

那時候親戚恰好心情不好，說了很多過分的話，但我記得的只有一句：“你這個沒教養(yǎng)的小孩子！”

委屈的我扭頭尋求姑姑的庇護，她卻用前所未有的嚴(yán)厲態(tài)度痛斥了我一頓，我原本在眼眶里打轉(zhuǎn)的淚水頓時斷了線。我委屈，不解，不甘，憤怒，不明白她為什么這么苛刻地對待我，為什么在我受了委屈時也不肯安慰我半句。

夜里回家時，她牽著我的手走在寒冷夜風(fēng)里。

她說：“因為你父母不在身邊，所以會有人輕視你，看不起你?？墒悄阋吹闷鹉阕约?，你要明白別人的態(tài)度只是一時的，當(dāng)你有一天憑借自己的能力成功了，就再也沒有人敢輕視你?！?/p>

那時候我側(cè)過頭去仰視她，生平第一次看見了她閃爍的淚花。

她一字一句告訴我：“讀書是你唯一的出路。只要肯努力，總有一天，你會讓所有看不起你的人都仰望你?！?/p>

那一刻她牢牢地握住我的手，像是要把她所有的力量都傳遞給我。

后來我很努力地讀書，從初中到大學(xué)，我拿了無數(shù)的獎狀、無數(shù)的獎學(xué)金。

很多年后，當(dāng)我從一個愛好讀書的小孩子變成一個寫書給別人的作者，站在二十出頭的年紀(jì)上，我捧著六本出版的小說告訴她，我想讓當(dāng)年看不起我的人重新看一看今天的我。

她卻告訴我不要記恨。

她說釋懷是人生最寶貴的財富，寬容是最大的美德。

姑姑今年已經(jīng)四十八歲，至今未婚。

在我小的時候，年輕漂亮的她也有很多人追，但朋友們給她介紹對象時，她總帶著我去見面，見面的第一句話就是：“我有一個侄女，我不能丟下她?！?/p>

二十來歲的年輕女人不論多美麗，莫名其妙帶著個拖油瓶，恐怕也沒有多少男人敢輕易接受。

旁人問我：“你愿不愿意多一個姑父照顧你和姑姑？”

年少無知的我哭著鬧著說我不愿意，因為白雪公主的故事告訴我，家庭里忽然冒出來的那個人一定不會是好人。我怕她有了自己的家庭就不愛我了，我承認(rèn)我自私，只可惜年紀(jì)太小的我并沒有意識到我的自私讓她失去了什么，又錯過了什么。

姑姑考慮到我年紀(jì)那么小，又是個女孩子，也不放心家里多出一個沒有血緣關(guān)系的男性，所以婉拒了朋友的好意。

“容容還小，等她今后讀完書，長大了，我再考慮終身大事?！?/p>

沒想到這一等，就等了二十多年。

初中的時候我忽然懂事了，尷尬地問她要不要給我找個姑父，她愣了一下，笑著摸摸我的頭，只說了一句：“姑姑老了，沒人要了?！?/p>

那本該是一個玩笑，可是說的人笑了，聽的人卻哭了。

我若無其事地回屋看書，伏在書桌上哭得天昏地暗。

我這才發(fā)現(xiàn)她的眼角多出了很多皺紋，風(fēng)霜染白了兩鬢的黑發(fā)，那是我生平第一次意識到，原來我一直以來依靠的人在不斷老去。

這么多年來我一直耿耿于懷，如果當(dāng)初的我沒有幼稚地拒絕別人的好意，會不會今天的她就有了依靠，不用再那么辛苦一個人撐起這個家？

只可惜命運的玄妙之處就在于，那些如果的事我都不得而知。

我十八歲那年，父親被診斷出腸癌，不到一個月，姑姑也被診斷出了子宮癌。

那時候的我只覺得天昏地暗，但不幸中的萬幸，醫(yī)生告訴我這個病發(fā)現(xiàn)得早，只要切除了子宮，姑姑就會恢復(fù)健康。

那一年的春節(jié)我是在醫(yī)院度過的。

臨近高考，我的第一次模擬考試受到了影響，成績并不理想。躺在病床上的姑姑對我說了很多狠話，包括看見我都不想活了這樣嚴(yán)重的語句。我知道她說這些狠話也不過是因為她一直以來將全部的希望都寄托在我身上，所以我的失敗才會令她那么失望。

那段時間我每天都躲在廁所里偷偷地哭，恨自己不爭氣，恨老天不公平。

我告訴自己只要她能好好的，今后我一定努力讀書。

她出院的那一天，我覺得全世界都明亮起來。

高考后的第三天，父親因病去世。

那年我十八歲，很多人都憐憫地看著我，大抵想的都是我命苦之類的?？墒潜粗啵业膬?nèi)心深處其實有一個不為人知的念頭：還好，還好不是姑姑。

這樣的念頭對父親來說很不公平，卻真實存在于我的腦海里。

后來我上了大學(xué)，開始在網(wǎng)上寫小說。

閱讀與寫作一直是我的摯愛，我雄心勃勃地渴望著能出版自己的小說，成為我一直以來最崇敬的文字織夢者。

第一年暑假回家，我成天都坐在電腦前寫小說，也因此和姑姑發(fā)生了一次大規(guī)模的爭執(zhí)。

她說：“別人家的小孩子上了大學(xué)，都懂得替父母分擔(dān)，在家?guī)兔ψ黾覄?wù)，在外打工賺錢。你呢？你成天就只會坐在電腦前面，你是在浪費自己的人生，你知不知道？”

