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        做壞情緒的主人

        2016-05-30 10:48:04江海云
        家教世界·V家長 2016年11期
        關(guān)鍵詞:公物生氣云南

        江海云

        3歲以后,孩子認為自己長大了,渴望進行更多嘗試;可是因為能力有限,往往達不到預(yù)期目標(biāo),這時,沮喪、焦慮、憤怒便一涌而出。

        孩子出現(xiàn)負面情緒時,家長該怎么辦呢?

        有些家長第一時間就告誡孩子:要控制情緒,不要氣、不準哭。我的看法卻是:不要急于否定壞情緒——先接受,承認它來自于自己的內(nèi)心;然后表達出來,釋放出來。只有這樣,最后才能習(xí)得情緒的掌控能力,做自己情緒的主人。

        委屈要哭,生氣要罵,這些都是孩子常見的發(fā)泄途徑。但其實,還有一種更高層次的發(fā)泄,叫做“表達”,就是讓孩子把自己的想法,好的壞的,屈辱的憤怒的,全部說出來;述說的過程,本身就是一種疏導(dǎo)。

        小小年紀的孩子,話都說不利索,怎么表達復(fù)雜的情緒矛盾呢?秘訣就在于,家長要懂得傾聽和引導(dǎo)。

        我的孩子曾因為情緒堆積而拼命踢打公園的玩偶模型。我沒有發(fā)怒,而是第一時間抱住他,安撫說:“媽媽知道你很難過,因為想多玩兩個游戲,但時間卻不夠了,公園要關(guān)門了,對嗎?媽媽允許你哭,或者大聲喊出來,但唯獨不允許的,就是動手破壞公物和打人,哪怕是在很生氣很生氣的情況下,也不能?!?/p>

        聽我這么說,孩子大哭著抱住我,用力攥緊小拳頭。我知道,他的失望沒那么輕易化解掉,于是接著說:“來,告訴媽媽,你有多生氣呢?我們用吸氣呼氣來表示一下程度?!焙⒆勇犕辏ⅠR做了幾個大喘氣的動作,這就表明他聽進了我的話,正在嘗試向我表達,和我溝通。

        “我們不能破壞公物,但是可以用別的方法表達,你想選哪種?像風(fēng)一樣快步跑到前面那條燈柱,還是用力跺腳,或者由媽媽抱著哭一會兒?”我嘗試給他更多選擇。孩子猶豫了一下,抽泣著爬到了我身上,那意思應(yīng)該是:好吧,我選擇最后的一種。

        慢慢地,他的哭聲減弱了。他一句話也沒有說,我也沒有抓住他講大道理,但在一來一往的溝通中,他表達了自己的難過,我接納了他的情緒,這就是一次積極的互動。

        不信?那我們做個實驗吧

        我也曾遇到與開篇案例一模一樣的問題,但我沒有去做那些口頭上的安慰,諸如說些“別怕了”“不痛的”“媽媽向你保證,絕對沒問題”之類的話。因為在孩子來看,這都是廢話,正在切切實實經(jīng)歷著煎熬的是他,又不是你。你這樣講,豈不是站著說話不腰疼?

        我沒有去安慰,但我有開導(dǎo)。

        “現(xiàn)在你肚子里的小火車太多了,都擠成一團,所以堵在小屁股那兒,一塞車就開不出來了。你要多喝點水,才能把它們重新分開?!蔽疫@樣說完,孩子哭得沒那么兇了(便秘時哭也是一種用力,也會痛)。

        趁他冷靜下來,我接著說:“不相信的話,我們來做個實驗吧?!彼^的實驗,就是拿一碗水,扔進一小塊結(jié)成塊的鹽,讓他觀察鹽塊在水里是不是慢慢地就變小了。當(dāng)孩子親眼看到鹽塊變小甚至變沒時,終于開始相信我;而這信任也讓他內(nèi)心的恐懼真正開始減少。他開始愿意大口大口地喝牛奶——之前他一直認為再吃東西,哪怕是一杯水,都會讓臭臭變得更多,更拉不出來了。

        喝下去的牛奶帶動了他的腸胃蠕動,我又帶著他在屋子里走了走、動了動,便便問題,最后很自然就解決了。

        看看游戲里你生氣的模樣

        兒子喜歡跟我玩角色互換游戲,有時我就會故意學(xué)他平時發(fā)脾氣、耍賴、害怕的樣子給他看。

        比如我說要吃面,兒子好脾氣地說:“好,爸爸帶你去吃面吧?!蔽揖驼f:“不,我要吃云南的面,我要去云南吃!”兒子好聲好氣地勸我:“寶貝,北京的面也一樣很好吃的!”我開始在床上打滾,活脫脫就像他平時耍賴一樣:“就不就不,我只吃云南的面!”兒子已經(jīng)樂不可支了,但他心知肚明,這些話都是他自己耍賴時曾經(jīng)說過的。只見他最后嘆了口氣,手一攤,說:“現(xiàn)在去不了云南,你可以先冷靜冷靜,等你不鬧了,爸爸就帶你去吃面,否則,連北京的面都吃不上了哦!”

        看,盡管當(dāng)時在哭鬧,但他把我勸過他的話記得一清二楚呢!

        差不多該收尾了,我開始裝哭,喊道:“爸爸肯定不愛我了!”

        兒子又好氣又好笑,無奈地說:“哎呀,這孩子太難帶了,總是不講道理怎么行!這樣吧,爸爸抱抱你,你聽到我的心跳,就知道我永遠愛你了呀!”最后,一個大大的擁抱,結(jié)束了我們的角色游戲。

        這樣幾次以后,每逢孩子哭泣或發(fā)怒時,只要我說:“那要不媽媽抱抱,讓我們彼此聽聽心跳吧!”他一般都能妥協(xié),慢慢冷靜下來。

        情緒誰都有,媽媽和孩子都不例外,這些無處不在的情緒,無形中影響著我們的行為、態(tài)度和生活。既然逃避不了,不如坦然面對;比起強忍著不哭、不鬧、不生氣,痛快地表達出來才更勇敢,也更有益。

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