年輕氣盛的我多次反駁無果，氣得渾身發(fā)抖：“你懂什么？我這是在追求我自己的夢想，你根本不理解我！”

那年暑假是我人生中最灰暗的暑假，我一邊寫著無人問津的小冷文，感嘆自己懷才不遇，一邊每日與姑姑因為各種小事而爭執(zhí)。

后來我對她說：“你不支持我寫作是吧？今后如果我真的出版了書，也絕對不會告訴別人你是我姑姑！”

可是幾年以后，當(dāng)我意外接到編輯的通知，得知自己的第一部小說即將出版以后，我從鴉雀無聲的課堂歡呼著狂奔出來，腦子里的第一個念頭便是要和她分享這個喜訊。

我撥通她的號碼，在走廊上一遍一遍欣喜若狂地重復(fù)著一句話：“我要出書了！”

事后回想起來，我才明白深愛的人之間是沒有隔夜仇的。不論爭執(zhí)的時候有多么氣憤，說出的氣話有多么傷人，當(dāng)你轉(zhuǎn)過身，氣消了，就會無條件原諒對方，一如既往地愛著對方。

我很高興我實現(xiàn)了自己最初的夢想，我知道在我的身后有一個人一直默默陪伴著我，哪怕過程中會有不理解，但只有她會無條件包容我，為我的失落而失落，為我的喜悅而展露笑顏。

能成為她的驕傲，是我最大的福氣。

然而人生不如意事，十之八九。

今年七月，姑姑被診斷出了腸癌中晚期。

活檢結(jié)果中那一句“癌組織浸及腸壁全層”讓我如遭雷擊，我?guī)缀跤洸磺遄约菏侨绾文弥鴨巫幼叱鲠t(yī)院的。

那時候我腦子里只有一個念頭，天塌下來了。

她又一次做了大型手術(shù)，我又一次白天黑夜地守在了醫(yī)院。

可是這一次的結(jié)果無法再讓我如釋重負，這一次不是只要做個手術(shù)就再無后顧之憂。醫(yī)生說她需要化療，需要控制病情，只要不復(fù)發(fā)，就沒有大問題。

我并不敢問，如果復(fù)發(fā)呢？

我把自己鎖在房間里哭得天昏地暗，可是踏進醫(yī)院的那一刻就又笑吟吟的，我知道我要瞞著她，必須瞞著她。

因為在活檢結(jié)果出來以前，她曾經(jīng)懷疑過自己是癌癥，那一夜她徹夜未眠，拉著我的手含淚說：“我不能走，如果我走了，這個世界上最愛你的人就沒有了?！?/p>

她還說：“你奶奶年紀(jì)這么大了，經(jīng)歷了你爸爸的事情，已經(jīng)再也禁不起第二次打擊了，如果我走了，奶奶怎么辦？”

那一刻我淚如雨下。

我不知道為什么這個世界竟然如此殘忍地對待她這樣一個善良的人。

我更想不通這個世界上為什么會有這么無私的人，最怕的不是自己得了不治之癥，也不是死亡，而是我和奶奶，是在她離開以后無論如何也放心不下的至親。所以即便我已經(jīng)得知她的病情，卻依然拉著她的手，死死咬著牙關(guān)，告訴她沒有關(guān)系，等她好起來了，配合醫(yī)生進行后期治療，就會很快好起來。

我查過很多的資料，資料顯示，這個病的五年存活率是很高的。但面對這樣的疾病，有人憂心忡忡地離開，有人平平安安地活了下來。

經(jīng)歷過最初的茫然無措，在身邊人的陪伴下，我也終于勇敢起來。我知道生命的意義不在于長短，而在于質(zhì)量，在于有生之年是否過得圓滿。我也知道對于姑姑來說，只要我過得好，她的人生也就圓滿了。

所以我和男友約好，五年時間，我們要一起努力，從相愛到步入婚姻的殿堂，從兩個人變成三個人。

我要讓她看到我可以過得很好。

我們要讓她看到，她可以和我們在一起過得很好。

她還要親手為我披上白紗，牽著我走入那個神圣的禮堂。

她還要健健康康地照顧我的小孩，牽著他的手帶他認(rèn)識這個世界，一如當(dāng)初牽著那個初來乍到的我，從她背影挺拔、我懵懂無知的當(dāng)初，一路到我花樣年華、她背影漸彎的今天。

在我的生命里，有一個不可或缺的人。

我希望她能健健康康，長命百歲，永遠，永遠陪在我身邊。

文/夏沅